KrAfárna,Ftipkárna - Diskuze - Myslivost, lovectví, myslivecká videa, lovecká videa, myslivecké fotky, lovecké fotky

Ahoj klucí a děfčata,zakládám tuhle šnůrku a obyčejnej pokec,ftípky a blbini.

Nazdar omladino, jak tak koukám,chcíp tu pes. Aničko jsem na živu ale tady je to jako na fůnuse.

pan Belko má naprostou pravdu, proč se ještě s debilem j.x. bavíte??

V sběrném táboře uprchlíků kdesi v Evropě přijde žadatel jiného náboženského vyznání k lékaři s tím, že je delší dobu v silné depresi. Lékař mu radí: víte co, všechno, co nedojíte, vyhoďte z okna, vodu z nádobí, pokud ho někdy myjete, vylejte taky z okna. Pokud máte špinavé věci, vyhoďte je z okna. Potřebu konejte zásadně na chodbě a za týden se mi přiďte ukázat. 6adatel za týden dorazí k lékaři, vysmátý a v pohodě. No vidíte, říká lékař, hovno deprese, jen se vám stýskalo po domově:-)

Je manželský pár, který si vzal do baráku do pronájmu cigošku a cigana. Jsou Vánoce a cigoška povídá paní: "Ej more, narodili se mi tři děti, nechcete jedno?" A žena povídá: "Ale tak že jsou ty Vánoce.." a tak si ho vezme. Další rok o Vánocích znovu klepe cigoška a povídá, eej more dalších 6 děti jsem porodila, vemte si ještě jedno. A žena že teda dobře, ale že poslední. Další rok o Vánocích zase zvoní cigoška a povídá: "Eeeeeej more, 10 dětí jsem porodila už nemám jak je živit, vezměte ještě jedno." Žena odpoví: "Nene... manžel letos koupil kapra..."

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"

Jde banán, potká mandarinku a ptá se: "Nedáme sex?" Mandarinka odpoví: "Nemůžu, mám měsíčky."

"Asi jsem těhotná." "Jak to myslíš? Co to do tebe vjelo?" "Asi 20 centimetrů."

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen rómové.

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"

Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi: "Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!"

Myslíš somnakuno- Zlatý Sidor? Bastard z jedné poloviny bílý, z druhé cikán? Že ty už jsi se se svou Agnéšou stačil i namnožit! I ty kluku nemravná!!!

Mimochodem, aby mne Radek necepoval, že se nedržím tématu ftípky a blbini. Já bych klidně pár islámských běženců přijal. Dnes je k obědu vepřová krkovička, a navíc je červenec, tak ať si hoši ramadán jak se patří užijou:-)

Klid Ježíci, klid, to už přeci dávno víme, že on to ani jinak nedokáže. On je totiž celý podělaný z toho, že až se lid evropský, myslím ten obecný, nikoliv naši přibuzlí představitelé, konečně probudí a začne to brát šmahem, tak nebude řešen rozdíl mezi Arabem a cikánem. Oni se nakonec Evropané proberou a vzpomenou si na Lepanto a Vídeň. A cigoš nám v tom samozřejmě nepomůže, ten bude zase zalezlý v noře přemýšlet, co v tom zmatku ukrást a ke které konvertovat víře, tak jako to dělal vždy v minulosti. A nepomůžou nám ani vzduchovkáři, co se tu prohlašovali za velitele speciálních jednotek:-)

Jenom pro tebe ty žvanile, tohle si určitě na Hovninkách.cz nepřečteš: "S přihlédnutím na dodatečná opatření, která jsem nařídil v minulém měsíci, zrychlujeme výcvik sil IS, včetně dobrovolníků ze sunnitských kmenů" Tohle prohlásil včera Obama. Chudák šimpanz už je z toho věčného bombardování, sestřelování letadel a pořádání majdanů tak unaven, že si ani neuvědomuje, že mluví k veřejnosti:-) Dobrou debile, já jdu do peří a ty jdi čórovat železo:-)

Ale vždyť já vím mongole, že ti zase nic nedojde. A co jinak? Co tví bratranci Tataři na Krymu?

Řeháčku, kromě mozku ti schází taky informace. Cikáni, muslimáci, negři, to je všechno součást jednoho plánu zvaného "Aliance civilizací". Naše kolaborantská vláda tu sr.čku přijala už v roce 2009 a preambuli jim k tomu sepsal jeden ultraretardovaný jouda, co měl taky tak rád cikánky jako ty. Za tohle a další svinstva, co se tu na nás napáchal, mu v Mordoru za velkou louží udělali bustu a teď mají preparát humanitárního bombometčíka vedle jiných bust masových vrahů. Pokud nechápeš, o kom ti tu píšu, tak to je úplně jedno, protože on nakonec stejně skončí v propadlišti dějin. Co je podstatné, je to, že ta Aliance civilizací je součástí něčeho mnohem horšího, co soudě dle hovadin, zde dosud tebou vytvořených, ti absolutně nedochází. Dochází ti, že nám imigrace může přinést jedině zlo, což je chválihodné a určitě to není jen primitivní xenofobie, co je smutné, je že na tomto bodu tvá inteligibilita končí. Zlo takového rozsahu totiž někdo musí účelově vytvářet a podporovat. Tam je zakopaný pes. PAMATUJ SI UŽ KONEČNĚ, NIC NENÍ NÁHODA, VŠE SOUVISÍ SE VŠÍM, A VŠE JE JINAK.

Ano pod zem. U nás je uzavřený uranový důl. Mohli by tam multikulturně obohacovat ten uran. Samozřejmě že by měli dolů plachtit i kvótaři z Bruselu....

Víte jak končí romská pohádka? ...nakonec ukradli zvonec...

Představte si, že moje tchýně se konečně dostala na svou ideální váhu.“ „Vážně? A o jakou váhu se jedná?“ „3,20kg – včetně urny!“

Proč byl Adam nejšťastnějším člověkem na světě? Protože Eva neměla matku.

Tvoje máma je tak tlustá, že jsem si ji minulé Vánoce vyfotil, ale fotka se pořád ještě tiskne!

Všimli jste si někdy, že zemřelí lidé jsou vždy perfektní bytosti, které všichni milovali? „Byl to perfektní otec.“ „Nečekanou tragédií nás opustila naše milovaná vnučka.“ „Byl to perfektní pár, všichni v okolí je měli rádi. Kéž dojdou jejich duše pokoje...“ Prostě umírají jen ti dokonalí! Proto se ze mě stal nespolehlivý alkoholik, budižkničemu a agresor, který mlátí svou ženu a řve na děti. Stal jsem se nesmrtelným!

Právě jsem se vrátil z vězení, protože jsem na Nový rok napadl člověka. Já se omlouvám, ale prostě jsem znervózněl, když jsem viděl, jak Arab začíná s odpočtem.

Když Miley Cyrus olizuje kladivo a zpívá přitom nahá, tak je to „originální“ a „umění“, ale NEEE, když to dělám já, tak jsem „opilý“ a „měl bych opustit Baumax“!

Dívka a chlapec jsou spolu na prvního máje venku. Mladík si ale nutně musí odskočit, jenže nechce být hrubý, takže narychlo splácá nějakou romantickou hloupost. „Když chvilinku vydržíš, krásnou růži obdržíš!“ A dívka se zasměje a povídá: „To je super, já se stejně potřebovala vychcat!“

Přijde cikán do městské knihovny a říká: „Chtěl bych...“ „Odprejskni,“ zabručí knihovník, „stejně bys ji nevrátil.“

Dežo vyrazí se svojí ženou a svými osmi dětmi poprvé na dovolenou. Na dveřích hotelové jídelny je psáno: 8-11 snídaně, 11-15 oběd, 15-18 odpolední káva, 18-21 večeře, od 21 hodin do půlnoci noční raut. „Sakra! Vidíte to, parchanti? Dojedeme k moři a nemůžeme jít ani na pláž.“

Chlubí se cikánka své bílé sousedce. „Představ si, že můj malý Dežánko už sedí. A to je mu teprve 6 měsíců!“ „No, to mě nepřekvapuje. A co udělal?“

Baví se dva Cikáni: „Tak co, našel sis práci?“ „Našel. Ale jakožto poctivej občan jsem ji musel vrátit.“

Švejka si nech pro sebe. On byl na blbost expert a ty jsi specialista:-)

Oprava: nepsala

Na americké kosmonauty dolehl závažný problém. Díky slabé gravitaci jim v kosmu nepsaly kuličková pera. NASA tedy vložila několik miliard dolarů do výzkumu a po několika letech byla výsledkem kosmická propisovačka. Rusové tento problém vyřešili zcela jinak - dali svým kosmonautům OŘEZÁVACÍ TUŽKU. A O TOM TO JE!!!!

Řeháčku ty seš fakt dobrej hujer:-) Sadáma sice pohoupali místní, ale provaz byl americký, stejně jako bomby, co tam zabily milión Iráčanů, včetně půl miliónu dětí. To proto, že chtěl Sadám prodávat ropu za čínské juany, místo za doláče. Ale jak prohlásila balkánská řeznice Albrightová - "stálo to za to". To samé potkalo Kaddáfího, když chtěl od západu vrátit dluhy a ropu dávat za africký dolar. A s tím, co odhlasovalo OSN, si můžeš leda vytřít řiť. OSN je jen smečka užitečných idiotů, co dávají humanitární punc americkým dobyvačným válkám. Ostatně, podívej se jak Libye, do té doby nejrozvinutější stát Afriky dopadla! Německo rozhodně není hodné jak píšeš. Pouze Čtvrtou říši nedobili tradičním způsobem. Mimochodem, když Chemický Alí vraždil Kurdy (operace Al-Anfal), tak použil chemii made in Germany. Ty pochoutky mu dodali "báječní" hoši z Langley. Ti teď pro změnu zásobují IS. Celkem by mne zajímalo, kde se dělal ten tvůj průzkum ohledně amerického konvoje. Nejspíš v pražské kavárně:-) Mě se tedy nikdo neptal:-) To že Chuchill považoval Rusko za zlo, no nediv se mu, když Stalin z Ruska vypakoval angloamerické korporace, kterým Lenin a Trockij prodali koncese na rabování Ruska. Taky bys byl na Josífka nasranej a poslal na něj Adolfa:-) A při tom obětoval Československo:-) Myslíš si šašku, že je náš národní zájem válčit s Ruskem? To je jen zájem úzké skupinky lidí, co na těch mrtvolách potřebují udělat rito. Kvůli ničemu jinému se války nevedou tupohlave přiblblá. Teď teprve po sto letech vycházejí najevo skutečnosti z I. sv. války a jsou věci z II. světové, které mají zůstat utajené po dobu 250 let. Věř tomu, že to je hlavně o provázanosti Hitlera se západem. Proč myslíš, že Rudolfa Hesse drželi v base přes 40 let a nakonec záhadně zemřel, když se začalo mluvit o jeho propuštění. Přitom jeho podíl na nacistických zvěrstvech byl minimální. Protože věděl příliš, a mohl by mluvit! Stále totiž platí, a platit bude Voltaireovo moudro: Naslouchejte těm, kterým zakazují mluvit. A jestli prahneš po životě za velkou louží, tak to ti přeji hodně štěstí, země "svobody a demokracie" už ze svého 18 bilionů dolarů dluhu nestačí splácet ani úroky. Tam bude brzy všem velmi dobře:-) A na Krym zapomeň blbe, tam je červená linie, za kterou Rusové NATO nepustí. Už byly na světě mnohem výkonnější armády a vždycky v Rusku dostaly na hubu. Ale klidně piš ty svoje hovadiny dál, jsme v krafárně:-)

Teda kluci koukám jak se tu fakujete a kvůli Rusku? Xindle, že jsi nejen proamerický debil víme dávno. Že Pavel V. napíše to co napíše tušíme už také dávno a nic ve zlém. Jen mne a to nejen na tomto vláknu zaráží jak spousty čechů je tak povrchních, kteří si nechají lít sračky z médií do hlavy a berou to jako bernou mince! Když už čuráci nosíte trenky s hvězdama i do bordelu tak se Vás ptám: Co Lybie? Irán? Vražda Hussajna?Ukrajina? To že se vše děje pod hvězdami se popřít nedá a VY DEBILOVÉ z údajné anexe Krymu děláte takové divadlo? Jste normální a nebo cvoci? Na krku máte blbečník tak si s ním laskavě zatřepejte, vyklepejte sračky z hlavy nebo to tu nechám smazat a plkejte si s Pravým sektorem!!!!Takže ftípky jo,srandičky jo,ale politiku NE!!!!!!!!!!! JASNÝ????? A náboženství taky NE!!!!!!!!!

Jestli chceš Xindle zabíjet Rusy, tak máš možnost. Prasečenko už vyhlásil čtvrtou vlnu mobilizace a Ukrajincům se evidentně do války nechce. Takže by vzal i tebe. Docela rád bych viděl to komedii, jak lezeš do díry, až poprvé uslyšíš zarachotit kalašnikov kašpare:-)

Júesej je blíž, než si myslíte. Jasně že to byl Chruščov. Byl u toho našrot jako vždy. To že dal Ukrajině ruské území ukrajinský žid, to je příběh opravdu jak ze ftipkárny:-)

No nevím, anektovat Krym, pokud mně paměť nešálí, tak Krym daroval Stalin Ukrajině. Když se pak zachovala Ukrajina k Rusku, tak jak se zachovala, tak si jen ten dar vzali zpátky. Je přeci možné požadovat navrácení daru, když se obdarovaný nechová k dárci tak jak by měl. Vykašleme se na politiku, ta v diskusi nikdy nic dobrého nepřinese.

...tu hrubou sílu bych v případě našeho polocikánka vynechal!!! On má sice síly dost, ale jen samou slabou:-) Ale jak už jsi Xindle napsal - 70 let!!! V tom bude ten problém, západ napadl Rusko co každých 30 - 50 let, tak si říkám, že teď už má vlastně dobrých 20 let zpoždění:-) No nic, užij si svůj Drang nach Osten, třeba půjdou cikáni v první linii:-)

Hoří cikánská osada. Ženy křičí: „Zachraňte děti!” Muži křičí: „Zachraňte ženy, děti budou!”

no nevěděl jsem kam to zařadit.. tak jsem to loupl jsem..

Zdravím, chtěl bych se zeptat na zbroják. Já si můžu od 18 let udělat zbrojak na B a C a zajímá mě jestli potřebuju lovecký lístek? Slyšel jsem že ne tak teď nevím. Neví někdo ? Díky za radu. Lovu zdar

...jojo, ten jim všechno zajistil...

Tak to se hluboce mýlíš cikáne, New World Order se nekoná. Tiskaři bezcenných peněz si sami sobě utahují oprátku a stejně tak i těm, co na tom parazitují. Budoucnost má jen ten, kdo se o sebe bude schopný postarat sám, takže tví cigoši jsou v řiti. Ve chvíli kdy lidi začnou peníze a volební lístky používat místo toaletního papíru (a ta doba se kvapem blíží), tak bude mít cenu jen zboží a žrádlo, které si cikán poctivě obstarat nedokáže. A zase se vytáhnou mauserky, co spaly na půdě za trámem. Víš tuponku, když se zhroutí finanční systém, tak se lidi začnou bránit. Takže vám cikánům nezbude nic jiného, než zapřáhnout maringotky a vrátit se domů na východ. Jenže tam vás nikdo vítat nebude:-)

...ano, každou chvíli nabourané!!!!

Myslím že Vás Pavle zklamu, ruská raketa se uchlastat nedá. Konečně, hamburgerboys už kvůli tomu trénovali i ústup od Baltu:-)

Z Ameriky letí na Rusko jaderná raketa, opačným směrem z Ruska na Ameriku taky letí raketa. V půli cesty se setkají a zastaví se na kus řeči. Ruská raketa vytáhne balalajku, butylku vodky, pirožky, podebatují, připijí si nejdřív na setkání, potom na vítěství, potom na světový mír,... Po chvíli americká raketa říká: "Už cítím, že mám v hlavici, nedoletím do cíle..." Ruská raketa ji přátelsky obejme a nabídne se: "Pojď, pojďme, doprovodím tě domů..."

"Poslechnou Goldstein, oni prý vměli minulej tejden potyčku s Hansem?" "No lidi toho moc nakecaj. Trošku jsme se postrkali a v podstatě mi dal pár přes hubu!" "Co to povídají, A to oni ani nereagovali!?" "Jak to nereagoval, ta huba mě tááákhle napochla a ten monokl mi slezl teprva předevčírem!"

Mojše a Rézi jsou spolu deset let. Hádají se čím dál více. Jednu z takových hádek Rézi rezolutně končí:"Jsem byla blázen, když jsem si tě vzala!!" Mojše na to:"Souhlas, jenže já byl tak blbě zamilovanej, že jsem si toho taky vůbec nevšiml!!"

Mojše potká Chajima:"Teda oni jsou vyfiknutej! kdepak šijou? Nedali by mi adresu toho jejich krejčího?" Chajim se chvíli kroutí, ale pak řekne:"Dám jim tu adresu, ale jen pod podmínkou, že oni nedejí moji adresu tomu krejčímu!"

Šadchen - dohazovač - přijde k mladýmu Goldschteinovi a snaží se mu dohodit nevěstu:"Kouknou Chajimku, měl bych pro nich partii jedna báseň!" "Je hezká?" "Jako vobrázek, jinak bych se neodvážil.." "Je bohatá?" "Tatínek je továrník a na jediné dceři skrblit nebude, jinak by nepřicházelo v úvahu.." "A nic špatného o ní nevíte?" "Jen snad, že je tak trošičku těhotná.."

Khon povídá svému příručímu:"Franz, jdou zjistit, co se stalo s tím mešuge Pollackem. Prý začal splácet dluhy. A nám dluží pět tisíc!" Franc se za chvíli vrátí."Šefe, maj pravdu, ten mešuge Pollack splatil spoustu malých dluhů." Obchodník Khon se rozčílí:"A co těch pět tisíc, co dluží nám!?" Franz na to:"Pane šéf, obávám se, že tak mešuge zase Pollack není!"

Dámy a pánové, toto vkládám ne pro pobavení, ale pro zamyšlení kam to ti demokrati dotáhly. Je to smutné, ale na svůj věk musím prohlásit - škoda, že pořád nemáme na hranicích dráty s ozbrojenou hlídkou. Poslechněte si prosím nahranou přednášku a pokud budete mít stejný nepříjemný pocit jako mám já tak se Vás ptám: Co s tím hodláte dělat? Co naše děti? Budou je za pár let také prodávat?Děkuji za Váš čas i odpověď.

http://www.reflex.cz/clanek/zpravy/52181/britsky-muslim-by-chtel-v-cesku-zavest-islamske-pravo.html

Romská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných romskému etniku a vůbec romské otázce. Vedení ČT se tedy rozhodlo vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně.

Po ránu se otevře koliba a ze dveří vyběhne s bečením ovce. Bača se za ní zasněně podívá a polohlasem si posteskne:"Aj ouca, keby si aj navariť vedela..."

Chajim byl pozván k rabínovi na večeři. Po večeři ale venku začalo boží dopuštění - lilo jako z konve. Rabín tedy rozhodl, že Chajím přespí u nich. Cajímek se zaradoval a na chvíli zmizel. Vrátil se a voda z něj jen crčela. "Kde jsi byl?" stará se rebecin. Chajimek na to:"Jen jsem byl doma říci, že dnes budu spát tady."

Jednou po ránu se Sára doškobrtá do koupelny, poškábe se na hlavě v rozcuchaných vlasech, podívá se dlouze do zrdcadla a pak se rozesměje tichým škodolibým smíchem:"Stejně to tomu parchantovi Roubíčkovi přeju!!"

Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou? Tavič taví železo, kdežto babička - ta ví hovno...

Chajim sedí v kavárně a Bennem a ten se ho ptá:" Tak co Chajime, modlíš se doma před jídlem?" Cajim na to:"Nemodlím Benny, nemodlím. Moje Sára je totiž výborná kuchařka!"

Róza přikvačila k radínovi."Rebe, my se trochu chytli s Bennem a on práskl dveřma a že prý už nepřijde! Rebe co mám dělat a co myslíš přijde a nebo už ne?" Rabín vstane, mžourá očima a pomalu se šourá po světnici od skříně ke skříni. Prohrabuje se v šuplatech a přendává knihy. U toho stále brblá pod fousy:"Tady to taky není a támhle taky ne..." Náhle otevře jedno šuple a vyndá brejle. Nasadí si je a dlouze se zadívá na Rózu. Pak zavrtí hlavou a řekne:" Tedy co mě se týče, vsadil bych se, že už nepřijde!"

Pan Khon jde k zubaři. " Kolik bude stát to vytažení zubu?" sonduje předem. " Sedm set korun," odpoví dentista. "Sedm set!! Není to přehnané za těch pár minutek práce?!?" může Khona trefit šlak. Dentista ho uklidňuje:" Pro nich , Khon, pro nich to udělám. Budu tahat hrozně, ale strašně moc pomalu!!"

Něco pro Begalu a jemu podobné - staré židovské přísloví říká: Nechceš-li trpět chorobami stáří, oběs se , dokud jsi mladý!

Na ulici stojí slepý Chajim Jenkel a žebrá. Jde okolo noblesní dáma a hodí mu do klobouku celý dolar."Pánbůh jim to opať madam. Já věděl, že mají dobrý srdce, hned jak jsem jich uviděl."

"Pane Löwy, ženil jste se kvůli penězům, nebo z lásky?" "Z lásky k penězům."

Slyšeli jste, že existuje spojení mezi Obamou a Polskem? Obamův dědeček zkonzumoval jednoho polského misionáře.

Jeden aktuální:-) Paní Porošenková v noci probudí manžela a říká: ,,Petře Oleksandroviči, opolčenci s tebou chtějí jednat o kapitulaci.“ Porošenko nadšeně bere do ruky mobil a žena říká: ,,Ne po telefonu. Zvoní u dveří!"

Radku, dobrý :-)

"Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?" "Nene díky, tak hnusná není.."

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...Moje došla bez kalhotek.." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

Pan Kissinger si pochvaluje, jaká to je paráda. Za tři dny si jde pro oblek. Co oblek! Sako, kalhoty a ještě vestička! Neuvěřitelné! "Prosim jich, jak to dokázali? V New Yorku mi řekli, že látky není dost ani na samotný oblek!?" "Vědí," klidně vysvětluje krejčí," v Americe možná, ale tady v Izraeli, zas tak velkej pán voni nejsou!"

Khon zajde za rabínem a ptá se jestli by o šábesu mohl mít sex. Rabín hodnu chvíli přemýšlí, probírá si vous a popotahuje se za pejzy a nakonec pokývá hlavou a řekne:"Kouknou, když to bude s jejich Sárou, tak jo, protože to bude bez potěšení!"

Stařec vejde do zpovědnice:"Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl už mít rozum. Ale včera se mi stalo - pařil a hřešil jsem se dvěma sotva dvacetiletými děvčaty celou noc až do rána!" Kněz stiší hlas:"Synu, a kdy jsi byl naposledy u zpovědi?" Stařík na to:"Nikdy, já jsem totiž Žid" Kněz překvapeně:"Tak proč mi to tu povídáš!?" Stařík na to rozjařeně:"Já to dneska vykládám na potkání každýmu!!"

Roubíček se ptá rabína, jestli je hřích hrát karty na svátek Jom Kipor. Rabín se zamyslí a říká:"Kouknou Roubíček, tak jak voni hrajou karty, to je hřích celej rok!!"

Stará Sára budí svého syna:"Mojše, vstávej a jdi do synagogy! Je sobota, tak se hni!!" Mojše otevře jedno oko a zabrblá:"Máti, mám dva důvody proč tam nepůjdu. Oni nemají rádi mě a já nemám rád je!!" Sára na to:"Já zase vím dva důvody proč musíš jít! Je ti padesát a jsi jejich rabín!!!"

Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu? Protože Adama už bolela ruka. A víte co se stalo když si ji vzal? Bolely ho obě.

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novak se ptá, kde na něj vzala. "Ale, vyhrála jsem ve Sportce." Druhý den přijede žena domů v novém autě a opět tvrdí, že vyhrála ve Sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde manželka domů a jde se vykoupat, pan Novák sáhne do vody a říká: "Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket!"

Bando, přeji Vám všem šťastný Nový rok a neožerte se dnes málo. Ahoj v roce 2015

Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? - No vím a co s tím? - Ty vo.e, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr..

Jaký je nejlepší lék na lásku na první pohled? Druhý pohled.

On: „Spalas s jinými muži?” Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...”

Přijde maník za sexuologem a už ve dveřích mu říká, že by potřeboval poradit s antikoncepcí. Doktor mu podává ruku a říká: ˝Radim Uzel˝.

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?” „Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”

Potkají se dva chlapy Pepa a Tomáš. Tomáš: Byl si na ty kontrole prostaty? Pepa: Jo byl. Tomáš No a tak co? Pepa: No tak hele levou ruku mi dal na pravý rameno a pravou mi strčil do prdele? Ne počkej pravou ruku mi dal na levý rameno a levou mi strčil do prdele? Ne taky ne pravou ruku mi dal na pravý rameno,levou na levý rameno........ TO JE HAJZL!!!!

Přijde takhle pán k lékaři a chce založit kartu pacienta, sestřička ji s ním začne vyplňovat. Jméno? Pe-Pe-Pe-Pepa, Přijmení? No-No-No-Novák, sestřička se zeptá, Vy zadrháváte? Ne táta zadrhával a matrikář byl debil

Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."

Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: „Dej bacha, jmenuje se doktor Míča, ať to nespleteš!” Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?” A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”

Přijde Pavel k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?” „No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?” „Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...” „Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

Zácpou sužovaný Pavel Š. lamentuje: „Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral.”

„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?” „Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!”

U doktora: "Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?" "No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte." "To by bylo skvělé!" Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor. "Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do prdele."

Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?” „Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”

Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!

"Tak jsem slyšel, že ses oženil." "No jo, už mne nebavilo vysedávat po hospodách." "No a co teď?" "Teď už mě to zase baví."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?" "Ani ne, proč?" "Ale nic, já jenom, že za oknem dovádí delfíni."

Sousedský rozhovor: "Sousede, představte si, dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!" "Neříkejte, to my si na ně dáváme šlehačku."

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: "Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

Dcera volá svojí mamince: "Mami, zase se se mnou hádal, já už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!" Matka odpovídá: "Ne ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby, já přijdu bydlet k vám!"

Povídá kamarád kamarádovi: "Koho jsi volil?" "Komunisty." "Ale to já vím, ale v které straně?"

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"

Lenin přijde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: "Svlíkni se!" Ona se brání slovy: "Ale Vladimíre Iliči, neblázni, to jsi po mně nikdy nechtěl." Lenin se zamračí a zařve: "Drž hubu a svlíkni se!" Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a svlékne se. Na to Lenin: "Teď si stoupni před zrcadlo a roztáhni nohy." Naděžda Konstantinovna vytřeští oči a povídá: "No Vladimíre Iliči, svlíknout se, to bych ještě snesla, ale tohle už přeháníš. Ty jsi snad zešílel." Lenin zrudne zlostí a zařve: "Tak ty mi budeš odporovat!" Naděžda Konstantinovna tedy poslechne a udělá co Vladimír Ilič přikázal. Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: "Ale na pěšinku by mi to slušelo, viď!"

Když jsou to jen hlasy tak je mi to fuk, ale kdyby nadále měly dostávat tvé fantasmagorické názory tak to by bylo na zamyšlení tě úplně utnout.

Jen se Radku neraduj. Víš jak je to s bájným Fénixem. Z popela starého se zrodí nový a silnější. J.Xindl měl smůlu s tou nahatou cikánkou no a admin to vzal zrovna z jedný vody načisto :-)) Jeden bývalý kolega původem ze Slovenska říkával:"Prijde taká doba, že aj cigánka nám bude dobrá!"

Tak už je zase Jožo fuč i s vláknem. Jestli on není jako babí léto, jen to foukne a je to.

Jo a ta vlákna? Tady už to nezachrání ani Viagra tak proč řešit výš níž víš?

Už jo.Ale to mám jak lítám k bílé milence v noci. Jo lednička to ti je věc, ale to poznáš až ti bude jako mě.

Ty ho máš na lítání?

Ku.va, taková hrubka:-) O dvě vlákna výš samozřejmě.

Umíš lítat???? S tím tvým to ale nedáš ani z prvního schodu před barákem.

Héle dyk mne už znáš a ftípky neuškodí. A sám zasels. Holt pomažeš k Turkovi no. Nebo k Turkové? Ti bydlí v 6. patře.

Koukni o dvě vlákna víš. To fakt nemá chybu:-)

Radku, Radku, já ti dopřeju takovou nádhernou chvíli s mladou holkou a ty by jsi mi za to hned chtěl nasazovat parohy:-) Ale ten v 19:46 se ti povedl, jen máš štěstí, že já bydlím v přízemí:-)

Víte, proč se Romové sjednotili? Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Soudce k obžalovanému: „Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?” „Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!”

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ženu v posteli s cizím chlapem. Chytí ho, vyhodí ven oknem a zařve: „Když máš lepšího ptáka, lítej!”

Potkali se dva kamarádi. První říká: „Poslyš, Štěrbo, nejsi nemocný, nemáš málo vápna?” „Proč myslíš?” „No, už ti chodím dva měsíce za manželkou a ještě ti nenarostly parohy!”

Pavel Š.: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“ Anička: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

Pánové a dámy , admin začal opravdu fungovat a na chvíli bude zase pokoj od Békali i od J.Xindla. Sára Khon potká paní Roubitschek a stěžuje si jak se ten její Itsik špatně oženil. Jen od rána do večera poskakuje, uklízí, nosí ji ráno snídani do postele a ještě aby vydělával na ty její hadříky a šmuky!! Paní Roubitschek si zase libuje, jak se ta jejich Adelheid dobře vdala. Mužíček jen kolem ní skáše, nosí ji snídani do postele, uklízí a vaří a ještě ji každou chvíli přinese nové šatičky a nebo nějaký šmuk...!!

Jedné noci doprovodil mladík přítelkyni před dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a Radek P. začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." "Ne, ne. Fakt nemůžu." "Moc prosím ... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá : "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku !!!"

Dobrý, už se zase řehtám nahlas a jsem okřikován :-)) Jednou se Sára po,ránu podívá do zrdcadla, chvíli přemýšlí, pak se rozesměje a řekne si:" Stejně to tomu parchantovi Robíčkovi přeju!!"

Jdou dva myslivci v lese, najednou jeden z nich upadne do bezvědomí. Druhý myslivec vytáhne mobil a zavolá na záchranku:"Pomoc! Můj kamarád je mrtvý. V telefonu se ozve odpověď":"Klídek, nejdřív se ujistěte, jestli je dotyčný opravdu mrtvý. Chvíli je ticho a potom se ozve výstřel se slovy:"A co dál?"

Pepíček jednou pozoruje maminku jak stojí před zrdcadlem, hladí si prsa a vzdychá:"Já bych tak potřebovala chlapa!!" Za dva dny se Pepíček vrátí z pískoviště o hodinu dříve než obyčejně a zahlédne maminku s nějakým chlapákem v ložnici v posteli. Druhý den ráno stojí Pepíček před zrdcadlem, hladí si prsa a vzdychá:"Já bych tak potřeboval koloběžku!!"

Mládenec se opaluje nahý na pláži, jen na pinďoura si položí slamák, aby si ho nespálil. Jde okolo panička, zastaví se, potutelně se usměje a říká:"Kdybyste byl gentleman, nedzvedl byste klobouk, když jde okolo dáma." Mládenec otevře oči, prohlédne si ji a řekne s klidem:" Kdyby ta dáma stála za to, klobouk by se zvedl sám!!"

Víte co se stane, když se spojí J.X s Begalou? Absurdní plkoň, který je strašně chytrý a ještě k tomu hrozně odvážný a chrabrý!!

Víte co se narodí, když se skříží cikán s kombajnem?? Pračka ROMOKOMBI!!

Jestlipak víte, co chybý v 150ti místném letadle plném židů? Přibližně 0,5 kg předkožky!

Za ministrem propagandy Goebbelsem přišel ďábel, že Rusové jsou u Berlína, aby otrávil starou a děcka, že se budou mít v pekle výborně, líp než v zajateckém táboře. Goebbels nevěřil a šel do pekla na exkurzi. A skutečně, klimatizace, dobré jídlo a pití, skvělá obsluha, příjemná hudba...Tak otrávil celou famíli. Když přišli do pekla, začali je čerti strkat do kotlů a zatápět. Goebbels křičí, že je to omyl, že mu ukazovali jiné peklo. To byla jen propaganda, usmál se ďábel.

Jestlipak víte, co bude mít hipochondr napsáno na náhrobku? "Já jsem vám to říkal!!" A s Begalou jem vám to taky říkal!!!

Sára ve svých devadesáti letech vyhraje první cenu ve sportce. Ptají se ji, jak s takovou spoustou peněz naloží. " Chtěla bych dát hodně na charitu, něco dám vnoučatům na studie, sama se chci před smrtí ještě podívat do Jeruzaléma a pak taky postavím parádní pomník Hitlerovi!!" Novináři se zhrozí proč tomu zloduchovi?? Vždyť málem nepřežila Osvětim a teď tohle?? " Jo, byl to pěknej parchent, ale čísla mi nechal vytetovat správný!!!"

Víte proč Mojžíš vodil židy tak dlouho po poušti? Protože tam někde ztratil niklák!

Jen aby to nebyl planý poplach. Minule jsem se veselil a - tu máš čerte kropáč! Byl tady zas jak na koni!! Víte, proč mají židi tak veliký frňáky? Protože vzduch je zadarmo!!

Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou. "Ty Mařko, mohu si sáhnout za 500 Kč na tvoje prsa?" "Za 500? , tak jo" "A Mařko, ukázala by jsi mi je za 1000 Kč?" "Za 1000?, tak jo" "Ty Mařko, když ti dám 4000 Kč, pomiluješ se se mnou? "Za 4000?, tak pojďte." Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se: "Mařko, už tu byl šéf s výplatama?"

Děda s babkou se milují pod vánočním stromečkem. Babka povídá dědovi: "Dědku, ty to děláš jako za mlada!" Děda povídá: "Bodejť by ne, když mi na záda kape vosk."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven." "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

No estli vona nebude nafukovaCÍ!!!! Aby mu neodporovala!!!!!! A dala vždy když pán Košického potvorstva a svinstva chce!

No Pavle,myslím, že blbec je slabý odvar toho co je. I obecný blbec čili Otík je tvor vyvolávající soucit, ale Jožo? Ten vyvolá jen salvy smíchu. Porovnat zajíce s medvědem? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Docela mne zajímá jak vypadá a jaká je,myslím povahově jeho stará. to nemůže být normální člověk! Buď je hluchá a slepá nebo vydává neartikulované zvuky, slintá páč už jí z těch jeho keců hráblo!!!

Děti řádí nám tu tajemný Frantomas!!!! Jožo čosi napíše e náhle je fuč! Něco ty jeho fantas magoroviny pohltí! Ještě aby nám ho to tak sežralo zaživa!!!!!!Co vy na to? A zkuste někdo neodpovědět!!!!!! Jaj tak to se vám začnou zající množit už 13.1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

V Rádiu Jeravan bývala listárna. Chodívali tam dotazy a na této stanici jim odpovíkali. Dotaz - kdy bude lépe? Odpověď - už bylo! Dotaz - je možné utlouci holou prdelí ježka? odpověď - ano, zaprve když je ježek oholený, za druhé když prdel není vaše, za třetí když strana přikáže!

Námořník se probere po prohýřené noci a najednou si uvědomí, že za dvě hodiny odplouvá a ještě neměl ženskou. Sáhne do kapsy a vytáhne 10 dolarů! Sebere se a upaluje do bordelu. Tam už nikdo není, jen jedna vysloužilá tam meje schody. Námořník ji ukecá, že teda jo, ale jen zezadu a pak hned zas půjde. Odbyde si svoje, zaplatí 10 dolarů a natahuje si kalhoty. Najednou se začne ošívat a drbat. "Posliš, že já od tebe chytil filcky?!" Vysloužilá flákne hadr na schody, dá ruce vbok a houkne na něj:"A to by si pán za upocenejch 10 dolarů přál krevety?!!!"

V Tatrách na třicetimetrovém ostrohu sedí ovčák a stále opakuje:"Desať, desať, desať..." Dole pod ostrohem jde skupinka českých turistů. Jeden se vyškrábe nahoru a dojde k juházovi a ptá se. "Proč pořád opakujete to děsať???" Ovčák vstane, protáhne se a najednou popadne čecháčka z Prahy za límec a hodí ho z ostroho dolů. Pak si klidně zase sedne a zažne opakovat:"Jedenácť, jedenácť...."

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: "Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy, pusťte ho k Vám na záchod". "Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv," odpoví nahněvaně babka. "Ale babi," zkouší znovu řidič, "vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila"? "Proto. Já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já ..."

Roubíček a Khon sedí v koncentráku na pryčně a Khon se ptá:" Řeknou mi, to budeme pořád v těhle hadrech v těhle obrovskejch nevytopenejch cimrách a jíst pořád tuhle hnusnou šlichtu!?" "No asi jo!", odpoví Roubíček. Khon se zamyslí a pak říká:"To mi teda řeknou, proč to ty Němci dělaj, když na to nemaj?!!"

Havíř jde ze šichty a potká kamaráda s manželkou. Jdou někam náramně vystrojení. Hned se ptá:"Kaj idzetě tak vystrojeni?" "Na šibřinky", odpoví tázaný. " To ta tvoja tam bude zařiť!" Tázaný si ho změří a odpoví:"Ni, za princeznu!"

Hádanka pro chlapi: Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila? Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně!

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Tak jsem si mohl včera perfektně za.ukat. A proč jsi to neudělal? No, nebylo s kým…

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku – a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj… Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne: “Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?” – dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá – načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně: “No a kdy mi ho tam šoupneš?” A on se usměje: “Ale to ne, to na mně nechtěj – já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách…”!

Při souloži si partnerka use.e. “Co to má znamenat?” diví se on. “Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček.” Tak jedou dál a v tom se ona poc.čije. “A co je zase tohle?” “To je, přece, jen malej deštíček.” Chlap se zvedne a vyse.e se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: “Já ti na to v takovýmhle počasí se.u.”

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátiletý babičky: “Nechceš se se mnou pomilovat?” A babička na to: “Jó, ale jenom s kondomem!” “Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!” “To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. “Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí.” “Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme.” “Druhý den cikán rozzářeně hlásí” bolo to prekrásné pán doktor.” “No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?” “Já nevím, děti byly rychlejší.”

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí… Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: “Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?” “Ne!” “A mě?”, ptá se druhý.

Ježíš sestoupí na zemi a chce se podívat jak lidi žijou a jesli ho někdo pozná. V Rusku přistoupí k ženě, která jednotí řepu a ptá se jí, zda ho poznává. Žena ani nezvedne hlavu a zahartusí ať jí dá pokoj a táhne, že má ještě tři vrsty řádku před sebou a pak ještě vařit večeři a když se muž vrátí z hospody a nebude vše jak má být, tak ji nabije! V Americe, když se zeptá prvního žebráka v New Yorku, zda ho zná, ten ho odbude, ať mu dá pokoj a radši pár babek na kořalku a nezaclání. Celý zachmuřený přijde do Jeruzaléma a zastaví se u domku na předměstí. Na lavičce sedí Khon a vykuřeje z doutníčku. Najednou si Ježíše všimne, zbystří a pak se otočí a houkne do domu:" Mojše, Itzik, Abele honem hřebíky, kladivo a kříž, už je tady zas!!!

Vejde arab do krámu ke Khonum v Jeruzalemě a slušně pozdraví:" Sallam alleikum". Khon zvedne udiveně obočí a ptá se :" Salám a co ještě???"

"Teda řeknou mi Robiček proč ausgerechnet oni se chtějí nechat pohřbít na tomhle katolickým hřbitově!!?" "Kouknou Khon, to je jednoduchý. Až ty všichni katolíci vstanou a půjdou na poslední soud, tak já to tady budu mít celý, ale úplně celý pro sebe!!!!"

Ptá se svatý petr u nebeské brány nově příchozího: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji. Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava. Ministr na to: "No to sem čekal." Pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..." Za chvíli udělá přemet a ministr opět: "No to sem taky čekal." Pilot si myslí své, na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama. Ministr: "No to jsem teda nečekal!" Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat. On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"

Roubíčkův synek Mojše slaví 15. narozeniny. Otec se ho ptá, co by si k nim přál. "Tati, já bych rád ochutnal zmrzlinu." Tak jdou a tatík koupí Mojšemu zmrzlinu. Za tři roky slaví Mojše 18. narozeniny. Tatík se zase ptá co by rád. " Tati, já bych rád ochutnal pivo." Tatík vykulí oči a zhrozí se:" Mojše, měj rozum!! Pivo na zmrzlinu?! Vždyť se posereš!!!"

Farář před hodinou náboženství přistihne Klosovic kluky na chodbě jak si nevybíravě nadávají, cihla sem - cihla tam. V neděli po ranní bohoslužbě si před kostelem počká na paní Klosovou a domlouvá jí :" Paní Klosová, vy taká pobožná žena a ti vaši kluci mají takový neslušný slovník, měla by jste jim domluvt ." Paní Klosova obrátí oči k nebi a praví : " No to víte, velebný pane, je to těžké, dyť ono v řiti to bylo a hovno to ví ! "

Mafiánský synek slaví 12té narozeniny a od táty dostane jako dárek pistoli 9mm. Za pár dní příjde ze školy a nadšeně ukazuje tátovi hodinky, které vyměnil za pistoli se spolužákem. Otec si synka posadí ke stolu a povídá: "Hele Marco, nic proti kšeftům, ale teď je ti 12, za deset let budeš ženatý, jednoho dne přijdeš domů a tvoje krásná mladá manželka si to bude v posteli rozdávat s jiným. Co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se jako hodlá zdržet?!?!"

Američan, Rus, Čech a cikán stojí nad propastí. Amík hodí dolů dolar se slovy "Máme jich moc.." Na to Rus hodí flašku vodky se slovy "Máme jí moc.." Cikán koukne na Čecha a povídá "Ne že tě napadne nějaká blbost..!!!"

Zaměsnanec: "Šéfe, potřeboval bych na zítřek volno. Jdu tchýni na pohřeb." Zaměstnavatel: "Dobře, jděte a dobře se bavte. Ani nevíte, jak rád bych s Vámi měnil."

Muž při milování řekne své partnerce:"Miluji tě." Ona na to:"Hloub miláčku!" On o oktávu níže:"MILUJI TĚ"

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit lepší věc ze skla. Rus říká: "My, u nás v Rusku dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!" "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Američan na to: "To nic není, to u nás v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my, v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To není možný, a jak tomu říkáte?" "Okno."

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou... Božka: Ungh!... Ungh! Pepík: Co? Už seš hotová? Božka: Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk...

Bořivoj Brabec má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala dárek a nemůže na nic přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. Nechá si tedy vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu půlku zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek." Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. Manžel na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je kurva BOB?"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a rozespale povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"

Za starých časů přijde esenbák k holiči a že by chtěl ostříhat. Na uších však má sluchátka. Holič mu říká, aby si ten krám sundal, že s tím ho nemůže ostříhat. "Kdepak, tam mám životě důležité informace, to nemůžu odložit!" Šprajcuje se praporčík. Holič se dožere a strhne mu to z hlavy. Esenbák okamžitě skolabuje. Holič vytřeští oči a pak si přiloží sluchátka k uším. Slyší v nich:"Nádech - výdech, nádech - výdech...."

Přijde blondýna do casina a zeptá se, jestli si může hodit kostkou. Dva krupiéři naráz odpoví: „Samozřejmě“. Blondýna: „A nevadilo by vám, kdybych u toho byla nahá? Nosí mi to totiž štěstí." Krupiéři: „Ale vůbec ne, madam.“ Blondýna se tedy svlékne, hodí hrací kostkou a za chvíli radostně poskakuje a volá: „Já jsem vyhrála, vyhrála!“ Vezme výhru, obleče se a odejde. Krupiér druhému krupiérovi: „A díval ses, co padlo?“ „Ne, myslel jsem, že se díváš ty.“ „No, já jsem si myslel to stejný...“ Poučení: VŠECHNY BLONDÝNY NEJSOU BLBÉ, ALE VŠICHNI CHLAPI JSOU STEJNÍ!!!

Za starých časů a hlubokého míru havíř jde s noční šichty. Staví se u řezníka, protože právě přivezli maso a on dostal chuť na řízky. Jak tak stojí ve frontě, příjde na něj dřímota. Řezník na něj houkne:" Hej spiče!?" Havíř se probere a briskně odpoví:"Ni, z kyty!"

Antek a Juzek pašují cukerýn a skoro pokaždý je finacové chytnou, paš jim zabaví a nabančí jim. Jednou dostal Antek nápad, že se zašijou do kravké kůže a jako dobytče že hranice přejdou. Jak řekli, tak udělali. Mastí si to přez hranice Juzek vepředu a Antek vzadu. V břiše krávy mají cukerýn a jsou už za hranicí. Juzek se ještě jednou otočí, vytřeští oči a zařve:"Antek zdrhajme!!" Atek klidně:"Čo je fiňanci?" "Ně byk je za nama!!!"

Proto, že tak jak všade jinde rostly hřiby i u nás, nedalo to pokoje jedné chamtivé Pitce a tak přesvědčila souseda Cypka, aby sní vyrazil na houby. No slovo dalo slovo a časně ráno stoji Pitka s velkým košem na zádech u vratek Cypka. Ten vyjde z domu, polehoučku, košíček, v něm svačinka a pivičko. Pěkně si to štrádujou k lesu, Pitka cela netrpělivá, když dorazi k smrkové mlazině vklouzne do ní jak jagoš po teplé stopě . Cypek pěkně pomaloučku dojede k prvnímu pařezu, pohodlně si usedne a pustí se do svačinky, kterou pěkně zapíjí dvanáctkou. Po hodince vyběhne z houští Pitka, nůši vrchovatou hřibů až se pod ni ohýbá. Rozhlédné se a vidí Cypka spokojeného na pařezdu a tak mu praví: " tak co Cypku, kolik toho máš nasbíraného, že tu tak nečinně sedíš?" Cypek zduděně otočí hlavu k Pitce a říká" cožpak já jsem pitka, aby sbíral hřiby !"

Hele nemáte dojem, že to tu chcíplo?

Cikán učí svého syna masturbovat. "To je zábava", raduje se Dežo. "No vidíš, a až ti bude 13, budeš používat svoje péro!"

Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se: "Co to tu stavíte?" "Teplárnu." "No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka. Nádherný kousek. On čte, nevšímá si jí. Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?" On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."

Roubíček přiběhne do sinagogy a začne se modlit jen se práčí:" Hospodine, představ si ten syčák Kohn si koupil kozuza tři stovky který mě už rok dluží a ta prča mu prý dává šest litrů mlíka deně!!!..." Hospodi sestoupí do sinagogy a položí ruku na jeho hlavu a ptá se: "Chtěl bys taky takovo dobrou kozu jakou má Kohn a nebo aby ti vrátil dluh?" Roubíček na to:" Bože dej aby mu ta mrcha chcípla!!!" Přátelé, nepřipomíná vám to něco? :-)))

Dohaduje se rabín s katolickým kaplanem kdo je lepší, Kaplan:"Einstein!" Rabín:" No ovšem, velice známý a proslulý žid." Kaplan: "Ofenbach!" Rabín:" Jistě světoznámý skladatel a samozřejmě žid." Kaplan:"Eisenhower!" Rabín: " Ale samozřejmě žid!" Kaplan si utře pot s čela a jen tak polohlasem si posteskne: " Ježiš, Maria." Rabín na to taky jen polohlasem: " Taky židi a hodně známí!!"

Roubiček chodí prvidelně do sinagogy a modlí se k Hospodinu: " Dej Všemohoucí ať alespoň jednou jedinkrát vyhraju v loterii, abych si mohl přilepšit v tom našem slzavým údolí, nechci toho tolik, jen kdyby tak alespoň třetí cena byla..." Najednou se rozestoupí oblaka a střechou sinagogy nahlédne dovnitř Hospodin řkouc:" Tak mi ty knechte dej alespoň šanci a jednou jedinkrát si kup LOS!!!"

V Dublinu v Irsku překopávají kopáči chodník před bordelem. Přez překop je položené prkno jako lávka. Jde okolo rabín. Zastaví, rozhlédne se a šup přez prkno dovnitř. "Vydíte ho prasáka!" povídá parťák kopáčů." Rodinu má, děti a manželku, duchovní to je a už je v bordelu!" Za chvíli jde okolo evangelický pastor. Zastaví, rozhléhne se a šup po prkně dovnitř. " Hele ho prasáka, rodinu má, křesťanský kněz to je a už je v bordelu!!!". Po chvilce jde okolo katolický kaplan. V klerice s kolárkem okolo krku, na hlavě kvadrantek. Zastaví, rozhlédne se a šup už je v bordelu taky. Chvíli je ticho a pak parťák kopáčů potichu řekne:"Teda chlapi v tom domě musí být někdo strašně nemocnej..."

Přijde chlap za farářem, že mu zemřel pes, tak by za něj chtěl nechat sloužit mši. Farář na něj kouká jak na zjevení, že kdo to kdy slyšel, sloužit mši za psa... Chlap se otočí, odchází a povídá: "No nic, on si těch deset tisíc někdo rád vezme." Farář se oklepe a křičí za odcházejícím: "Zadržte synu, proč jste to neřekl hned, že Váš pes byl katolík?"

Přiběhne malý cikánek k mamince a říká:maminko,maminko já nechci bratříčka!!! A maminka říká:drž hubu a žer co je.

Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízáky. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: "Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo a řvalo "Nou plíz, nou plíz!"

Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček: "Já se ale bojím" Pedofil: "A co teprv já. Já jěště půjdu sám zpátky."

Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení. 1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou... 2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"

Co to znamená, když vám začne brečet nafukovací panna? Je přeplněná!

Angličan, Čech a koktavý Slovák mají absolvovat první seskok z letadla. Instruktor jim říká: "Vyskočte, napočítejte do tří, zatáhněte za provázek a otevřete padák!" První skáče Angličan: "One, two, three!" zatáhne za provázek a padák se otevře. Po něm skáče Čech: "Jedna, dvě, tři," zatáhne za provázek a padák se otevře. Nakonec skáče koktavý Slovák: "Je-je-je-je-je-je-je-jebem na to, už som v kukurici!"

Zmlácená žena u lékaře: „Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí a má naváto, tak mě šíleně zmlátí.” Doktor: „Opravdu pokaždý vás zbije?” Žena: „Opravdu … pokaždý.” Doktor: „Dobře, předepíšu vám heřmánkový čas a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.” Po čtrnácti dnech: „Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá! Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul.” Doktor pro sebe: „Vždyť já tušil, že bude stačit držet hubu."

Německé staré přísloví říká:"Frau verprügeln, Sense dengen!" přeloženo: ženu tlouci, kosu klepat! V Čechách se říkávalo:"Když natlučeš ženě, jako bys pole zoral!" Doufám, že se feministky do mě pořádně pustí!! :-)))

Je zaznamenáno z promluv Mistra Jana Husa k novomanželům:"Buď k manželce vždy milý a spravedlivý. Začne li však tvá rozhodnutí zpochybňovati a tobě odreptávati, pak ji stresci! Trestej však svou ženu skrytě ne před lidmi a mrskej ji metlou ne kyjem!" Inu na tehdejší dobu skutečně novátorský počin :-))

Sára umírá a její manžel Mojše se nad ní modlí. Najednou za mrakem vykoukne sluníčko a pošimrá Sáru na tváři. Ta otevře oči a povzdechne si:" Mojše, tam venku se udělalo tak hezky. Mě se ani umírat nechce." Mojše vytřeští oči, pak zatáhne závěsy a zavrčí:"Sára, nerozptyluj se!!"

"Teda Roubiček, voni jsou tajnustkář! Pročpak neřekli, že jejich dcera se vdala?" povídá tuhle Kohn. Roubiček na to:"Kde na takovou blbost přišli?" Kohn na to:"Však jsem ji viděl v parku na lavičce kojit mimino!" Roubiček se zamyslí a říká:"Má čas, má mlíko, tak co by nekojila ne!!"

Manžele v ZOO u klece s gorilami. Samec najednou hrábne po ženě a vtáhne ji do klece. Našteluje si ji do houpačky z pneumatiky a že ji zezadu oklátí. Žena řve na manžela ať něco udělá. Ten si strčí ruce do kapec, pokrčí rameny a říká:"Tak mu třeba řekni, že tě bolí hlava!"

Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: "Hospodo, jedno pivo, než to přijde." Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: "Hospodo, ještě jedno, než to přijde." Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: "A co platit?" "Hmm, už to přišlo..."

Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat p**oviny, nedostane nic."

Na slovenském bále tancuje Čech se Slovenkou a špitá jí do ouška: „Madam, vy jste perla!“ „Nie, neprela, iba čižma vzrla!“

Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.

Starý lord vypráví historky ze své cesty po Africe, zejména pak o lovu: "Pánové a zničeho nic, přede mnou se objevil lev, velký jako tady ta alamra a já jsem se posral." "V takové situaci, to by se posral určitě každý z nás." chlácholí lorda jeho přítel. "No, ale já jsem se posral teď!"

Víte, jaký je rozdíl mezi Pražákem a kýmkoli jiným? Kdokoli jiný se musel narodit, ale Pražák je vychcaný!

Dva kamarádi objevili tatínkovu tajnou sbírku erotických časopisů a hltají jeden obrázek za druhým. Vtom se jeden z nich rozpláče. „Co je, co se ti stalo?“ „Maminka mi říkala, že když se budu koukat na sprosté obrázky, tak zkamením… a už to začalo!“

Mladá žena, 25-letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Sedi parek venku na lavicce a vtom se ochladi. Petr se nesmele pta partnerky: "Mam strasne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvymi stehny?" Partnerka mu odveti: "Ale samozrejme!" Po chvili ohrivani se pta partnerka: "Petre, nemas take studene usi..?"

Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem? Vibrator vrni, kdyz manzel chrni!

Maminka se pta Pepicka : Pepicku co by si chtel k vanocum bratricka nebo sestricku . Pepicek odpovi ... no kdyz ti to pi*u neroztrhne tak sanky

Přijde šestnáctiletý mládenec večer domů a v obyváku potká otce."Tati, tak jsem dnes udělal první sexuální zkušenost." Tatík hned:" Hmm, tak už jsi chlap, tak se posaď a popovídáme si." Syn odpoví:" Ale ani si nesednu, člověče ten konečník mě ještě bolí!"

Doufám, že Vás to děti trošku pobavilo.

Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká kilometr, dva kilometry. Pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic."

Před sexem si lidi navzájem pomáhají se svléknout, po sexu se obléká každý sám. Z toho vyplývá: Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vym.dal!

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: "Zalži!'

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"

Nová sexuální poloha, na cibuli. Žena se svlíkne a já jen brečím.

Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?" Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"

Aĺebo pravda?

Máme tuna veĺa Kefalínov vieš?Mám na mysli gaučákových Kefalínov. Taktiež recesia.

A čo si pod takým hentakým predstavuješ GU? Mám na mysli recesiu?

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené,a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš." "CHLAPI,TAK JSEM TADY !!!"

Morálka pořád klesá: Některé ženy podvádějí své milence s vlastními manžely.

ady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje, a tak Jožo neváhá a nasadí zezadu. Lady zaskučí: „Ale, Jožo!” Sluha se poslušně zeptá: „Mám ho vyndat, lady?” „To ne, ale ta drzost!”

Jožovi říkají kulový blesk - všechno má hned hotový a ví kulový.

K jaké tématice GU? Jsi v krafárně, tady se vtipkuje a krafe. To jsi nepoznal? Tak to mazej sledovat na net, aby ti něco neuteklo.

Tak tohle byl nejlepší fór na tomto serveru!!! :-))))))

"Abeles!!", huláká stará Sára na Roubíčka." Musíme tý naší mladý Adelhaid koupit do okna nějaký firhaňky, aby si tam mohla zatáhnout. Když ona se v tý svý mansardě svlíká, může si ten starej Mojše odnaproti voči vykoukat!!" Roubíček se zamyslí a pak říká:" Kdepak Sára, žádný vydání se nebude podporovat! Uděláme to jinak. Ty si vyměníš cimru s Adelhaid a závěsy si koupí starej Mojše!!"

Ty jsi dojebaný celý Dravene tak proč s tebou ztrácet čas nu ni? Ale stejně, ty bys chtěl se přidat vlezdoprdeláku mezi mé přátele? Jako vtip SUPER!

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Petrovi. Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?" Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?" On na to, že ano, jak to poznala? "No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"

Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“ Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: „Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

Jedou dva teplouši výtahem a zaseknou se. Po chvilce čekání jeden říká: ˝Já bych si to rozdal i s mouchou!˝ A ten druhý na to: ˝Bzz, bzz!˝

Dnes ráno na záchodě, strašlivě jsem vykřik. pod prkýnko od hajzlíku, přiskřip jsem si pytlík.

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo!"

Jednou takhle přijde Pepíček mamince a povídá: ˝Maminko, mohu se tě na něco zeptat?˝ ˝Jistě Pepíčku, copak chceš vědět?˝ ˝Mami, ono se světýlko papá?˝ ˝Ne, jak jsi na to přišel?˝ ˝No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby˝

Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo odpoví: "Hledám hranol, 20 na 20." "Dobře. Budem hledat spolu." Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká: "Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20." "Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji." Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a ... . Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: "Serem na hranol. Sadňem si radši na KULATINU."

Roubiček letí z Prahy do Londýna. Letadlo letí už z Bagdádu s mezipřistáním v Praze. Roubiček v kaftanu a se šábesdeklem na hlavě vkráčí do letadla a jeho místo je do uličky vedle dvou arabášů. Ale co, říká si, vždyť jsme všichni děti Hospodinovi. Zuje si boty a kopne je pod sedadlo. Když letadlo vystoupá, jeden arab by si rád dal pivo." I seděj" Roubíček na to," já to mám blíž, já jim tam dojdu". Zajde za plentu ke stewardům. Arabáši honem vezmou jeho boty a naflušou mu do nich. Pak je zase vrátí pod sedačku. Roubiček se vrátí s pivem a zase si sedne. Když doletí do Londýna, hrábne pod sedačku pro boty. Koukne do nich, útrpně se podívá na oba araby a povzdechne si:"Ach jo, řeknou mi kdy tohle skončí to flusání do bot a chcaní do piva!!!"

Roubiček letí z Prahy do Londýna. Letadlo letí už z Bagdádu s mezipřistáním v Praze. Roubiček v kaftanu a se šábesdeklem na hlavě vkráčí do letadla a jeho místo je do uličky vedle dvou arabášů. Ale co, říká si, vždyť jsme všichni děti Hospodinovi. Zuje si boty a kopne je pod sedadlo. Když letadlo vystoupá, jeden arab by si rád dal pivo." I seděj" Roubíček na to," já to mám blíž, já jim tam dojdu". Zajde za plentu ke stewardům. Arabáši honem vezmou jeho boty a naflušou mu do nich. Pak je zase vrátí pod sedačku. Roubiček se vrátí s pivem a zase si sedne. Když doletí do Londýna, hrábne pod sedačku pro boty. Koukne do nich, útrpně se podívá na oba araby a povzdechne si:"Ach jo, řeknou mi kdy tohle skončí to flusání do bot a chcaní do piva!!!"

Přijde policista ráno do práce a povídá kolegovi:"Člověče jdu do mlíčňáku na snídani a říkám tý holčině za pultem, že chci kakao a loupáček. Ona mi říká, že kakao není. Tak ji říkám, ať mi dá housku a kakao. Ona zase, že kakao nemá. Tak už ji patřičně načtvanej říkám, ať mi teda dá kus veky a kakao. No a ona zas, že kakao nemá!!!" A ten druhý policajt se zamračí a říká:" Teda tohle mi ta žába říct, tak ji to kakao chrstnu do ksichtu!!!

Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi. Povídej, drahý. Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš? Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: "A pusinku?"

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína. Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal." Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most. Policajt zase: "To jsem čekal!" To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Do obchodu přijde plnoštíhlá paní a povídá: „Ráda bych viděla nějaké plavky, které by mi byly.“ Prodavač odpoví: „To já taky

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: „Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?“ „Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!“ A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: „Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?“ „To je teda fakt otřesný dneska s lidma.“ „No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?“ „No měl jste ji kopnout do prdele.“ Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: „Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele.“ „Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy.“

"A co dostal ten tvůj bezrukej kluk k narozeninám?" "Rukavice. Dobře... Dělám si srandu – nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel."

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi. Mafián: "Kde máte manžela?" Žena: "Nevím." Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!" Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!" Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!" Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

Klucí a děfčata, je klídek co? Že by ám Jóžina sežral tygr košický?

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké. To samé platí, když je někdo debil.

Pavle s.r na to, třeba je to Begala junior.

Ach jo.....

Protože je to telefon mých rodičů vole! Tak abych to nevěděl,ale jsou už po smrti a ti co tam bydlí.......A ho.no USA!Nevoblbuj!!! Zas tak dobrý nejsi!!!!

Jo,vedle,ale o barák. I osazenstvo. Ty ti poděkují až tam někdo zavolá. Čekej mazec. A najdou si tě podle počítače. Trochu jsi ustřelil no. Ale tvůj problém, nemáš dávat cizí telefony na net.

Dobrá snaha, ale vedle.

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?” „Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.” No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?” „Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.” Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?” „Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.” Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.” „Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?” „Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!”

Na mostě stáli tři - on, ona a jemu.

Při skleničce whisky se ptá lord James lorda Charlese: „Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?” „Ano, pokud je po ruce telefon.”

Ráno po svatební noci říká u snídaně lord John své novomanželce lady Jane: „Řízl jsem se do prstu, abych zachránil vaši čest, drahoušku!” Lady Jane s ledovým klidem opáčí: „Já jsem se musela vysmrkat do prostěradla, abych zachránila vaši, drahý!”

Přijde za lady nadržený lord a povídá: „Lady, akcie stoupají.” „Lituji, lorde,” omlouvá se lady, „ale burza je uzavřena.” Lord přijde druhý den: „Lady, akcie stouply na maximum.” „Lituji, lorde,” rozhodí rukama lady, „burza je stále uzavřena.” Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde, burza je otevřena.” Lord na to: „Lituji, lady, ale akcie byly prodány pod rukou.”

Na Nuselském mostě zastaví ženská TAXI a říká: „Mohl byste mě hodit do Nuslí?” „Samozřejmě...” „Ááááááá...”

A co teprve ty Uhorky!!! A mohla by být i čabajka. A Karle, z toho bungalovu bych měl strach! Jen si představ, jdu si ráno k potoku umýt obličej a zezadu mne přefikne teplej losos! Utíkám před ním a za mnou vyhynulej šavlozubej tygr!!! Vzduchem lítají zteplaný mouchy velikosti orla a u stromu sedí a přiblble se usmívá Begala, drhne srnci pr.el glanspapírem, přetírá vápnem kvůli bělosti. Jo tak tam bych f.ck nechtěl!!! A ještě poslouchat o welfááárééé no tak to už vůbec!!!!!!! A kdyby se tam nedej bože objevil J.X. s cigoškama co maj filcky jak králíky a chtěl je půjčovat na sex?? No tak to jdu radši okukovat jmelí s ochmetem!!!!!!!!!

Věčná škoda, že Jožo nemá tu vytouženou vlastní honitbu, opravdu! Hrozně rád bych tam zavítal, spolu s ním se vyfotil u vchodu s nápisem Begalov bungalov, potom si prohlédl ty čtyřicetikilové srnce se svítícím nejbělejším zrkadlom a večer vyslechl pohádku Kterak Jožo naučil Czabu správne polúvat. Ale protože Horné Uhry už neexistují, musím si nechat zajít chuť. Ještěže ten uherák aspoň zůstal...

Pročpak Uheráčku?ř

Hele Jóžine, od nynějška ti budu říkat -Uheráku. Jsi povýšil vidiečane z Košíc. A budú aj uhorky?

Páni z Uher se netento Jóžine,ale ty možná jo. A to jen z toho, že si solíš polívčičku! Aj ostatní jídla!!!!! No fuj!!! Chceš se pohnačkovat?? Česky rozesmát???

Krom smíchu už opravdu nevím. Ale když píšeš o těch vulgarismech, tak je mi jasné, jaká slova tě napadají při pomyšlení na jméno Begala. Myslím že páni i dámy z Horních Uher se mnou bez výhrady souhlasí.

A žádné vulgarismy!!!! Čtou to dámy.

Hele historiku a co nám dal Begala, kromě smíchu nevíš?

Co dali světu Češi: Bratranci Veverkové - vynalezli ruchadlo. Jan Evangelista Purkyně - buněčná soustava, struktura orgánů a kinesiskop. Josef Ludvík František Ressel - lodní šroub. Gregor Johann Mendel - zákon dědičnosti. František Křižík - oblouková lampa, první česká elektrárna, elektrická tramvaj, světelná fontána. Jan Jánský - objev čtyř krevních skupin. Jaroslav Heyrovský - polarografie. Otto Wichterle - kontaktní čočky, uměle polyamidové vlákno silon. Václav Prokop Diviš - bleskosvod. Viktor Kaplan - kaplanova turbína. Jaroslav Skála - první záchytná protialkoholní stanice na světě:-) Co dali světu Cikáni (zde se mi bohužel nepodařilo dohledat jména vynálezců): Triatlon - na koupaliště pěšky, spět na kole. Cikánská férovka - 5 na 1. Mistři světa ve sběru kovošrotu. Největší prznitelé českého jazyka. Dokázali vyvrátit přísloví: "Bez práce nejsou koláče!" Podařilo se jim okrást i Chucka Norrise. Z auta pro 5 lidí umí udělat auto pro 9 lidí. Vynalezli Dežodorant - 2 týdny bez koupele. Daly by se uvést další záslužné činy, ale nechci vás dojmout:-)

A Aničko, Begala nepřemýšlí, nemá čím. Spíš študuje net a telku a pak zase něco zmotá a napíše. Jinak v našem kraji když se sejdeme je Jožo hlavní osoba posměchu, vtipů a všeobecného veselí páč toto nemohl Stvořitel stvořit. To muselo spadnout z nebe. Nebo nám to sem propašovali. Myslím na net. Nechte si ho na Slovensku.

Hele kluci, jak jste na tom s welfáre? A už Vám na ně přišla manželka či přítelkyně? A jak to okecáváte?? Nebo praktikujete Plzákovské-zatloukat,zatloukat,zatloukat?

LOH 2016: Na příští letní olympijské hry vysílá Česká republika pouze romské sportovce. Podle expertů to bude naše největší medailová naděje, protože cikáni určitě posbírají všechny cenné kovy!

Byli jednou dva cigáni. To byli časy.

Josefe, ty jenom přečteš 5 až 8 litru rumu a už si z toho "normélníni človšku" . Jo to je levná opice.

No, já si myslím, že normélnínu človšku, který není abstinentem, by hrozil infarkt už z pouhého pohledu na to, jak někdo dokáže takhle necitlivě mrhat s božím darem, jímž Rozumbě Uložená Měna bezesporu je,

Velmi veľa mojich známych, priatelov, príbuzných má chrípku, prechladnutie, sú chorí. Rad bysom im pomohol jedným receptom : V hrnci nechaj svariť 2 l vody, keď už vrie, pridaj 2 polievkové lyžice harmančeku a 2 lyžice šípok. Potom pridaj šťávu z dvoch citrónov, pridaj i koru a 1 polievkovou lyžicu agátovéhoé medu. Nechaj postáť 15 minut, potom to vylej nekam do piče a daj si dobrej domácej pálenky ! Za 3 dni budeš zdravý ako buk !

Souhlasím a dělám totéž,pa pa kolegové a kolegyně.LOVU ZDAR a přeji všem krásné zážitky při toulkách v přírodě.

No Radku, já to tu balím a nejsem asi jediný... Nemám zapotřebí, aby se tu na mně pojímalo nějaké nedozrálé hovado, co se tu přihlásí třeba jako Che Guevara a za bydliště si dá jižní pól. Stejně se tu už člověk pomalu bál napsat svůj názor, protože jinak by ho tu ostatní hned sežrali a na místní "chlubírně", když napíšeš něco jiného než "Lovu zdar" se akorát dozvíš, že závist je žlutá... Takže pokud se sem přihlásím, tak jen abych si zkontroloval profil, ale jinak budu němý jako brouk. Ostatně jsou tu určitě i tací, co z toho mají radost. Takže se tu mějte... Pavel.

Radku, žijeme, ale nějak došli slova...

Nazdar bando, umřel mi pc,ale už jsem tu. Hele co je to tu za průvan? Pavel mi dnes volal a tady to vypadá jak po výměně ministra a jeho poradců!Žijete vůbec?

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne si a začne pít jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i baz keců..."

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi, můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka: "S tebou je to jako s komárem, celý život mě piješ krev a když pícháš, tak by tě člověk nejradši zabil!"

Když manželka vyčítá manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňuje ji: "Vždyť bys měla být ráda, že ses dostala do finále."

Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: "Je to pro vás a strká se to do vás? " "No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! " "Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni : "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot."

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku...

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?" "Pochopitelně ano" "A vyndaváte si předtím ten minulý?

Stavební dělník přijde k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá: "Předkloňte se a opřete se rukama tady o stůl." Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte se utírat pytlama od cementu!"

Říkají si tří homosexuálové, čím by chtěli být. První říká: "Já bych chtěl být travičkou, všichni se v tobě tak válej..." Druhý na to: "Já bych chtěl být vodičkou, všichni se v tobě tak cákaj a jsou nahatý." A třetí na to: "Já bych chtěl být sanitkou, všechno do tebe dávaj ze zadu a ty u toho děláš jenom: hů, hů..."

Homosexuál nosí v kávových lžičkách vodu z koupelny přes obývák do kuchyně a vždy, když jde kolem křesla, ve kterém sedí druhý, řekne: "Pimpirimpim, pimpimpim." Za chvíli znovu, a znovu... Když už se to opakuje asi po desáté, tak to už druhý homosexuál nevydrží a ptá se: "Co to vyvádíš brouku?" "Cukrouši, nevzrušuj se, v kuchyni hoří..."

Bezdomovec najde stokorunu. Sebere ji a koupí si za ni rum. Vypije ho, ožere se, že neví o sobě, lehne si na lavičku, když vtom jde kolem homosexuál. Skočí na bezdomovce, sexuálně se na něm ukojí a za odměnu mu dá do kapsy stovku. Ráno se bezdomovec probudí, sáhne do kapsy a má v ní stovku. "Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká si a jde koupit rum. Opět se opije, lehne na lavičku a historie se opakuje. Ráno se bezdomovec probere, sáhne do kapsy a má v ní stovku. Říká si: "Rum už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"

Jde homosexuál kolem dělníka se sbíječkou. "Jé, pane, co to děláte?" "Vypadni." "Pané, nechte mně." "Vodprejskni." "Pané, já se chci jen koukat." "Vypadni, nebo ti tu zbíječku vrazím do pr*ele." "Jé a bude při tom zapnutá?"

V autoservisu: "Karle, dej mi francouzák ... klíč ty debile!"

Stojí homosexuál před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Paní učitelka každému dítěti ve třídě dala desetikorunu. "Děti, musíte se naučit hospodařit s penězi. Tu desetikorunu do zítřka utraťte a pak si vyhodnotíme, kdo s ní naložil nejhospodárněji". Zdálo se, že vyhraje Maruška, která koupila nanuky, rozdělila mezi celou rodinu, papír dala do sběru a ze špejlí nadělala párátka na zuby - ale zbývá ještě Pepíček. "Paní učitelko, já jsem si koupil jitrnici. Když jsem ji přinesl domů. nejdřív se s ní sestra onanovala. Potom jsme ji vymačkali a ten prejt jsme snědli. Prázdné střívko použil tatínek jako prezervativ. Co jsme snědli, to jsme zase vykakali. Nacpal jsem to zpátky, znovu jsem ji zašpejloval, šel jsem ji vrátit, že je zkažená - a tady máte těch deset korun !"

A jéjej,chlapeček rád pohádky?Tak šup,šup do pelíšku,už je po večerníčku.Nemáš taky oslíčka?Myslím bez hnačky,na kačky?

Heleď Ty hnačko elektrická, seš drzej jak lázeňská veverka. Ale abys věděl že nejsem žádnej chamoun, tak dostaneš jitrnici, jakou svět neviděl.

Klucí,ten Štěrba je takovej skrblík,nedá ani čuchnout jitrnici,ale brambory ze země by pomoc sbírat chtěl!Ale že by napsal o pomoc tóóóó nééé!Jen držkovat!Tóóó jóóó!Hlavně komentovat styk na huberťáku!A cizí!To by mu šlo!!!Doma sotva udrží moč staroch jeden ale na fóru mu to kecá!Až potkám Aničku tak se jí budu muset zeptat jak mu to letos na huberťáku a sněhu šlo!A jestli solí tak asi nic moc,leda zásmrčková hnačka ve světlech projíždějící elektríčky!

Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?" Tchýně: "Samozřejmě, že matka!" "Dobře, tak přijeďtě rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že se z toho posral..."

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?" Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?" Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."

"Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí..."

Našla jsem u manžela v telefonu kontakt: "Bezplatný sex". Nevydržela jsem a zavolala. Když zazvonil můj vlastní mobil, div jsem nepukla. Parazit jeden!

V roce 2011 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu. Vejde strážný a říká: "Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!" A vězeň na to: "A vy ho fakt splníte?" Strážný: "Splním." "A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?" "Nepopravíme." "Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce čtyřicet sedm."

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil. Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky. S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa. Švéd se ptá:"Kolik nařežete za hodinu?" Rus odpovídá: "4 kubíky." Švéd:"To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd" Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: "Što eto za ráchot?"

Povídají si dva dědci v parku a jeden říká, že nemůže usnout. "Tak to dělej jako já, počítám do tří a pak na 100% usnu." "A to fakt jen do tří???" "Nóó, někdy do půl čtvrtý..."

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: "Bačo, a vejce máte?" "No, mám..." "A kolik?" "Kolík tiež mám..."

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí tvých dětí. Ty budou až navěky odsouzeny k pekelným mukám." Právnik se chvilku zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A jaký je v tom háček?"

Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě." "A to já zase dávám přednost ženám!"

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si: "Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka. A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru....."

Cítíš se sám? Cítíš se opuštěný? Sedíš o samotě ve velkém bytě? Ozvi se mi! Dežo Lakatoš s rodinkou

Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. a aby se neposrala míchačka .....

Tak hele,o sexu něco vím na rozdíl od Jóžina!Koukal jsem tajně na filmy s hvězdičkou heč!Taká tisícročná včela!Tam byla taká jeba..a!Okoukaný to mám,teď to hodlám uvézt v praxi,včely mám tak co!Chichichi admin by sem měl dát smajlíky,ale slušný,ne Begalovo foto

Radku,co ty tu meleš o sexu?Vyjadřuj se,prosím tě,jen k věcem,o kterých něco víš!Nebo budeš jako Jožo- parazitolog!Chichichi...

Pepo,ty kluku jeden vyzáblá,tohle není ode mne!Já říkám:"Jediná barva pro koně je ryzák,zrzevej pes nemá chybu a ani ryšavé děvče není k zahození!" Na "atlas hub" nechodím,uplně mi stačí myslivecká fóra,abych hnal své IQ do záporných hodnot...:-)

Vieš prečo blecha nesvieti? ... Lebo Čadca by v noci vyzerala ako Las Vegas.

Já karty nehraju.

Nebo to byl tenkrát PAVEL?

Mirku,neslyšel jsem i toto od tebe?

Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.

Proč blondýnky nekojí své děti? protože je strašně bolí, když si vyvařují bradavky

Dva policajti lezou přes zeď. První policajt ji nemůže přelézt a tak říká druhému: "Prosím, udělej mi kozu." "Mééééé!"

Je!Prásknu to na něj!Pak si to v Oslově vyrovnám.

Mirku, viděl jsem - tuším na facebooku - fotku krásné holky s nádhernou hřívou rudých vlasů. A komentář zněl : "Čím rezatější střecha, tím vlhčí sklep." Hned jsem si vzpomněl na Tebe - nejsi autorem toho vtipu, bylo by Ti to podobné ?!

Jak může ten blb mít ducha když je úplně dutej?A z něho leze puch a ne duch!A ten jeho ftip mne teda nějak nebere.Hele Mirku,nepodebírají se ti stehy?Neužíváš ve větší míře moravskou či irskou desinfekci?Musím zavolat pavlovi a zajet ti kouknout na sestřičky marode.Případně dovézt meducínu.

Radku,nebuď hrubián!Jožko zavtipkoval!Normální projev lidského ducha!To je ti málo?Možno i ty máš podíl na jeho polidštění....:-)

A což teprve Mirku lopatkou na kulky nebo kulkou na lopatku?A Begalo,ty se mi sem neser,nehraj si na vlezdoprdelníka!Máš své vlákno,ser se tam ju?Blba tvé velikosti tu nechci!!!Tady jsou nenormální krmiči zvěře,neznalci zvěře,lidi nejezdící elektríčkou a se kterými se debatuje,uznávají názor druhého a znají se a respektují.A hlavně-znají jmelí,ochmet a ťavu!!!!!Velbloude!

Radku,a co teprve,když kozu chytne mandl!A nebo když jede babka na kole a dostane se jí frajtr do řetězu,to není hrůza?Ale dostat rozporkou po kulích....kam se ženská bolest hrabe!

Povídá jedna kamarádka druhé: "Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat." "A PIN dal?" "Ne, nepindal."

Na pavlači stojí tři ženský a vykládají si co je největší bolest. "Největší bolest, jakou jsem zažila, bylo braní krčních mandlí." "To nic není, počkej, až budeš rodit, to je bolest." "Jděte obě někam. Největší bolest je praní prádla." "Co blbneš, já peru skoro každej den." "No jen počkej, až ti povolí závěr u podprsenky a spadne ti koza do ždímačky."

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Ptá se jeden kluk druhého: "Víš, kde jsou ženy nejčernější?" "No, radši se nechám podat." "No přece v Keni." "Fakt? A kde maj tu keňu?"

Profesor : "Co je to vlastně nanosekunda" ? Student : "No, dámské přirození na nose to pravděpodobně nebude..."

Host k číšníkovi: "Promiňte pane, ale ta káva zapáchá po ženském přirození." Číšník: "A zkoušel jste ji chytit druhou rukou?"

Medvěd grizy sere a v tlapách drží dva bílý angorský králíky.Králík si posteskne:...když si představím co s náma medvěd za chvíli provede,byl bych skoro radši kdyby nás sežral...

:-)) tak to by šlo.

Stejně se na Jóžinovu knihu těším.Bude se jmenovat:Mein Blaf!

Zkusím napodobit jistou dámu ze Soči:Pokud nás někdo zbaví Begali,tak tomu daruji vlastnoručně podepsané prkénko.Záchodové.A nebude od hnačky.

Aničko tak to se pletete,znám minimálně 3 kmety,kteří mě nejenom věkem trumfnou!

A nebylo by lepší mu ty lejna posílat,aby se v nich odborně povrtal,ochutnal a stanovil přesnou diagnózu proč třeba u nás tak srnčímu nesvítí prdel?Ty jo!!!!A už vím!!!!!!Páč tu nemáme elektríčku tak holt nečumíme,ale pozorujeme!!!!

Hele dotaz na starší než su ja.Nějak mi názory Velkého Stvořitele připomínají plky největších magorů v historii-Hitler apod.Nebude chtít Jóžin třeba založit KSJB?Nebo SSJB?/To je socialistický svaz Jozefa Begaly,ne nacisti/atd?

dobrou děti

Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal. Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt. Cikan řika: ale delam delám, enom potřebuju najít dřevjenej hranolek dvacet na dvacet. Tak hledají voba a uvidí je mistr stavby. Donde za nima a riká: jako hosi co je ? - oni mu reknou ze potrebujou najit hranolek 20 na 20 .. nic teda, hledajou všeci 3. Dojede majitel stavebni firmy uvidi to a rika - tak kurva hosi co je ? Oni mu reknou ze musi najit hranolek 20 na 20 .. notak hledajou vsichni a po pul hodině se cikan zastavi a rika: Nic chlapi serem na to, já si sednu třeba na kulatinu.

Lékař: "Jak často souložíte?" Pacient: "Tak dvakrát do týdne! Lékař: "To není kdovíco...! Pacient: "No, na katolického kněze z malého města..."

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. " Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí." "Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme." "Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?" "Já nevím , děti byly rychlejší.

- Cikáne, víš, z čeho se skládá cement? - Z vétříesky, ty debile!

Jde cikán s cikánkou kolem masny. Cikánka povídá: Cigan, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse. Cikán odsekne: A moje péro je zelenina?!

Přijde chlápek do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde... Magnum..."

Fuj, cigáň, po čom smrdíš?" "To po robote, pan majster." "A čo robíš?" "Hovno."

Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: ˝A pusinku?˝

Říká Pavel v nacpaném autobuse: 'Paní, v autobuse se musíte držet tyče!' 'Ale vždyť já se držím.' 'No dobře, ale já chci vystupovat.'

Víte, jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když ti přejede po zádech mráz, dá se to vydržet.

Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: 'Už můžu povolit tu ruční brzdu?'

Ajajajajaj!šotek Behala se mi pomstil!Dám si pozor.

Počítače Policajti Politika Rodina Somálci Škola Úředníci Ze života Zvířátka Navštivte také citáty a výroky! TOPlist Vtipy o cestování Kolik stopařek se vejde do Trabantu? Nevím, to ještě nikdo nezkoušel. známka: 3.8 | hlasovalo: 5 lidí | detail vtipu Stella bere stopařku a ptá se jí: 'Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?' 'Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!'

U vody: 'Slečno, vy máte krásný plavky. Nemohla byste si je sundat, abych si je mohl lépe prohlídnout?

Pavlíku kdepa si?Pokud u Aničky tak chápu.5x za mě,jdu na ledničku.

Jak mám?Kde je vidět?Jak horší?Na Begalu to.....!To je blb.Ještě se ho někdo zeptá na rozdíl mezi ondatrou a kundatrou a je hotovo.Čekám od něj odpověď na ťavu a velblouda a prd!A to má google!ten nemohl být stbák!!Takhle blbé tvory ani tam nebrali.

Už jsem zpátky... Image nesháněj, tu už nějaké máš, horší ovšem je, že to z tebe nedělá imago (myslím to entomologické). Jdu mrknout na Begalu.

Jóóó do lesa?Rozvrtat mraveniště?Tak si tu sirku nezlom,je to ještě zamrzlé.To JÁ dávám na radu Mirka,mažu do Milka nakoupit a začnu pít a jíst,nechám si hubu zarůst vousem,no a pak se uvidí co na to chytnu.Hele Mirku,kde se dá sehnat imáge?Mám obavy,že jako zarostlý,funící moc neuspěju.Páč když něco dělám tak pořádně a taková husíčka se zelím....pak gaučink atd ze mne brzo udělá Nedotesánka.Hele Pavle Š.,ti mne nějak napadla otázka,jestli on ten Mirek nebyl na plastice.Třeba si nechal zvětšit prsa.A jak se tlemí,se mu houpou a.............A ty stehy..........A nedej bože,kdyby mu rupla podprda!!!Měl by pak hučící kozy.

Begala nikdy neviděl sluku, takže neví jak má dlouhý píchák a parodista Radek hned usoudí, že já mám malýho... Já jdu raději do toho lesa.

Vy dva(P.Š. a R.P.),táhněte radši do lesa a přestaňte mne tahat za štychy!Docela to bolí,když se chechtám.A vůbec,přestaňte závidět a zkuste na sobě zapracovat.Když budete pořádně pít a jíst,budete brzy stejně krásní a úspěšní,jako já....Chichichi

Psal jsem Štěrvilovi,ten má problém s malým.Chudák kluk.

26 mm píchák? -e-? Podle sebe soudím tebe? PAVLE!!!!Jak tomu mám rozumět?Cos to tam napsal???Se pak Aničce nedivím,že je nespokojená,dyk bys těmi milimetry nevypích ani voko jezevčíkovi!!!To je leda vybrátor pro mravence!!!Hele myslíš,že Begala zná rozdíl mezi velbloudem a ťavou?Já osobně mu nevěřím teda pokud to nestuduje nahonem na netu.

Už vím,Únor to není,tam je Kájínek!

Ajajajajaj!Tak ty máš průser?Neboj,kominíci teď chodí na revize tak to třeba vezme někdo za tebe no?Akorát pak budeš muset přeprat povlečení od sazí.Jo a Mirek?To není dle soudu Zajíc,ale řádný KAŇOUR!!Já mít jeho výdrž a kde tak si pískám.Holt nemám takové imáge jako on.Víš Pavle jaká to musí být paráda,když jede Míra autem a z cizích oken na něj mávají vlastní děti?My můžeme jen tiše blednout závistí nad jeho výkony.Hele píše se výkon nebo výron.Ta moje skleóza mě jednou dostane tam,no víš kam?Je to vedle té,tam na kopci jak je ta....No je tam zavřený ten.....jak ukradl to......Už víš?Je to v ........sakra!Jen si vzpomenout.

Mno, je sice únor, ale honcování na mne né a né. Dokonce už mi bylo vyčteno, že místo abych taky navštívil našu spálňu, tak plácám s Pintnerem nesmysly na krafárně. Míru už primář raději pustil domu, sestřičky byly totál vyčerpané. Ale teď zase chudinky smutně pláčou na sesterně a skládají ódu na potenci. Je to divoch ten náš Zajíc.

Hele taky na tebe leze jako na Mirka honcování?Mě to pustilo od té doby,co jsem si začal s bílou milenkou.Sice trochu kolísá váha,ale jsem v klidu.Hlavně,že nemá migrénu či nevstává brzo do práce.

Ať si klidně vítězí,ale myslíš,že se ještě honcuje?A ve špitále?Ten má ale za slechama!Takových zdravotních zajíčků najednou!ACHJO!A má to i se stravou,jen doufám,že moc nesolí aby nedostal hnačku.To by pak potřeboval čaj ze jmelí nebo tulamóre ochmel.Pardón-ochmet.

Jen se při tom ten Zajíc nesmí moc uhnat. Pak jsou z toho ty operace a zdravotní pojišťovny pořád jen brečí. Se jim nedivím, když jsou ti zajíci tak čilí...

Tak už to neřeš, že sestřičky s ním a né s tebou. To se tak někdy v životě stává, že vyzrálý Zajíc zvítězí nad nad nezkušeným zajíčkem.

Pavle,mám ti obavy o Mirka,jestli on třeba nespadl při mytí oken.A ta představa,že Libuška vleze na tyto stránky,dočte se o mladých sestřičkách....Což o to,těm sestřičkám se nedivím,fousáč,chlap jako jedle,imáge a charakter silně vyvinut.Aby nebyl nějaký průšvih.Jaro je jaro.Máš nápad co s ním?

Víte jak se pozná veselej cyklista? Má na zubech rozpláclý masařky...

Devítiletý ministrant zachránil život faráři ! Dokázal včas objevit malou bulku na jeho přirození, ze které by se bez řádného léčení mohla vyvinout rakovina.

Do čekárny vstoupí sestra a volá: „Pan Dupal!˝ Nikdo se neozývá, tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: „Vy jste Dupal?˝ „Ne, já jsem chcal!˝

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!” „No tak se svlékněte!” Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli. „Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.” Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak to je teda skutečně problém!” „No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”

Lékař se ptá pacienta: „Kolik kouříte?” Pacient: „Tak deset denně.” „Jak moc pijete?” „Tak dvě lahvinky červeného.” „Jak často souložíte?” „Tak třikrát do týdne. Zdá se vám to snad moc?” Lékař odpoví: „Abych pravdu řekl, na venkovského faráře docela jo...”

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?” Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!” Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Výtahem jede blondýnka a brunetka. Najednou se výtah mezi patry zastaví a blondýnka začne křičet: „Pomóóóc!” Brunetka si povzdechne a řekne: „Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu.” A blondýnka ječí: „Spolúúú!”

Jedna blondýnka před zrcadlem navrhne druhé: „Když uhádneš, kolik mám laků, dám ti oba dva.” Druhá na to: „Já nevím, tři?”

Jde blondýnka po ulici a potká druhou, s nadměrně vyvinutým poprsím: „No ne, ty snad musíš mít desítky! Kdes je koupila?” „Támhle za rohem,” ukazuje jí nová Pamela. „A mimochodem - jsou to patnáctky!” Druhý den se potkají a ta Pamela vyvalí oči: „Prosím tě, jak to vypadáš? Nepřehnala jsi to trochu?” „No, když oni už patnáctky neměly, tak jsem si koupila jednu prdel!”

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned jí uloží práci: „Umyjte podlahu ve výtahu!” „V tomhle patře nebo ve všech?”

„Ta mládež je dneska ale marnotratná,” povídá spermie stékající po umyvadle.

Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.” „Jak to víš?” „Šéf se zvedl.”

„Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?” „Netuším.” „Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.”

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” „Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?” „Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

Milá Sally,jmenuji se Aranka Lakatošová,je mi 12 let a stále jsem ještě panna.Nejsou mí bratři a strejdové buzeranti?

Jé paní učitelko,koukněte na toho bejka,jak mrdá tu bílou krávu.. Fuj Pepíčku,takhle sprostě nesmíš mluvit,řekni třeba,že ten býk tu krávu překvapil..Jé paní učitelko, von jí opravdu překvapil,ted mrdá tu hnědou...

Liščátka je doma maminka?..neni zajíčku.A tatínek?..taky ne.Kurvy zrzavýýý,kurvy zrzavýýý....

Tři stupně Ruský homosexuality-těplučkij,očen těplučkij,Maxim Gorkij.

Jé paní učitelko,co to v tý kleci visí za ptáka? Milé děti,to v tý kleci je netopýr a nevisí za ptáka ale za drápy.

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu: „Posuň se až k voknu!” Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží. Pražák zase: „Tak se posuň až k voknu.” Ostravák už to nevydrží a povídá: „Tak už kvokni, ty pičo.”

Jede maminka s malou holčičkou v tramvaji a holčička stále zlobí. Za nimi sedí pankáč, a matka své dceři vyhrožuje: „Nezlob, nebo tě ten pán za námi postraší.” Děvčátko ale zlobí dál. Maminka tedy jde za pankáčem: „Prosím vás, nemohl byste ji trochu postrašit, aby už nezlobila?” Pankáč přikývne, zvedne se a postaví se před holčičku: „Bu bu bu, ty malá krávo!”

„Jednu Okenu,” říká bezdomovec v drogerii, „a přílohy máte jaké?”

Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...” Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”

Sedí chlap na veřejném záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední záchod kdosi přijde a je slyšet: „Prrrd! ... Žbluňk!” Chlap odvedle pronese: „Vám to ale krásně jde, to vám závidím!” Odvedle: „Nemáte vůbec co, to první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!”

„Dá se prd nahmatat?” „Ne.” „Tak to jsem se včera pěkně posral!”

Jde Jožka po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.” „To mě těší,” odvětí Jožka, „já jsem bříza.”

...

...

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

Proč si Nekola stále olizuje hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Policajti jdou okolo rybníka a vidí, jak selka dojí krávu, která zároveň pije z vody. Jeden říká druhému: "Fííha, ta kráva mění vodu přímo na mlíko, to je skvělý. To bysme měli říct velitelovi a koupit jí." Velitel souhlasí a policajti koupí krávu od selky. Celí natěšení jí jdou hned vyzkoušet. Přijdou k rybníku a chtějí dojit. Ale kráva nic. Jeden policajt zahlásí, že je potřeba strčit jí hlavu víc do vody. Druhý teda zatlačí, ale pořád nic. "Zkus hloubš!" Kráva stále nic. "Ještě hloubš!" Pořád nic. V tom stresu to kráva už nevydržela a podělala se. Ten druhý křičí: "Trochu povol, už nasává bahno!"

Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku!" Bruneta: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Víte proč blondýna má na břichu brýle? Protože zjistila, že má slepé střevo.

Američan, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží. Američan se tam poškrábe a řekne: "To je můj pager. Mám čip voperovaný pod kůží." Najednou zazvoní telefon. Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: "Mám na ruce pod kůží voperovaný mobilní telefon." Rus poté znejistí. Je mu hloupé, že nic takového nemá. Tak jde na záchod nacpe si do zadku toaleťák, vrátí se zpět a říká: "Ticho přichází mi fax."

Přijde Jožko k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu.“ Lékař nevěřícně odvětí: „Nepovídejte. Migrénu, tu může mít profesor, učitel, umělec... Zkrátka – myslící člověk. Vám se to v hlavě prostě posralo...“

„V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...“ „Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.“

„Pane doktore, když piju čaj, píchá mě v oku.“ „Tak si vyndejte lžičku.“

„Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?“ „Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte v noci ten cvrkot.“ „Báječné, děkuji.“ Večer pán strčí manželce jeden prášek do kávy a sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:„Miláčku, já mám takovou chuť na chlapa!“ „Hm, víš, že já taky?“

Mladá dívka se ptá: „Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?“ Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: „Choďte po čtyřech.“

Paní učitelka při hodině biologie :"V loňském roce jsme se učili o tom, jak se rozmnožují rostliny a zvířata. Dnes si řekneme, že ani u člověka tomu není jinak - proč se hlásíš, Pepíčku ?" "Paní učitelko, my, co jsme už souložili, můžeme si jít ven zakouřit ?"

A sépie se sepije.

Paní učitelka vykládá dětem o zvířátkách : "Když mají zvířátka mláďátka, říká se, že kravička se otelila, kočička se okotila - kdo zná ještě nějaký příklad ?" Pepíček se hlásí : "Žralok se ožral !"

Pavle V,, já když v jakékoli souvislosti slyším výraz "smysluplný", vzpomenu na Chrchlu Veškrnu a přejde mě chuť na cokoli.

Jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou + ? Ta + by měla spolehlivě fungovat i doma s vlastní ženou. Má ale jednu vadu - nikde není k sehnání...

Maskovaný ozbrojený lupič přijde do banky, vystřelí a zařve: "Všichni na zem hlavou dolů a pokladní ke mně!" Pokladní nakluše, on si rozepne poklopec a řekne: "Udělej mi to pusou." Ona poklekne a začne ho zkušeně a vášnivě uspokojovat a on povídá: "No vida, jak nám to tady jde, ale doma nám to nechutná, doma je nám to odporné,...!"

Soulož s vlastní manželkou? No fuj, taková zvrhlost-:))

Tak nevím, paní Aničko, jak jste došla k tomu, že si pletete svědka s pachatelem. U takového Jožínka Begaly bych se nedivil - ale u Vás se musím zeptat podobně jako starý Khon, když přišel domů a našel svou Sáru v posteli s Roubíčkem : "Roubíček, já se vám divím. U mě je to něco jiného, já musím - ALE PROČ VY ?"

Radku, budeš se možná divit, ale s tímto přístupem vrchního k hostovi jsem se skutečně setkal a musel jsem dát vrchnímu za pravdu ! V odlehlém koutě Orlických hor, kde byla hospoda jediným kulturním centrem a kde nebylo možno jednoduše změnit lokál, došlo k velice podobné situaci a hostinský to doplnil těmito slovy : "Pane, Vy jste se tu v sobotu bestiálně ožral, ztropil jste tu výtržnost a na to tady nejsme zvyklí. Takže ode mne dostanete cokoliv nealkoholického, dokud se neomluvíte a nenaučíte se slušnému chování !"

"Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl..." "Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral."

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!” „To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!” Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!” „Hele, tak to snad trošku přeháníš,” komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?” „No, mně přímo ne, ale ségře...”

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali? Pojď sem malá, neboj se, tady máš čokoládku.

Přijde pedofil k sousedovi: "Můžu si k vám skočit na malou?"

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Had sní Viagru a pomyslí si: "Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně."

No, co se týče kol, tak opravdu chodím pěšky - a v tom druhém případě to za ty problémy stojí, pokud to ovšem stojí.

To jako být eunuch a chodit pěšky?Ajajajaj!To jsou mi vyhlídky!

Jojo, Radku, každý by chtěl pěknou ženskou a pěkné auto - ale s čímkoliv, co má kola nebo kozy, nastanou dřív či později problémy.

On jí po souloži sáhne na prsa a řekne: "To jsou prsa, nebo korálky pod kobercem?" Ona: "A Ty jsi před chvílí souložil, nebo jsi se jen klepal zimou?"

Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni. Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou. Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu, vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu. Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivést do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení. Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým. Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu. Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno. Teď mi je 50 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velký kozy.

Ona: "Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?" On: "Vtip."

Radku, k Mikuláši mi jeden dobrý kamarád poslal mailem odkaz na super seznamku. Je to tedy jen pro dolňáky, ale fakt bomba. Já to nevyužil, páč už mám konečně šťastný a spokojený vztah (alespoň je mi to doma denně opakováno), ale třeba by sis tam vybral. Jen si pak dej bacha, aby ten křeček neprskal moc brzy.

Sejdou se čtyři kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedoucí vidí tři debily na kolejích.

První žena na Měsíci: - Houstone, máme problém! - Co? - Ale nic, nech to být. - Co se stalo? - Nic... - Tak mi to řekni. - Ne.

Host k číšníkovi: "Promiňte pane, ale ta káva zapáchá po ženském přirození." Číšník: "A zkoušel jste ji chytit druhou rukou?"

Posluchačka se dovolá do rádia: "Haló, dovolala jsem se do rádia?" Rádio: "Ano, co si přejete." "A to mě uslyší všude?" "Ano, všude paní." "I v obchodech?" "Ano, taky." "Honzo nekupuj vajíčka, protože Rita mi je donesla. Opakuju, nekupuj vejce!"

To aby chlap lupou ženu hledal,jenž při nákupu ručičkama a nožkama nerozhazuje,když jí milenec či manžel zavolá co?Samozřejmě omylem!To je pak ženská na roztrhání.Nevíte někdo čirou náhodou Jožky telefon a kam chodí bukvička nakupovat?Že bych mu cinkl.Čirou náhodou to je jasný!

No jo,to se vám to kecá!Po bitvě!Musím počkat na jaro až oschnou meze,aby mi při pokládání nějaká čiplenka nenastydla.A pak že to nemají muslimové snažší co?Ta která nechce obalí dynamitem, pošle nakupovat a pak jí čirou náhodou zavolá jestli si vzala peníze. A je to.No a zbytek harému má strach nakupovat a trtká jedna báseň.Jo a zbytek světa si vymyslel tu blbost:1 a dost.Hovadina!!!!! Jednou omylem zavoláte a pak lítáte po obchodě sami.Zlatý středověk a jedy.Nebo šavlozubec a Jožo.JÓÓÓ to byly zlaté časy.........

Ptá se učitelka dětí:"Jak se říká chlapovi,který chce a nemůže?"Pepa nesměle:"Sím,impotent?""Výborně ,Pepíčku,máš za jedna.A jak se říká chlapovi,který může a nechce?"To už neví nikdo."Hajzl je to,děti,hajzl!!!"

Radku,kašli na starou,voprubuj nějakou mladou.Jak říkával náš rajťák(to bylo v době,kdy mne ještě kůň unesl):"U nový díry křeček víc prská!"

V pořadu Nikdo není dokonalý byla kdysi položena otázka : Co nebo kdo je trubec ? A jedna dívenka odpověděla : To je takovej chlap, kterej jen bručí a nepíchá.

Jestli třeba Mirku na ní neleze honcování a nevrhne se na zajíčky.

Línej? Já bych píchal až bych brečel jenže stará je hluchá jako tetřev asi někam zanáší. No a teď Zajíčku raď.

Mlaďoch jeden ukecanej!V jeho letech bych opíchal i hada,kdyby ho někdo podržel za hlavu!Prostě jsi,Radku,línej a vymlouváš se na léta.:-)))

A Aničko,neoblbuji,použiji výrok Lotranda:to jsou holt léta.

Do těch jo,ty píchají mě.

Jo tak už jen s měkkým jo?!?! No tak hlavně že ještě můžeš dělat do včel-:))

Jo a jsem rád,že mi fandíš,ale už jsem Pintner s měkkým jasný?

No na co ty v lese myslíš?

Hele ty popleto,ty víš MOOOOOOOOOOC dobře,kterou Aničku myslím,ale pro připomenutí:NO přeci tu tvou co s námi chodí do leče páč je jí vedle tebe zima.Ty holt čučíš a Anička by se tulila no.Mladej kluk je holt mladej kluk!

Oprava: PÝntnerovic

Hele Ty poeto Pintnerovic, aby si tu Tvoji básničku nevzala osobně Anička Jezikova-:))

Potkají se dva kamarádi: "Tak jsem slyšel, že ses oženil. To jsi musel?" "Ne, nemusel. Ale to jídlo v zavodní jídelně se fakt nedalo žrát!" "No a polepšil sis?" "Jo polepšil, už mi tam zase chutná!"

Pavle nevíš?Bezpíček.Jako Jožo mezi svými,posranými příbuznými. A když mu pošleš ňákou kačku,tak budeš mít zdarma hnačku. No a až pak budeš redy,pošli eura,zašle vředy.Pokud ale nejsi vůl,vyprdni se ta tu sůl.Ať ti radši Anička rozmazluje kolíčka.

Nemyslím tím Josefa I., ani II. vy chytráci.

Jak by se jmenoval Pepíček, co se narodil císařem?

Peřitek, Aničko, Peřitek - Peřitka by se spíš vztahovalo k ženskému rodu Pepička.

Dobrou

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojï, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

Pepícek se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodicu je nejaký ruch. Dojde ke dverím, podívá se klícovou dírkou a vidí rodice, jak vyvádejí, poloha strídá polohu, proste sexuální výbuch. Chvilku takhle cucí, jak souloží a pak se znechucene otocí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Maminko, můžu už nosit podprsenku, když je mi 15 let?" "Ne, Pepíčku."

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teï já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"

Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc. Vyběhne do okna a říká: "Co se děje Pepíčku?" Pepíček: "Ten pes tady šuká!!". A maminka:"No a co?" "Ale mě to bolí!!"

Hele není vám toto podvědomé?

Na hodině se ptá paní učitelka: "Pepíčku, jak bys dokázal že je země kulatá?" "Nijak, já to nikdy netvrdil.

Škoda,že to něurobil Jožko,třeba by mu seplo.

Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad. Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů. Učitelce se to nezdá a ptá se ho: "Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?" "Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi: Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!"

Aničko ako by to bolo po slovensky?

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

Mužská logika: Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc. Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.

"Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?" "Nikoliv, pane." "Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem."

Hele nevíte někdo kolik těch buněk Stella má?Ne v zadku!

Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes? Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

Mirku nestydíme a mě konkrétně to dělá dobře a klidně si myslete,že jsem hajzlík!A nejsem!!Páč vám to dělá dobře taky.A nekecejte,že ne!!!!A není to nemoc.Si teda myslím.To je defekt od narození asi pád na hlavu či přisednutím rodičem nebo něco takového.Úrazové trauma.Snaha o vyniknutí nad ostatními.Třeba z důvodu malého vzrůstu.Nevím,zkuste to vy,typovat.Důvod stejně nezjistíme leda,že by kdysi v minulosti měl takú hnačku,že zahořkl a začal jí vidět všude.V politice,v bytě,na poli,u srnčího a páč nezjistil v mládí co to chytl tak fantazie začala pracovat.Jo a k srsti u srnčího-to taky chápu neb mne když to chytne,stáhnu půlky-není mi vidět zrkadlo,ježí se mi chlupy-hlavně když je obsazeno.Co vy?Taky podobné příznaky?No jestli jo tak jsme v pr..li!Potvrdili by se slova Begali-sůl atd!!Jdu se změřit na výšku a přehrábnu asi nějaká prkna.A ohobluji je kvůli třískám.Jistota je jistota.

Chlapi,že se nestydíte!Posmívat se nemocnému....

Zase blbě kluci,on je z Gurunu a manželka mu spadla z oblakov.A jmenovala se Majka.Dítě byla Lajka a lítala v kosmu.

Ale Pavle, to máte pouze adresu přechodného pobytu. On je původem z Marsu a UFO si ho sem jen dočasně odložilo, páč už byl létající talíř plný hnačkovin. Až se pro něj vrátí, tak ho vezmou někam k černé díře.

Fantazii se meze nekladou čili nechám to na každém z vás jak si nastaví pořadí

Jožo se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Estě jednou?"

Hele bando dotaz:šlo by dát za toho policajta:6.Begala nebo by bylo lepší 1. místo?

1. Blbý 2. Blbější 3. Nejblbější 4. Blondýnka 5. Policajt

Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno." "No a do kdy to potřebuješ vědět?"

Plazí se takhle dva opilci po kolejích a ten jeden povídá: "To je ale schodů, co???" A ten druhej na to: "Copak schody, ale zábradlí je proklatě nízko!!"

"Dežo, co ti řekl otec, když jsi šel do vězení?" - "Co by, VÍTEJ TADY, SYNU!"

No Pepo, nejspíš asi padák.

Je horký letní den. Na louce leží chlap, je oblečený a na zádech má ruksak. Kolem létají mouchy. Co má ten chlap v ruksaku ?

Dobrý...

Jojo,překotný porod,to je svinstvo.Buď rád,že tě stačili chytit,mohl jsi upadnout na dlažky a pak bys na tom byl jak někteří na sousedních vláknech!

Pepčo,já myslel,že to byly ruce porodní asistentky?Tak to jsem se měl líp rozhlédnout,ale stejně ti nevím.Byl to takový fofr.......

Na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxford University, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí. Po tiskové konferenci ho přítomní delegáti pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Vysoko v horách ohryzávají dva hrůzostrašní Yetti lidskou nohu. Ten mladší se najednou ptá : "Tati, proč my se vlastně těm lidem nikdy neukážeme a přepadáme je jen zezadu ? Stejně by nám neutekli !" Starý Yetti si olízne prsty a odpoví : "Víš, synku, to děláme proto, že chutnají líp neposraní !"

Copak si už nepamatuješ, že když ses narodil, tak jsi ji měl kolem krku ?

Pepo,já už ji neviděl ani nepamatuji.Co to je? Made in China?

Strejdo, já jsem bohužel téhož názoru. Kéž bychom neměli pravdu !

Byl to takový průměrný rok.Horší než ten předchozí a lepší než ten,co příjde!

K tomu "zlatému praseti", jak psal Pavel : Manželka na Štědrý den vyčítá manželovi : "Od rána jen žereš a žereš, musíš se brzdit, takhle uvidíš 3,14ču a ne zlaté prasátko !" Manžel jen odpoví :"Já nemusím, já už ji vidím !"

Ano, vážně, liškám u kořene oháňky, začíná kaňkování.

Ano, vážně, liškám u kořene oháňky, začíná kaňkování.

Romantika a Rum - začíná to stejně. A pivo a borovička taky k těm zimním radovánkám patří, aspoň nějaká možnost se zkoulovat, když už chybí ten sníh !

Přežíjte ve zdraví,kamarádi zelení,to vánoční běsnění! Ať se daří v Novém roce lépe nežli doposud,zvěře často potkávejte,přírody si užívejte a pohodu v mysli mějte!Blbost lidská,závist,zloba ať vás míjí a potkáváte jen dobré lidi se zeleným srdcem a duší.

Na Jazykový ústav Slovenské akademie věd přišel dopis, v němž se tazatel ptal na význam slova "vatórium". Jazykovědci mu odpověděli, že toto slovo je pro ně neznámé a požádali ho o vysvětlení, kde se s ním vlastně setkal. Odpověď zněla : "Na výlete v Tatrách sme nerazili na budovu, na ktorej bol nápis Observatórium. Vyhoveli sme a učinili žiadané, iba by nás zaujímalo, čo že sme to vlastne obosrali."

Přeji Vám všem krásné svátky vánoční,hodně zdravíčka v Novém roce 2014 pokud bychom se neviděli či neslyšeli.

Moji drazí, přeji všem klidné a pohodové prožití vánočních svátků a hlavně si dávejte pozor na Ježíška a jeho cynické vtípky: loni jsem si mu napsal o preparát na zvětšení penisu a po rozbalení dárku jsem zjistil, že mi poslal lupu!

Tak:25.12.ti odjíždí vlak po 7 hodině a přes Hradec a Prahu tě můžu naložit v 13 hodin v Táboře.Konto neřeš jízdenku ti můžu poslat a tady nějaké kilo neřešíme.Štěpánská naháňka má podtitul -procházka na vyprděnou-takže jak chceš.Stačí napsat a spát můžeš u nás.Takže pokud ti dá babička zelenou-aspoň litr na cestu-tak přijeď.

Radku, Tvé myšlenkové pochody jsou mi záhadou, Tvůj poslední cint naprosto nechápu. Co je na mně nebo na tom, co jsem napsal, tajemného ? Má žena je ráda, když zmizím z domova a navíc mne zná natolik, že ví, že dnes už jsem spíš sklerotik než erotik. Ta neproveditelnost se spíš týká mizerného spojení a zejména toho, že po Vánocích mám zpravidla tučnou postavu /což je vlastně setrvalý stav/, ale hubené konto - a vo tom to je !

Ještě mě napadlo,jestli Pepča Voborník malinko nekecá.Jestli neříká doma,že jde na hon a zatím na cizí záhumence,drn vadnoucí pluhem svým v půdu svěží neobrací.Kluk jeden tajemná.Pepčo nemusíš mít strach,my to na tebe nepráskneme.Jen tak naokraj,jaké telefonní číslo má tvá žena?

Jakej vochránce?!?povoleno lovit bylo černou a ne Zajíce!!!-parón -čky.Stará už kožich má léta a když nedošla tak nedošla!Její průser!Ale souhlasím,bylo u vás fajn a repete dáme brzo,ale zase s limonádou.Už to tak vypadá.A MOC dík Míro za včerejšek.

Pan Pintner tárá kokotiny jako obvykle!Celou naháňku se choval jako typický ochránce divočáků(že prý se bál,aby mne jako honce nezastřelil).O liškách ani nemluvě!Ty nechával domorodcům,prý jeho ženám kožešiny nesluší!A večer přetáhl vycházku,takže v pondělí měl ještě od hrachu otlačená kolena a uslzená očka.A kdopak by asi pil?Štěrby sotva smočil pysk a já jsem znám svou nenávistí k alkoholu-kde na něj příjdu,tam ho likviduju.Ale i při té abstinenci to bylo fajn,zas někdy dáme repete(jak se zdá,už brzy).

Přijeď klidně vlakem večer 25.a domů dorazíš maximálně příští rok no.

Chlapi, já vám závidím ! Nemít to tak z ruky, rád bych se takové akce zúčastnil, ale je to neproveditelné a tak mi nezbývá nic jiného, než se těšit na Roudnou, budu-li živ a relativně zdráv, rozhodně se tam vypravím, i kdyby trakaře padaly a soudruh čert na dráteníkovi jezdil !

No nazdar bando,tak jak je po víkendu?S P.Š.jsem už mluvil a přežil,jinak u Mirka to bylo SUPER,sešli se internetoví kamarádi a kecalo se a kecalo jedna báseň.A pilo se a pilo se.Čo to táram!Dam si jednu po papuĺi!Hned teraz!!!Co vy ostatní?Přežili jste?

Radujme se, veselme se, vyserme se na deprese !!!

Do Vánoc času dost,nač ten shon?Zítra bude druhů třeba tucet,na kterou lahev si ukážeš....

Hele Míro, zítra s tou naháňkou ti nevim. Nestíham. Peču na vánoce a schází mi ješte 4 druhy....

..a Šemíka jako hříbě pamatuješ?

Pepo,evidentně jsi paní Annu svým paklíčem vyděsil!A co takhle onikat,co na to říkaj,pán Vodporník?Hele,zdá se,že my ještě pamatujem Mrtvý moře,když bylo pouze marod,ale paní Anna ho znala ještě jako malou,zcela zdravou loužičku.Aspoň tak soudím podle doby ledové(a to ani nevím které,údajně jich bylo deset).

Aničko, nespletla jste se ? Já sice pamatuji dost, ale dobu ledovou, jako Vy uvádíte, přece jen už ne. A takhle požehnaný věk Vám závidím ! Není-li to ovšem tím, že Vás už ani smrt nechce !

Kdepak. Když jedním klíčem jde odemknout více zámků, je to univerzální superklíč. Ale když jde jeden zámek odemknout více klíči, pak je to zámek na 3,14ču.

Asi ta emancipace,ne?

Zdalipak mi někdo vysvětlíte, proč se o chlapovi, který má spoustu ženských, říká, že je borec, přičemž o stejně se chovající ženské se říká, že je kurva ?

Já taky nepíšu že jsi vožrala, jen to, že dokážeš vožrat všechny okolo. A já se chci dožít vnoučat. Ono je to hezké pít s mírou, pardon s Mírou, ale... Jo, nemam k sobě parťáka na sobotní naháňku, tak vyřiď paní doktorové Zajíčkové, že omluvit Tě může jen parte:)) Pro případy, že by došlo k nějakým zdravotním problémům, jako třeba stabilita při chůzi, nebo poruchy zraku, je nocleh zajištěn:))

ŠtěrbÝno s Q,jaký volant?Předpokládá se nocleh u mne nespíše do úterý,pro slabší jedínce až do čtvrtka!Jaké hrůzy,Pavle,vždyť jsme po kachnách ani pít nezačali,tak co meleš?Ještě tu budu vypadat jak nějakej vožrala,né?:-)))A jaký večerní hrůzy?Vždycky,když mne odnášejí spát,vím,kdo to byl!!!:-)))A to by ti nebyla hanba na kamaráda bonzovat?

Boty přežijí bez úhony a tvá pověst taky zůstane stejná:)) Dneska jsem mluvil s Radkem, má pro Tebe připravenou nějakou speciální lahvinku. Vzhledem k tomu, že moje játra a mozkové buňky už stačily poznat, jakou dokážeš nasadit laťku, tak se čtrnáctého dobrovolně chopím volantu. Alespoň jim tu ty večerní hrůzy budu moct vylíčit:))

Limonádu raději nepiju,neb po ní moc močím...A protože si na něj nevidím,škoda bot!

Za sto bych to nedělal a dožiju-li se 14.tak dorazím.Přece Vás vy bejci nenechám u limonády samotné.

To je jasný Míro, čtrnáctého zažije Oslov skutečné vyvrcholení:)) Ty Radku, stojí těch sto táců měsíčně vůbec za to?:))

Jaksi furt nemůžu vyvrcholit!V sobotu na naháňce vylovenej jak potkan,bulina 34 štychů,Aris tři km za prasetem a stejně jsme ho nedostali,eště že léčivý odvar z chmele a ječmene mne postavil na nohy!(a posléze na hlavu).Doufám,vy dva bejci proradný,že toho čtrnáctého přijedete.

Hochu moře práce,teď jsem dorazil,jdu dodělat administrativu a ráno před půl 8 mažu a vrátím se ani nevím kdy.Je toho moc,zítra dopilujeme call centrum a vypukne totální blázinec.Zlatá motorovka.Co ty a lov?A co vy ostatní a vrchol sezóny?

Kde ses flákal Tygře?

Kdepak Břéťa,to mluví u Aničky ženská závist,třeba by si dala kousíček toho bejka,porcičku asi tak 8cm v klidu nebo ne?

08:24 - jako by to napsal Břéťa Hurvínek!

Satan Klaus nám letos taky na..re. Nadílku rozdal už v lednu svým kamarádíčkům do krimu.... Leda že by se podělil o svou sbírku propisek.

-:))

Štěrba není starý,je to mladý švarný chlapec,na kterého se holky jen lepí!Jeho Anička je nestačí odhánět,jaká je o něj,bejka jednoho,rvačka!

Paní Anno,pletete si,s prominutím,Satana Klause se Santa Klausem!Santa K.leze komínem a naděluje dětem dárky!Ten druhý vlezl všude a pobral kdeco.A s Vladkem i tuhle naši společnou zemi roztrhli na dva díly.Takže vás teď zdravím do zahraničí.

Bodejť by ne ! Určitě musel existovat, vždyť nám tu po něm zbyla Anička, i když jí záhadným způsobem zmizel háček ! A paní Aničko, jsme oba ze staré školy, takže si jsem vědom, že nabídka, kterou Vám teď učiním, je proti etiketě a mělo by to být na Vás - ale nemohli bychom si už konečně tykat ?

Ale děti, copak Vy jetě pořád věříte na Ježíka?:)))

Máme hezké české zvyky, nechceme ty z Ameriky - žádný krocan, ani půl, kapr patří na náš stůl ! Hodně dárků, plná bříška dostaneme od Ježíška, proto můžem kopnout směle Santa Klause do prdele !

Ježíšek nedorazí, chodil mi na jabka, tak jsem mu nasypal do kožichu. Takže letos Vám ho nahradí Satan Klaus.

Já netvrdím nic víc a nic míň, než že korán limituje počet zákonných manželek muslima počtem 4 ks, což je v každém případě polygamie a ne bigamie - a schopný samec si může dovolit houf kundiček kdekoli, pokud na to má. Jenže i u těch Arabů, kde je žena /částečně oprávněně/ považována za méněcennou bytost, existuje rozdíl mezi zákonnou manželkou a prostým řezivem.

Dovolím si ten "arabský model bigamie" trochu poopravit - jde spíše o limitovanou polygamii, neb dle koránu může mít muž až 4 ženy, ovšem pouze za předpokladu, že je dokáže všechny uživit, což ovšem Jan X svým příspěvkem ze včerejška ve 21.45 popírá.

Ne nadarmo se říká:"Lepší se dobře oběsit,než špatně oženit!"Já si nemohu stěžovat(ne že bych nesměl,nemám na co),dobře jsem se oženil.Ale vždycky je něco za něco,takže manželka se blbě vdala...:-)))

Tak naštěstí si už rok a půl užívam svobodu a moje penízky jsou už zase jenom moje:)))

...a hubatá byla taky rovnako!!!

Aničko, tou větou "zarábajte poriadné peniaze" mi připomínáte mou vzácnou exmanželku. Taky měla zlatokopecké sklony....

...ferarri v gumácích:)))....

Hele Xindle,ty nemáš co tej svej co svěřovat páč to to stejně šlohne.Nebo si nakrade jinde.Jinak rada:taky jsme měli společný účet a stejné problémy.Chlap totiž v životě udělá 2 osudové chyby. Za 1.řekne z májového oblouznění ano před nějakým strejdou v kanclu se šálou kolem krku a když oblouznění přejde sere ho to buď do rozvodu nebo smrti.Za 2.založí společný účet a řekne PIN i manželce aje to zase průser.Založil jsem si svůj účet,neřekl jsem nový PIN a chlapi M8M peníze i na patróny!Zkuste to,nic to nestojí dnes jsou účty zdarma-někde-a budete mít na své koníčky.Jinak p.Voborník ať zůstane 1 ju?Chudák jeho manželka kdyny totiž ty 2 půlky měli stejné zájmy a chutě!

Mirku, nějakého přetržení vejpůl se nebojím - pokud mne má bábrdlinka chce nějak trestat, řeší to tak, že zamkne počítač. A finanční problémy prakticky neexistují. Kde nic není, ani smrt nebere. Na to, že před Vánocemi slyším, že nejsou peníze a že se žádné Vánoce dělat nebudou jsem si již zvykl, je to každý rok stejné a nelze to brát vážně. Jen nemohu pochopit, proč každoročně brblá, když platím členské příspěvky ČMMJ a předplatné Myslivosti, za ty roky si snad už mohla zvyknout. Tedy upřímně řečeno, ji nesere ani tak to placení jako to, že je to zrovna před Vánocemi. A je zajímavé, že letos, když se jí konečně povedlo sehnat práci /pěkných pár let jsme oba žili jen z mého důchodu, vždycky jsme nějak vyšli a hlady netrpěli, což je na mně ostatně vidět/, letos brblá snad ještě víc. Problém je jen v tom, že u nás nějaká "černá kasa" neexistuje a existovat nemůže, protože její výplata i můj důchod chodí na stejný účet, takže nám oběma nic jiného než naprostá vzájemná upřímnost nezbývá.

Aničko, nic divného na tom nevidím. Chlap vydělává peníze a ženská ho o ně připraví. Běžná realita. Civilizace to tak zavedla. Jediné, co proti tomu může chlap dělat, že bude mít černou kasu a bude zapírat, zapírat a zapírat.

Pepo,proč by seś to bál babičce říct?I když tě pak roztrhne vejpůl,stejně z tebe budou dva docela velký chlapi!Na rozdíl ode mne...

Máte to dělat jako já!Já dávám manželce všechny peníze,co vydělám.(Tedy skoro všechny,abych zas nelhal.)A za to jí můžu kroutit rukou.A tou ji kroutím tak dlouho,dokud všechno nevrátí!

Pavle, zapomněl jsi ještě na dvě podstatné věci : 1/ ať utratí kolik chce, nikdy nekoupí nic podle jejího názoru zbytečného a 2/ na stejném principu funguje i státní rozpočet. Ale v jednom pravdu nemáš : Ta cedulka AKCE není až tak podstatná, kdyby nikde žádná nevisela, utratí to stejně.

Ženský když dáš 3000, tak utratí 3000. Když jí dáš 30000, tak utratí 30000. A to všechno pro to, že vleze do každýho krámu, ve kterém mají otevřeno a tam koupí všechno, u čeho je cedulka AKCE.

Radku, Radku - co se týče Tvé rady pro všechny ženy - naprosto přesné, jenže ta moje tyhle stránky nečte a říci jí to se docela bojím !

Myslivec jde lesem a spatri uplne nahou divku privazanou ke stromu. Ta mu hned zacne vypravet, jak potkala nejakeho chlapa, ktery ji svlekl donaha, privazal a znasilnil. Myslivec se pta: "A kricela jste o pomoc?" "Ano, kricela!" "A slysel vas nekdo?" "Neslysel!" "Tak to je prima, to si dam taky."

Přijde debil do bordelu a ptá se tam: "Éééé honíte tady čuráky"? A pasák mu odpoví: "Ano honíme." "Éééé tak si mě teda chyťe!"

Potkaji se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak tak dvaktrat v tejdnu." "Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vubec ne."

Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.

Rada pro všechny ženy: Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát!

Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá: "Proč s ním tak rychle točíte?" Kuchař odpoví: "Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"

Hele bando žijete?Nebo jen na závěr sezóny lovíte a lovíte?

A Janek Xindl desátý je taky fuč!Chlapci moji zlatí,teď už jsme na řadě my!:-)))

Maryška,božkaj ma!Nemožem!Božkaj ma!Nemožem!Prečo?Veď som vydatá,správne bysme ani trtkať nemali!

Blaničtí rytíři konečně vyjeli!Byli viděni,jak potajmu opouštějí republiku....

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm, ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"

Přijde mentálně postižený do cukrárny a říká: "Dobrý den. Já bych chtěl jednu zmrzlinu." Prodavačka: "Dobře, ale jakou?" A nemocný na to: "To je jedno, mně to stejně spadne na zem."

Na pavlači stojí tři ženský a vykládají si co je největší bolest. "Největší bolest, jakou jsem zažila, bylo braní krčních mandlí." "To nic není, počkej, až budeš rodit, to je bolest." "Jděte obě někam. Největší bolest je praní prádla." "Co blbneš, já peru skoro každej den." "No jen počkej, až ti povolí závěr u podprsenky a spadne ti koza do ždímačky."

Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách? Jen tehdy, když vypnou proud.

Víte co je veletrh? Když si natrhnete rifle, trenky i prdel.

Víte, jaký je rozdíl mezi sekretářkou a papírem? Papír nejprve přeložíme a pak přeřízneme a sekretářku nejprve přeřízneme a pak přeložíme.

No jestli je na plech to pochybuji,je na ženský,jestli mu visí?To určitě!A jestli se opil?No o tom bych nepochyboval.

Doufám,že se nepověsí sám,až bude na plech.pokud už není...:-)))

Mirku dík za pozvání,určitě se ozvu a jinak bando:Štěrvil ulovil dnes daňka,totálně nadšený,psal mi sms tak doufám,že pověsí fotku.

No jo Radku, pacient by zemřel, ale operace by se zdařila!!!!

Jen 62kg?Já myslel,že už je to na metráky.Medovina nebude,není na to med a ani jsem to nikdy nezkoušel,med prostě došel a vy ne-e.Teda si pro něj.Tak snad příští rok.Teda Anno s vámi chvíli kecat a abych založil včelařské Slušovice s odvozem na Slovensko.A ještě se nám do toho vloží Jozef,který zjistí,že mé včely nemají čisté prdelky a máme po ptákách,teda po medu.To bych mu roj do gatí nasypal a poplácal klackem nohavice aby z toho taky něco měl.Velkého.Aspoň chvíli než to splaskne.To by mu možná celé kuře řití prošlo natož kukuřice.Jen aby se mu v řiti hranolka nešpraajcla.To by pak pomohla leda hnačka.Nebo vibrátor,zatlačit to kousek zpět nebo vibracemi vyviklat,uvolnit.Jen by pak neměl čistou prdel.No aby nám tak nakonec chcíp?AJAJAJAJ!!!!!

Hnačka!

Paní Anička,klidně mi říkejte Miro(ako všetký moji bratja Slováci),veď už som taká tretja(alebo po vašom čvrtá Vt),možetě mi aj tykať,keď vám to hubu nezkriví.Proč jsem chtěl vyšlechtit takých debilov?Abych si je doma v klidu utratil(T61 i.v.) a byl by konečně na fóru klid!S pozdravem:Keď zabiješ Janíčka alebo Jozefka,nič špatného neurobíš!Aneb,jak říkáme my Čehuni,klasický průběrný odstřel!S pozdravem "Myslivosti zdar a J+J zmar" vás všecky zdraví Zajíc

...konečně jsi taky napsal něco vtipnýho.....

Kamarádi moji,jsem hluboce zklamán!Doufal jsem,když se nám Janíčko X tady tak pěkně zkřížil s Jozífkem,že bych od nich mohl získat párek mladých!Bohužel,ani jeden asi není plodná samice.Škoda,mohl jsem úzkou příbuzenskou plemenitbou vychovat geniální jedince!Neb,jak známo,i v matematice(exaktní to vědě) dává mínus a mínus přece plus!Natož v genetice,která "je pěkné svinstvo,pane kolego"....Schade,meine Liebe,musím zase čekat kdoví jak dlouho,než zmutuje takto nějaká samička,abych získal chovný materiál.Ovšem,pak už možná naši dva mutanti,miláčkové to publika, nebudou plodní.Zejména Janík,pokud padne ŠtěrbÝmu do rukou,možná nebude vůbec!

A to jako co?Se mám kvůli tobě po...t?Xindl zůstane Xindlem.Jdi si radši zaolaškovat .Kluci,víte kolik má Jan X spermií?JOJO plnou prdel.

Tak už nám ulovili zabijáka myslivců.Tak dlouho se lidi uráží až jsou vymazáni.A Jane X toto je vlákno pro kamarády a tebe nikdo nezval tak pa pa.Nebo chceš zmizet?Čáry máry......

Jo s... na něj šak ho známe,tak-články:konec mysl..../100ha/vložil admin v

Hm inteligent promluvil,samo to š..á Olašky a sám chce být redy.Hele nejsi z Ostravy?Lecos by to vysvětlilo.Hlavně tvou mentalitu.Ona totiž žádná není.Vem si vzduchovku a jdi si zase vystřelit na zvěř.To taky svědčí o tom co jsi zač.

Jukněte na článek -konec české myslivosti-mám pocit,že se vylupuje další Nekola.

Já vím,my jim na vojně říkali šialený východňáry.Skákali jak čert z krabičky,v hlavě nic moc,ale vytočilise raz dva.A když se do sebe pustili tak to byl mazec,ale vždy fungoval kýbl studené vody a pár dní v base.Jó to když žadonili o opušťák jéje!To byly jak beránci,ale hnačkovali jedna báseň.Jestli to tam nemají dědičné z ovesné kaše.Pak bych se nedivil,že za vším vidí obilí a hnačku.Zřejmě vlastní zkušenost.Znají to od mala,jí to celý život.To by vyhnačkovalo i mne.

Koukal jsem na komentáře k videím od Jozefa a fakt hustý.Lidi kde on se naráz objevil?Jestli takto vypadá průměrný slovák tak měním názor o rozdělení státu.Aničko omlouvám se Vám.Vy jste zaplať pán bůh normální,ale ten........Ten snad spadl ze srnčího zrcátka na držku!Ale blbě,přežil.

Hovno cholera,nejde to ani nazvat slušně co je.

Úžasné,co slovo,to perla,co věta,to démant!Škoda jen,že se neuděluje Nobelovka za zotecnickou myslivost(nebo mysliveckou zootechniku)! Věděl bych o horkém kandidátovi....:-(Dnes jsem si k večeři dal mozeček z lončačky,abych byl chytrý jako divočák,ale na Jožínka stejně mít nebudu!!!Ach jo.

Lovu dík Pavle,na jelito zajedu,blíží se Vimperk a trest smrti?No vlastně to tak dopadlo,jo a Jóžin?To je kapitola sama pro sebe.I Nekola byl lepší.

Lovu zdar Radku. Krást se nemá, ale do 5000,- je to jen přetupek, tak proč hned trest smrti?))) Ale Ty jsi měl chuť na ovárek co? Když jsi o víkendu nepřijel ke mně na zabijačku. Ale schovam Ti něco do mrazáku. Napíšu k tomu cedulku jelito pro Jelito.

Jo a ten lončák byl původem z rodu zlodějského,kradl burýnu z hromady a chybu udělal jen jednu.Bylo nádherné ho pozorovat jak aportuje.

Mirku Mirku,nezabil dechem,ale 7x64,11,2g v 5:10 ráno v sobotu a vodka,která byla pak byla kvalitní,neoslepl jsem a večer seděl v lese znova a řeknu-byla to nádhera pro duši.A nechlemtal jsem,to jsem nechal na vás s Pavlem a co už vím tak jste mne nezklamali.Jinak opít se tam není problém,ale pak bych seděl u kýblu,prožíval krk 2-3 litry a neměl bych z toho nic,Pavle pruh je v mrazáku,pojedu tam zítra nebo ve středu tak hned odesílám a jakmile budou další rovnou pošlu a rochat nemusíte,mám kus pod barákem jak daňky tak jeleny a ti to stihnou za vás.Leda byste přijel a pozval bych další hubatce,for Mirek a Štěrvil-a ztroubili bychom se.Ale nechávám to na vás,jsem pro každou holkovinu,šak mě už trochu znáte.Spát je kde,kam zvracet taky tak žádný problém.A kdyby zo Slovenska slečna Anna dorazila tak je nás akorát pro navazování mezinárodních vztahů,mohli bychom oprášit RVHP,zapít holubici míru a vyrazit na Jozefa utvrdit ho v jeho neuvěřitelných názorech.Smekám před ním,je to nepopsatelné individuum.O tom se ještě bude v Bohnicích učit.

Sv.Huberte,teď jsem si teprve pořádně všiml,co píše Radek:"...v sobotu pár panáku vodky..."!Normálně zase stavěl vodku do panáku jako ovesné snopy!!!To to muselo vypadat!Doufám,že aspoŇ byla vodečka kvalitní a neslezou ti nehty a vlasy jako posledně,když jsi chlemtal,místo aby jsi jel s náma na kachny.Ale asi je lepší zblbnout z chlastu,než z vědecké činnosti,jako jeden na vláknu vedle.Radku,promiň,omlouvám se za toto přirovnání,to bylo fakt brutální...Jinak ti přeji Lovu zdar,po pátečním přivítání jsi ho patrně zabil dechnutím,nééé?

Paní Anno,tůhle jsem viděl pořad "Aj múdrý schybí"a tam na otázku,z čeho se pálí calvados zaznělo:"Z hovínek". Další dotaz:"Z akých?" A že vraj z tých oných -potkaních!Takže myšačinec v krúpoch je tak na čajíček....To Radkovi přímo lichotíte,dyť von je horší,jak osina v prd...zadečku!:-)))

Nazdárek bando,tak jsem TU!To jste rádi že jo?NEKECEJTE,že NE!Mirku,krušno nebylo,v sobotu pár panáků vodky na 50té prasátko,jinak celé noci venku,nádhera,relax,klid ještě troubili jeleni v oboře,včera rochali daňci no prostě balzám na duši.Teda až na ten spánek,ale to doženu.Prostě SUPER 3 dny v lese.

Stačí počkat, až komediant zastaví kolotoč.

Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost. Napravo od tebe je hluboký sráz. Nalevo od tebe jede obrovské požární auto stejnou rychlostí jako ty. Před tebou cválá prase, které je zřejmě větší než tvoje auto a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník, letící na úrovni terénu. Prase i vrtulník mají přesně takovou rychlost, jako tvoje vozidlo. Co musíš udělat, aby ses v bezpečí dostal z této situace ? Dobře si promysli, co bys měl udělat...

Chlápek se v neděli dopoledne vypravuje na "dvě" před obědem. Když se v chodbě obouvá, přiběhnou děti a ptají se: "Tati, tati, kdy přijdeš na oběd?" A z kuchyně se ozve: "Nestarejte se o tatínka, ten už přijde nažranej!"

Pár spolu leží po souloži na posteli, oba koukají do stropu a mlčí. V tom ona prohlásí: "...a plat máš taky malej."

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.

Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: "Je to pro vás a strká se to do vás? " "No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! " "Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni : "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot."

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku...

Pepo,tak už mi je uplně jasné,kdo nám promrdal ten socialismus!:-)))Radku,už jen zezadu,protože za a/zezadu je každý o cenťák delší a za b/partnerce se nedělá špatně při pohledu na mne.A to 2x,to jsi myslel ještě letos?Nebo mohu padesát procent splnit v příštím roce,příp.pětiletce? Tak do Krušných,jo?Tak to jim tam teda bude teprve krušno...

Radku, s tím vtípkem o hluchoněmém zpěvákovi jsi zcela mimo realitu ! On má totiž hlasivky v pořádku a v takovém případě by vydával strašný řev, který by on sám sice neslyšel, ale byl by tím schopen vyhnat celou hospodu. Vím moc dobře, o čem píši. Kdysi dávno jsem za hezké letní noci navázal kontakt s hluchoněmou ženskou. Byla velice hezká a navíc dostatečně přítulná, domluvili jsme se i beze slov a skončili jsme na lavičce v parku na nábřeží Ludvíka Svobody v Praze 1, perfektně schovaní před světem, tedy aspoň jsem si to myslel, protože když jsme byli v nejlepším, začala vydávat skřeky, jako by ji někdo vraždil. A protože to bylo už k ránu, na blízké autobusové zastávce už postávalo pár lidí. Vůbec nemohla pochopit, proč jí zacpávám pusu, natahuji si kalhoty, chytám čepici a opasek s pistolí a táhnu ji pryč.Prostě se neslyšela. V životě mne nenapadlo, že se pokojné milování může zvrhnout v takovýhle horor. Ti lidé by asi nepochopili, že i takovýmhle způsobem se dá vykonávat hlídková služba a že když to nějaká ženská chce a potřebuje, vyhovět musíme, vždyť jsme byli placeni za službu lidu !

Kdepak,žijeme.To jste nečekala žejo?Chlapa jen tak lehce nezničíte,jinak:papa mažu do Krušných hor tak se ozvu až se vrátím.A kluci,nezlobte holky JU?A když už tak 2x a zezadu.

Pepo,Pepo,takhle na sucho to nemá cenu srovnávat!To je jako lovit na loveckém simulátoru...Asi nám,chlapče,stárneš!:-)Moje heslo:"Svisle nebo vodorovně,ale vždycky vzorně!"A s chutí!

Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý, až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný ?" Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka atd. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat. Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."

No tak to mne nenapadlo,spíš jsem přemýšlel na nepohodlnou boční jízdu po zábradlí a Aničko dík,něco odpoledne přihodím.A s tím alkoholem je to snadně,je jedno jaký pijete páč my pijeme od nevidím do nevidím.

Radku, zkus vypláznout jazyk a vodorovně s ním pohybovat od koutku ke koutku. Jak dlouho to vydržíš ? Za chvilku Tě začne bolet huba...

Tak si marně lámu hlavu a nic mne nenapadá,teda slušného,nechávám se poddat.

Pánové, proč je dámské přirození svislé a ne vodorovné ?A upozorňuji, že kvůli nějakému mlaskání při chůzi do schodů to opravdu, ale opravdu není !

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?" Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!" Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám. "Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???" "Ale vždyť jsem kýval!"

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: Ste volnej? Jo. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Jo. BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.

Značně unavený pán si dá nalít ještě panáka a nad ním opilecky blábolí: "Ty mi budeš strašně chybět, Boženko." Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: "Vám umřela manželka?" "Ne, ale říkala, že ode mne odejde, jestli nepřestanu chlastat."

U ohrady staveniště se drží opilý muž sudu a neustále chodí kolem něho. Přijde k němu vrátný a houkne na něj: "Člověče, co tu blbnete?" "Co bych blbnul. Až skončí tenhle dřevěnej plot, tak zahnu doleva!"

Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Na nástupu: "Vojáci! Jsem váš nový velitel, podplukovník Kotek... pro koktavé Čenda!"

K odvodu přijde branec s cedulkou: "Jsem němý!" Lékař mu říká: "Položte ruku na stůl a zavřete oči." Branec zavře oči, doktor vezme kladívko, rozpřáhne se... "ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!?!?!?!?" "Skvělé ... zítra se naučíme B!"

Oni jsou to pořád wolowiny,jojojo co taky čekatode mne,ale že mě Anička nazve dědkem?Jo jsem dědek čekatel,ale s tempem jak na to mé děti tlačí budou častěji volby než se stanu dědkem.To za našich mladých let to byla jiná paráda,tchýně plánovala svadební cestu k moři a jaký pěkný koberec s nábytkem z toho byl a vnuk pak.A nepřizpůsobivý nenenene,nejsem Rom a pořád se jedná,teda myslím,že o srandu.No a Mirku rád se od tebe něco přiučím.Myslím v tom lovu.Jo a borovičku tu můžu tak to vyměníme za med?Tedajestli zbyde,je nějaká poptávka veliká.

Radku,já jsem taky pouza na ženský,bohužel,ženský už jaksi nejsou na mne!Ale co naděláš,aspoň zbývá čas i na lov.Já mám totiž pouze dva koníčky:lov a ženský.A víš,co lovím?Ženský...

II.věková to je jako 18-19?Pokus o ftip.Schválně tak jak s tou věkovou?18-70?Pak už je to III?

...a to jako na všechny? Já s Mírou taky, ale na rozdíl od tebe berem jen II. V.T.

A stejně nevím proč prskáte,mě taky nevadí,že se o mě ví,že jsem na ženský!

Růžová ti jde Mirku k pleti.Na jiném vláknu by se nám mohlo stát ledacos,ale tady?Tady si můžeme ftipkovat jak se nám chce.Proto jsem ho založil a Jozefa nepřivolávej!To by byl průser kdyby sem vlezl!Třeba on je na růžovou,kdo ví.A Mirku netuším jak si přišel na to,že se hádáme čéče.Mlít teda psát kraviny to jo,na to mě užije,ale hádat se kvůli růžové?Božínku to ne-e.

Dejte už pokoj,blbečci!Ještě se mezi sebou budem hádat,všem Jozefům pro radost?A budem mlet kraviny,až nám to nakonec zustane,že jsme teplý,né?To abych si fakt nechal pak obarvit huberťák na růžovo!:-)))

...trochu se kroť.

Fór Štěrvil:to já s váma!Leda bych měl plechový trenky!A prej že máš přítelkyni z FÚ!A nosí kravatu viď?Tajnůstkáři!!!Ale co,lepší než-li dívčí zrada.....že jo kluci?

For Radek a Míra, s Vámi já na žádnou naháňku nejedu!

"Víte co zpívá homosexuální vodník?" "Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť"

Otázka na rádio Jerevan: "Mívají i homosexuálové své kritické dny?" - "Ano, ale místo "menstruace" se to jmenuje "průjem"

"Zhasni tu svíčku!" - "To je žárovka!" - "To nevadí, Mirouši." - "Ale já jsem Pavel!" - "Je to možný? Přišel jsi souložit nebo se hádat?"

Víte kolik má homosexuál spermií? No přece plnou prdel.

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko. "Chcete červený, nebo modrý?" "Mně je to jedno, já sním stejně pojedu do prdele."

Prochazí se nahatej teplouš kolem zrcadla a najednou se mu postavi a teplouš: "Ježiš, co blbneš, to jsem přece já"

Tak hele Mirouši,když už tak Pinďo,když ty na mě pudřenkou tak Pavel na tebe robertkem,když ty na mě kabelčičkou tak já na tebe rakvičkou a šlehačku si můžeš udělat sám.Žaludáčku jeden vzteklej!Hele to jsi ty ten myslivec z Oslova co chodí na naháňky v růžovém?

Hele,Pinťo,eště řekneš slovo vo tom,že jsme se Štěrbou něco jako bukvice a uvidíš!Nasypu ti do vočí celou pudřenku a rozmlátím ti kabelčičku vo tu tvojí kvásnou makovičku,ty blbej heteráči!:-)))

Stěžuje si slečna na lavičce svému milému: "Bolí mě ouško." Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." "Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje: "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce? Musí zvednout nohu, aby žena mohla vysávat.

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No, dobře, ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů."

Prsa jsou jasným důkazem, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou.

Povídá přítel příteli: "Poslyš, máš moc pěknou ženu. Chodí teď s někým?"

A příště:Lepší kulkou do lopatky než lopatkou do kulek.

Štěrvila si nech!Něco mi naznačoval do mobilu co se odehrálo minulou sobotu!A gulou do gulí?AJAJAJAJAJAJAJAJ!Terazky to vypadá,že ťa polúbil Jožko teda Stella.Hele Pavle,nectíš náhodou vojenskou říkanku?Ta zní:Lepší nežli dívčí zrada,jistá prdel kamaráda.tak co bylo minulou sobotu po 22 hodině?Něco jsi naznačil......Kluci??

Pracky ode mne pryč, lebo Vás vemu gulou do gulí. Oba dva. Jednak jsem šťastně zadaný, a jednak ani jeden nejste můj tip.

Dyž vono mi,Ráďo,nebaví, krafat si sám se sebou!A nežárli na mne,já ti PéŠko nepřeberu.:-)))

Jak tak koukám tak to zase vyrazilo s flintama,zachlastalo to a dnes je bolí blbečník.Dyk tu kurňa nikdo nekrafe!To musíte porád to?A pak s ručníkem na hlavě?Že vám to není hanba!A beze mě tuplem!!Pavla s Mírou chápu,dolévají hladinku,ale že už to chytlo i ostatní?Snad to není nakažlivé?

Narodí se velblouďátko, a ptá se: "Maminko, proč máme na zádech ty dva velké, ošklivé hrby?" "To kdybys šel někdy pouští, tak si do nich nabereš vodičku a nebudeš mít žízeň." "A maminko, proč máme taková veliká ošklivá kopyta?" "To kdybys šel někdy pouští, tak aby tě od toho rozpáleného písku nepálily nožičky." "A maminko, není nám to tady v té zoologické tak trochu na hovno?"

Mamí,jak jsem se narodil?ptá se synek maminky."Víš,já mám semínko,tatínek má semínko,ty se spojí a u mne v bříšku z něj naroste miminko.""A to musíš to tatínkovo semínko spolknout,když chceš nové miminko?""Ne,Pepíčku,to když chci nové botičky!"

Lezi vlk na brehu jezirka a huli travu. Najednou vyplave zaba a pta se, coze to vlk dela. Hulim, povida vlk a zaba na to, ze to chce taky zkusit, a jak se to dela. Natahni praska, povida vlk, a preplav na druhej breh a zpet. Zaba plave, ale na druhym brehu uz nemuze, vyleze a hrozne kasle. Kouka na ni krokodyl a pta se, coze to zaba vyvadi. Ale hulim, to mi dal vlk na druhym brehu. Tak ja se jedu podivat, na to krokodil. Vyplave u vlka, ten vyvali bulvy, vyplivne jointa a zarve: Jezisi zabo vydechni, vydechni!!!

Hraje takhle teplouš se sadistou ve stodole šachy a dohodnou se ,že prej kdo vyhraje,může si s tí druhým dělat,co bude chtít.Prvně vyhraje bukvice a co asi chtěl,je jasný.Druhou partii ale vyhraje sadista,chytne protihráče za oud,zapne mu ho do svěráku a zahodí kličku.Spokojeně začne brousit nůž."Hošku,ty mi ho uřízneš?""Ale kdeže,ty si ho uřízneš sám,až tu stodolu zapálím!"

Je to jasný,já jako zpáteční,už nechovný jedinec budu klidně sedět na sedadle smrti.Teda pokud mne Zaječice vůbec někam s váma pustí,protože péeška ji hrubě zklamal,když mne nezahubil!A že prej tan pitnej taky bude ňákej měkejš,že si mne asi radši sama odpraví čajíkem z Taxus baccata,či jak se to bejlí hřbitovní jmenuje.Ale jinak je to hodné děvče,nemohu si stěžovat!Tedy né, že bych neměl na co,prostě nesmím! Dost už srandy,přátelé,bratři moji zelení,při čtení různých vláken jsem došel k názoru:Pokud budete odpovídat těm DE(Jan,Jozef,Francouz atd),nepřestanou!Dost dobře se tím baví,že se čílíte nad jejich genitalitou.Ale vám by to,kluci,chybělo,co?Jo,to DE=duševní eunuch.Neb debata s nimi je,jak říká jeden kolega,"jako mr..t bez kulí!"

Jo a když si nesednete tak tam půjdete pěšky?No to bych vás chtěl vidět!!!

Hele to bude podle chovnosti a trofeje,kdo z vás bude vypadat nadějně tak bude sedět vzadu a ten druhý holt na sedadle smrti no.Lepší než dobře jít je blbě sedět.A neboj se,jezdím v klidu.Nejradši předjíždím couraly zprava.No jo vlastně!Blíží se dušičky a to vyrazí kdejakej dědek s bábou kouknout kam si lehnou!To zas bude mazec.Ty kloboučky a šátky v autě miluju!

Seš si jistej, že si já, nebo Míra sedneme na sedadlo smrti?

A Míru ti naložím cestou ju?

Žádný novačky erotoPavle!A koukám na to co píšeš a mám dojem,že jsi ještě nevystřízlivěl.Máš nějakou překlepovou gramatiku a že jsi pil s Mírou tě naopak chválí.Už se těším na Vimperk,ale řídím jinak bych se s vámi zřídil.Dobrou kluci a děvčata

Napadala nás samá geniální témata a vše jsme nádherně vyřešili!Kam se hrabe pan Jozef.Bohužel,většinu jsem do rána zaspal,tak snad přístě veškeré problémy naší myslivosti(a nejen jí)zmáknem!Neboj,Radku,žádná bezúzdná pijatyka,P.Š. pil přeci s Mírou.:-))A pokud je mi známo,alkohol má na mozkové buňky kladný vliv, stejně jako např.vlci na spárkatou!Zabíjeni jsou přeci jen pomalí a nevhodní jedinci,takže populace jako celek se neustále zkvalitňuje.Pošlu ŠtěrbÝQ(to je ta velká bambule na konci!)rozpis naháněk a pokud nejsi baba,můžeš příště řešit(nebo hřešit?)též!Howgh!Zajíc

Pěkný prd, Ti padlo školení, mně jsi psal, že budeš školit nějaký nováčky, ale já moc dobře vim, že to byly novačky. Ale jestli Ti to opravdu padlo, tak to máš za to, že kašleš na kamarády, a jeśtě jim žleš, aby sis moh soukromničit. A kdybys byl s námi, byl bys bohatší o samá nová moudra. Obzvláť po 22 hodině se řešili velmi kvalitní témata:)))

Mirku a Pavleš,já věděl proč se neozývat v sobotu,že nám padlo školení.Jsem aspoň bohatší o pár miliónů neuchlastaných mozkových buněk narozdíl od vás.Že jo?Teda soudím dle vašich reakcí níže.

Pro Pavla V.:Možná to vypadá jako fraška,ale v podstatě je to tragedie,nakonec se klidně najde pár blbů,kteří tyto teorie budou šířit dál!A blbost lidskou,jak známo,ani Roundapem nevyhubíš...

Smutně,hochu,smutně!Doufala totiž,že u vás bídně zahynu a na stará kolena udělá ještě štěstí s nějakým hodným dědkem!Takže se máš o naháňce na co těšit!:-))

Míro dostal jsi neúplný informace, to ý mělo být ješte velký a tlustý a nahoře s velikou bambulí. Ale to víš, ženská Ti nikdy neřekne celou pravdu. Myslím, že jsme měli v neděli stejný problém, ještě 2, 3 Tvé návštěvy a nebude nic, co by nás mezi ušima bolelo. To je tak, když má člověk špatný kamarády:)))) Jak na Tebe koukala paní Zajíčková, když jsi dorazil domu?

Nealko pivo nemusím a pokud jsem někdy lízal sestru, musel jsem se spokojit se zdravotní - jsem jedináček. A špatné to nebylo !

A s tím Štěrbýnou jsi mi, Mirku, připomněl krásnou knížku Když v ráji pršelo, v níž hlavní hrdinka, když zjistila, že je březí, říkala, že ať to bude střapeček nebo štěrbinka, moc se na to těší...

Pánové když už jste u těch "pochybných" fórů a hádanek tak tuhle znáte?: Víte jaký je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízáním vlastní sestry?....Ne?...No, chuť je sice stejná, ale tak nějak vnitřně cítíte, že je něco špatně.

Karle, dnes je listonoš na vymření. V tomhle povolání je to samá ženská. Já jim říkám poštolky, akorát jednu jsme titulovali "slečna poštěvačka". Ale to bylo dávno, nakonec místo s dopisy chodila s bubnem - no dalo se to čekat, že ano...

Mirku, a teď malinko odbočím - takovou úrodu švestek jako letos jsem na naší zahrádce dlouho neměl a jelikož nepálím, neb nemám prístroj a ani to neumím, cpu se švestkovými knedlíky a vaříme povidla. A protože kousek od nás má chalupu pan profesor češtiny z trutnovské lesárny /jeden z mála, s kterým si zatím netykám, nejspíš proto, že není myslivec/, zahraju si v pátek na Hujera a přinesu mu "pytlíček švestiček z naší zahrádky" - jsem zvědav, zda mu ten fór dojde.

To asi podle té slavné věty "Paní, nesu vám psaní". Josef je na přesmyčky dobrej, tak to pochopí stejně rychle, jako ty paničky... A pan listonoš to býval dříve obecní... Pan Někdo!

Pepo,to je náramně jednoduchý!Pošťák totiž zvoní dvakrát!A teď si to přeber...Štěrbíno,včera jsem měl celej den tak nějak divně mezi ušima.Nevíš proč?:-)))Pardon místo"í" tam má být "ý",tyto informace od Aničky jsem si kupodivu zapamatoval.:-)

Pánové, vesměs uvažujete správně a logicky, jen nechápu, jak jste zjistili, že je Švestka listonoš - to mi hlava nebere.

Josef to hrozně zamotal. To je normální výměna manželek, Pavel to uhodl.

Pepo,aby ne!Tebe taky znám osobně....:-)) Pro mne za mne,ať se to ovoce pošuká,jak chce,hlavně ať je pak z čeho pálit!

Anebo to bude tak, že vožralej pošťák Švestka funí pod hruškou a Švestková pod Hruškou.

Vožralej pošťák?

Ale to se chlapci nabízí, že je to Švestková, on totiž není starej Švestka doma.

To jsem si mohl myslet, že budeš znát kdejakou kurvu osobně, to Ti je podobné !

Nejspíš zase stará Švestková,vona je tak trochu volných mravů....

LEŽÍ TO POD ŠVESTKOU A STRAŚNĚ TO FUNÍ. CO JE TO ? NO STARÁ ŠVESTKOVÁ. A KDYŹ TO LEŹÍ POD HRUŠKOU A STRAŚNĚ TO FUNÍ, CO JE TO ?

To ja a co ostatní?Taky něco přihodíte?Jen ne prosím Jozefa!!!!!

Chlap při souloži vyvrcholí a ona radostně říká: "Miláčku, to je skvělé, budeme mít děťátko! A jak mu budeme říkat?" On se převalí na záda, stáhne si gumu, zauzluje jí, podívá se skrz ni na světlo a povídá: "Jestli se tady od tud dostane, tak jedině David Coperfield!"

Moje přítelkyně mi říká, že malý penis ve vztahu tolik nevadí. No, ale já si myslím, že by ho mít neměla.Moje přítelkyně mi říká, že malý penis ve vztahu tolik nevadí. No, ale já si myslím, že by ho mít neměla.Viď Jozefe?

Milují se spolu dva, a po chvíli ona říká: "Teda na to, že ti je čtyřicet, tak docela funíš." "A na to, že ti je třináct, nejsi trochu drzá?"

Pavle víš, co je hovězí sex? Jsi nadržený jako býk, čekáš na ní jako vůl a ta kráva ti stejně nedá!

Žena si stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent. "To snad ne!" "Ano, on byl na honu a když čůral, tak mu omylem ustřelili přirození a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."

Říká žena manželovi : "Žes mě píchal přes krámy, to bych ti prominula, žes mě přitom lízal, to by mi taky celkem nevadilo, ale jestli ještě jednou budeš s tou krvavou hubou strašit děti, tak podám žádost o rozvod !"

A slovačisko Jožko se taky hlásí a povídá: "Láhor". Paní učitelka se ptá jak na to přišel. "No veď v tej piesničke sa spievá: Stávaj mi, láhore, už sa rozednívá !"

Pavle stačí?Taky něco přidej ju?

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: "Úd, penis, pyj." Potom se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!" Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu Božena políbí mu lem roucha."

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví Mařenka, "já kakám."

Potká se chytrej s blbým a ten chytrej říká tomu blbýmu: "Budeme hádat, když ty neuhodneš, dáš mi pětku a když já neuhodnu, dám ti stovku." "Tak jo" .. odpovídá blbej. "Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej. "hm, nevím tady máš pětku". Říká blbej "Má to pět nohou a stojí to u stolu co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli bezradně odpoví: "No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo a jen tak pro zajímavost, co je to?" "Nevím, tady máš pětku."

Frajer se vožere, vyleze z hospody a řiká: "Sakra já bych píchal!" V tom vidí na rohu ulice šlapat štětku, tak k ní přijde a povídá: "Pojď se mnou, dam ti vydělat." "Ale já nemůžu, zrovna jsem to dostala." "To mi nevadí." Bafne ji ze ruku a odtáhne si ji domu. Ráno se probudí a kouká že holka nikde a postel celá od krve. "Ty vole, já jsem ji asi zabil!" Jde do koupelny, podívá se do zrcadla, huba celá od krve a povídá: "Ty vole, já jsem ji asi sežral!"

Paní učitelka se ptá ve školce dětí čím by chtěli být až budou velcí: Jaroušek, já chci být instalatérem. A proč ptá se učitelka - tatínek je taky instalatérem a já chci taky. No Jaroušku, to je hezké zaměstnání. Anička chce být učitelka jako maminka - ano Aničko, to je taky hezké zaměstnání, povídá učitelka. A teď Pepíček - já bych chtěl být celý chlupatý. A proč Pepíčku ptá se učitelka - ségra má takový malý chlupatý kolečko a ta má peněz:))

Pepíček si hraje na písku a maminka se ho ptá : "Copak to papáš ?" "Masíčko, dobrý !" A kdo ti ho dal ?" "Nikdo, samo přilezlo."

Víte co je max. podtlak? Když ti to ženská udělá tak, že se ti prostěradlo vcucne do zadku.

Mala holcicka si hraje na pisku: "Mami tady suka pejsek." Maminka: "No tak si ho nevsimej." Holcicka: "Kdyz vono to boli."

Pícha brácha se ségrou, přičemž ségra povídá: "Člověče, s tebou je to snad ještě lepší než s tatou...". "Že jo, máma to taky říká."

Je to dřevěný, stojí to v koutě a lítaj z toho třísky. Co to je? ??? Pinocchio a honí si ocas.

Přijde Čech na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji do prdele. Vyběhne pumpař a křičí: "Mein gott, was ist das, ist das normal?!" A Čech: "Nein das ist super!"

Homosexuál sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, homosexuál to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!

Dva homosexuálové stojí ve sprše, co dělají? Čekají, až jednomu upadne mýdlo.

Víte kdy je blondýna nejchytřejší? Při souloži, protože je napojená na centrální mozek.

Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy."

Na porodním sále:Maminko zatlačte!Maminko zatlačte!!!Fííííííííí!!!!Bum!No a teď si ho jděte najít!To je přesně případ Jozefa.Poporodní traumata!No a být celý život malý s malým?No chlapi,trochu soucitu!

Jozef za to nemůže,je to dědičné.

Strejdo, neboj, tato forma blbitidy není příliš virulentní, normální zdravý člověk je proti ní imunní - no a pokud by se snad přece nějaký "momentálně zaostalý" jedinec nakazil, pak doporučuji ho pouze sledovat a věnovat mu zvýšenou pozornost jakožto raritě, stejně jako Jozefovi - v zásadě jde o chorobu, u níž nějaká epidemie nepřichází v úvahu a použít osvědčený léčebný prostředek Icinvoluk tudíž nepřichází v úvahu.

Chlapi,mně se nad tím chce spíš plakat!Co když se to nakažlivý?:-))

Máš pravdu, máloco mě v poslední době dokázalo víc pobavit a rozesmát.

Rybář vytáhne zlatou rybku a ta mu jako obvykle začne slibovat, že mu splní 3 přání. A rybář zabručí : "Já bych měl jen jedno. Abys neměla moc kostí !"

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou? Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.

Jedno varle říká druhému: „Jde ženská.” „Jak to víš?” „Šéf se zvedl.”

Hele tenhle znáte?Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!” Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

Nedávno jsem znovu po letech viděl starý slovenský film o SNP Vlčie diery. Autoři vycházeli ze skutečných událostí a i ta scéna, v níž se partyzán ověšený granáty vrhl pod německý tank, měla reálný základ. Ovšem po letech tudy procházela turistická výprava, průvodce na to místo upozornil a barvitě líčil, jak se ten hrdina s výkřikem "Za stranu, za lidi" obětoval. Jenže s výpravou šel i starý drvorubač, který byl v tom partyzánském oddílu, a ten ho malinko poopravil :"Nie, nie za stranu za lidi ! Zasraný náledí- takto reval, keď letěl hen tam dolu !"

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stopovat dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní! Přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"! Řidič na to dupne a jede co motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli".

V Košicích odpálená,hele kluci neroste nám z něho hentaký dajaký myslivopseudodementoMečiar.Alebo Mesiar?Ještě aby nám tam nějaký slovenský srnec přefik českou cikánku a začalo se černit po 4-16 kusech v jednom vrhu!AJAJAJAJAJ!!!

...atomová-:)))

A ještě jeden:Jak se pozná u blondýnky skleróza..... Má za uchem tampón a nemůže si vzpomenout kam si strčila cigaretu!Ještě že ne zapálenou......

Rakev,a to topení?To jen blondýnka spaluje tuky.A ještě jeden.Probudí se blondýnka a začne hystericky křičet.Pomoc,oslepla jsem. Náhle otevře oči,zamrká a řekne:JÓ AHA?

Kdo to vyrobí, nechce to, kdo to koupí, nepotřebuje to a kdo to potřebuje, neví o tom. Co je to ?

Víte co znamená když blondýnka sedí na rozpáleném topení?

Proč by ses měla červenat ? Přece když jí kopou hrob !

Kdybych byla slušná holka tak se červenám :-) Nechám se podat :-D

A zase jedna hádanka, i když tak stará, že za ni byl už Žižka poškole : Kdy má žena největší díru ?

Objektivně vzato, příčinou rozporů v manželství je vždy vina jedna ze zúčastněných stran - buď manželka nebo tchyně.

Manželská výměna názorů: "muž přichází se svým, odchází s jejím"

Jo Pepo, kde jsou ty časy, že jsem taky patřil do oněch 50%, cigaretu jsem si zapaloval až cestou domů, no, a pak jsem přetal kouřit a bylo po romantice:)

Jo, Pavle a co tím Tvá přítelkyně přesně myslela, to sice nevím, zato vím bezpečně, že si v žádném případě nemůžeš dovolit nesouhlasit, jinak by se Ti mohlo stát, že Tě příště pošle na kurník a ještě Ti řekne, ať se Ti dobře kokrhá !

No, ten kohout má především radost, že si nemusí zapínat poklopec ! A chlapi se po aktu, na rozdíl od kohouta, zpravidla zabývají úplně jinou činností - 30 % se otočí na bok a usne, 20 % si zapálí cigaretu a zbývajících 50 % se ustrojí a jde domů.

Pepo, přítelkyně si přečetla Tvou poslední otázku a odpovídá že kohout zakokrhá pro to, že se mu to líbilo. Když jsem se zeptal, proč nekokrhám já, odpověděla mi, že já neslézám ze slepice!!! Nevíš co tím myslela???

Proč kohout, když sleze ze slepice, zakokrhá ?

Zato mé procházky se v posledních dnech omezily na vzdálenost k dřevníku a zpátky. Zimnice, bolest ve všech kloubech, kašel že by to strom přerazilo a vytrvalá nosní kapavka. Teď už je mi sice líp, ale štafetu ode mne úspěšně převzala manželka.

Martine,kamaráde,už i ty?Jsem v lese jak to bavorský město(Furtimwald),teď jesm se vrátil,viděl jsem všechno srnčí z okolí,kromě "něho"!Asi holt vyhraje,nemusí být vždy na klobouku úlomek a kosti na zdi.Však jsem si ho užil...:-))

Pepo,to je přeci jasné:trubci sedí u česna a drandí si ondoně!Zkus něco těžšího!

Míro, hospodáři, Ty se flákáš na " fejsbůku" a srnce neulovíš:)))

A jak se dá poznat, že v úlu chybí královna ?

Protože maj královnu,kdyby měly presidenta jako my,tak maj taky h..no!

Míro, tuto básničku jsem slyšel kdysi na lesárně /od té doby ne/ od spolužáka, který po SLTŠ vystudoval v Brně - no samozžejmě veterinu ! Pak se dal na politiku, dotáhl to až na senátora a hrozně zpanštěl - i na třídní sraz po 40 letech se vyprdnul. A to mi připomnělo hádanku - proč mají včely med ?

Žán, vejte! Natvrdo, nebo na měkko? Poťkrábat...

To mi připomnělo jednoho kamaráda(už také loví se sv.Hubertem)který vždy,když se ozvalo lámání,zacitoval:"Co to praská,co to chrastí,lesem táhnou pederasti.Znásilnili za lesem tajemníka SSM!" Richarde,posílám vzpomínku tam hore.

...bol zatvorený,lebo jebal malých chlapcov...:-)

Dotaz v časopise Bravo:"Som dvanáctročná Rómka a som ješte panna.Je moj ocko buzerant?"

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká: "Tak jí ošukáš znova, žádný problém .................!!!"

Tak tohle už je mi bližší, Míro, tam patřím taky. A naše bohatství spočívá v tom, čím nás naši myslivečtí kolegové počastují ať už v běžném mysliveckém životě, nebo na schůzích - v tom jsme na tom asi hodně podobně:((

Jo,Martine,vy bohatí to holt nemáte lehký... U nás jsou to: dlouhý splátky,velký starosti a tvrdá realita.Kdo neplače,není Čech!:-)

Pavle Š.,omlouvám se,už jsem poměrně špatně viděl.Mám totiž tento týden pohotovost,takže abstinuji.Tím je, doufám,jasně vysvětlena má zraková nedostatečnost.Zejména takhle k večeru se stmívá nějak rychleji...Jen jestli v té limonádě nebyl nějakej metyl. Chválím,jak jsi šikovný,když jsi dokázal své zranění přehrát na R.Ščerbu.:-))To tedy Halali určitě pěkně zamotá palici...Měj se fajn a ať jsi stále s Ý!I když někdy je lepší "i",neb,když není do čeho,je to horší,než když není čím.Pak zbývají jedině Ruční práce s.r.o. Zdraví tě tvůj poněkud přisleplý Zajíc

Chlapci vy se tady titulujete jak pornoherci, ale jen aby pravda nebyla někde jinde: dlouhý vedení, velký auta a tvrdá palice:))), takových kolegů máme dostatek...

Můj milý ZajícÝ (všimni si, že tě podaruji tím samým dlouhým, velkým a tvrdým), s úděsem zjišťuji, že jsi již třetí člověk, který neumí číst a komolí mi jméno. Ten dotyčný postřelený je můj skoro příjmenovec Roman Ščerba. Já jsem naštěstí jen šťastně střelený. Ale až ke mně přijedeš Zajíčku na hon, rád si s tebou tu slivovičku dám, snad se tvůj již tak dost zkalený zrak ještě nezhorší:):) Jinak Romanovy přeju, ať mu to s tou pojišťovnou dobře dopadne:)

Můj milý ŠtěrbÝ(všimni si,jak si tě považuji-jsi s dlouhým,velkým a tvrdým)s úděsem jsem se dočetl na jiném špagátku tohoto fora,že jsi byl postřelen!Doposud jsem si myslel,že jsi pouze poněkud střelenej,ale toto!Doufám že toto zranění nebude mít vliv na funkci(např.Myslivecké stráže).Jedná-li se o poranění intimních partií,sděl nám příšerné detaily,zejména dámy jsou jistě zvědavé.Doufám,že tě to už nebolí,ale ono zase začne,až ti příjde plnění od pojišťovny Halali,zejména oči,až tu sumu uvidí,zaplačou.Jinak ti ochotně předepíši léky,např.Jelínkovu slivovici,ale bohužel,na veterinární předpis,takže si ji budeš muset sám zaplatit.Ale s konzumací ti rád pomohu,ovšem také zdarma.Jsme s tebou,ty náš střelenej...:-)))

A k tomu studu - žena se stydí 3 x. Poprvé, když jde poprvé s chlapem, podruhé, když si za to poprvé nechá zaplatit a potřetí, když za to poprvé platí ona sama. Muž se stydí jen 2 x. Poprvé, když to nejde podruhé a podruhé, když to nejde poprvé.

Radku, ono sice není dobře být člověku samotnému - ale mnohoženství ? Až tak ? Pomineme-li fakt, že např. islám povoluje mít až 4 ženy za podmínky, že je člověk všechny uživí /ono to u nás snad ani není možné, podívejte se např. na Ratha, ten měl jenom 2 a jak dopadl, plat jak hrom a stejně to nestačilo a nakonec, chudáček, skončil v kriminále/, tak jenom při pomyšlení na to, jak by to vypadalo, kdyby se na člověka rozštěkala celá smečka najednou, mi jezdí mráz po zádech Já mám jen jednu a někdy si myslím, že i to je moc. Jak to říkal pan Werich, když se ho ptali, jestli ho manželka občas tak trochu nesere. "Co si to vůbec myslíte, ani v nejmenším - ale někdy strašně."

:-D

Potkají se v lese dva mravenci, jeden má ovázaného ondoně. Ten druhej se ptá co se mu stalo a ten postiženej odpoví:" ale, ani se neptej, jdu takhle v noci lesem, vidím světýlko a tak si říkám, hele světluška, hupky dupky na ní a on to byl vajgl."...

Jo a doplním-na psí knížku,žádné kroužkování a stát se majetkem!

Pepčo mě stačí čumenda aspaní s tvrdým jak píšeš?To asi znají všichni ženáči,že můžou kdy chtějí,ale leto se nechtělo a .....ono to ženské plemeno je ďáblem stvořeno neb když ptáčka lapají.......a za pár let manželství se člověk dozví-nepřeháníš to?či -už zase?Kdepak mnohoženství a je klid.Netvrdím mít bab plný barák,ale 2-3 a pohoda.

Vlastně jsi dopadl jako v té básni : Je konec. Odešla. Všechno je prosráno. Zas půjdu s tvrdým spát. BUď sbohem, Cyráno !

Radku, tomu se říká smůla - byl jich tam mrak, kamarád 1 ulovil, Ty nic a přesto jsi šel spát až v půl páté ? Podle toho, jak jsi to napsal, se jednalo o ženské. Ti divočáci Ti jdou evidentně líp !

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá, s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak jí to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šu.á ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo ch-cí-p-nu!!!".

Ale někdy se u ženských blejskne na lepší čas,ale jen blejskne.Jo a jinak poslušně hlásím,že kamarád včera 1 ulovil a byl jich tam mrak,šel jsem spinkat v půl 5,ale super večer na černou.

Víte lidičky co je vrchol hygieny?Ne?Umývat si ruce v gumových rukavicích abyste si nazašpinili vodu.Jojo,život je někdy krutej.A ještě jeden:Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.Pořád říkám,že dostat do úzké ženské hlavy tááááááááákovouhle myšlenku je utopie.

Takže většina stromů zadek nemá. Ještě že tak.

Ne tak to není, zadek stromu je tam, kde leží hovno. Každý přeci chodí za strom...

Víte, kdy je žena nejpobožnější ? Když leží na kříži, přijímá tělo páně, nechá si vykropit kapli a modlí se, aby to dobře dopadlo. Kolikrát v životě se žena stydí ? A kolikrát se stydí muž ?

K té společné činnosti - jedná se o to, vyčurat se najednou do jednoho nočníku. A zadek stromu ? "Tlustá prdel" jsme říkávali zbytnělé spodní části s kořenovými náběhy, logicky by zadek stromu mohla být při čelním pohledu jeho protilehlá část, ale asi to nebude dobře...

Jéé kluci s váma je taková sranda. :-D

Taky položím hádanku: kdo ví, kde je zadek stromu?

Zaplať pán bůh,že máš rozum,už jsem měl obavy,že ti to budeme muset rozmluvit.A LOVU ZDAR k lončákovi,jdu na ně za chvíli.jinak tu hádanku neznám tak se nechám podat a vítám mezi námi další ženskou.Ahoj Veroniko.Jen se ale nelekni.

Nemám nic proti tomu, kdo má rád studenou dvanáctku -pokud to ovšem není nekrofilní pedofil.

A co ta předchozí hádanka, nikdo neví ?

Takže problém za mne nevyřešil alkohol, ale hrozba škod na zemědělských kulturách. Snad mojí milou nenapade koupit mi bednu dvanáctky. Určitě bych zase mluvil z cesty:):)

Pepo, to už bys musel být dávno rozstřílený na maděru. Ale dobrý:):) Hele Radku ženit se už nehodlám, nebudu stejnou chybu dělat dvakrát. Krom toho, společné zdanění manželů bylo zrušeno, takže proč?!?! Jak hluboko jsem jí tu lásku vyznal, to fakt nevim. Mam hrozný okno:):) Jinak z tou láskou už asi moje milovaná vystřízlivěla. Večer místo toho, abych jí dokázal, že opilci nelžou, tak jsem vzal flintu a šel si sednout ke kukuřici. Vrátil jsem se až k ránu strašně utahanej, protože ten lončák, nebyl žádnej drobeček a docela se protáh:):) A vzhledem k tomu že jsem toho moc nenaspal, tak dneska asi vytuhnu u televize hodně brzy.

Aby se otec se synem stali bratry, toho lze docílit dvojím způsobem : museli současně vstoupit buď a/ke skautům nebo b/k lidovcům. Ta noc plná vášní ani její následky na to opravdu, ale opravdu nemohla mít žádný vliv ! Mimochodem - když jsem dal tuhle hádanku kamarádovi, dlouho nad ní marně mudroval a když jsem ho seznámil s řešením, prohlásil, že za takové fóry bych zasluhoval brokovou ránu na měkko.

Nechám se podat :-)

Kdysi kdesi v našich horách žili na samotě otec s dospělým synem. Za prudké bouře jim zaklepala na okno promočená mladá turistka, která zabloudila a požádala je o nocleh. Samozřejmě jí bylo vyhověno, dostala i dobrou večeři a slivovičku pro zahřátí. Na noc ji uložili mezi sebe na pec. Slivovička, jak známo, odstraňuje zábrany a tak si s ní otec i syn užili noc plnou vášní. Ráno je opustila a šla si svou cestou. Jenže ta noc nezůstala bez následků, děvče pěkně nakynulo - a za devět měsíců se otec se synem stali bratry. Jak je to možné ? /Poznámka - existují 2 logická řešení/.

A zase jedna hádanka : Co mohou společně dělat dva muži dobře, muž a žena špatně a dvě ženy vůbec ne ?

Štěrvile,ty už na žádnou akci nechoď nebo se nám do vánoc ještě oženíš!Hele a jak hluboko jsi ji vyznal lásku?Či jak dlouho to trvalo?Jo a ještě-už před sebou prdíte?

Pavle, za ten půlnoční mistrovský si tě dávám do přátel. Znám jednoho šťastného ženáče, to nevíš jestli je to velký Svobodník, nebo malý Denny. A taky za pohled na gaučink-myslivce. Vůbec nechápu, jak předkové bez literatury, dývídýček, internetu a kontaktů na specialisty vůbec dokázali vycvičit vlka. Holt previdláci...

Když říkám všechny, tak všechny bez výjimek ! Mladá, stará, hezká, šeredná, svobodná, vdaná - vše jedno jest. Ony se tím navzájem pochlubí, nakonec to žádná nebude brát vážně . a vo to gou ! A ožírat se nemusíš, pokud Ti to nevyhovuje /o čemž bych ale pochyboval/. Mnohem důležitější je při tom vyznání pokleknout, abys mluvil "k věci".

Et tu, Brutus? Musím si dávat větší pozor, moje přítelka se skrývá za nickem eurohorn@eurohorn-:)

Počkej Pepo, všechny!!! To jako i ty co se mi nelíbí? Asi se budu muset zase ožrat. Ta Tvá rada ze mne udělá alkoholika:(

Co už se stalo, stalo se a zpátky to vzít nelze. Naštěstí existuje účinný způsob eliminace takového neuváženého výroku. Co nejrychleji, pokud možno ihned, vyhledej všechny známé a kamarádky Tvé přítelkyně a vyznej lásku každé z nich !

Radku, včera jsem byl tak strašně vožralej, že jsem přítelkyni vyznal lásku. Já vím, je to ostuda, ale vyřčené slovo zpátky nevezmu. Už aby ta lovecká sezona byla za námi, kdo ví, co ještě vyvedu:):)

Můj děda sice nezpíval, ale zase rád citoval B. Němcovou: Na Starém Bělidle bylo hovno co na práci, kohout vlít na slípku, fouknul jí ho tam, až z ní peří vylítlo. Sultán s Tyrlem leželi pod jasmínem a svorně si lízali koule a pan Prošek ležel na kanapi a bručel si cosi o prdeli.

Naše nebožka babička - prostá, leč moudrá venkovanka - velmi ráda zpívala, i když její slova se od ortodoxního textu často odchylovala . Například : "Už troubějí, už troubějí na horách jeleni. Mysliveček na posedu honí svého neposedu a do houští, a do houští, semeno vypouští".

Dětské říkadlo ? No přece "Had leze z díry, vystrkuje kníry /a co je to had s fousama, to snad nemusím vysvětlovat/, bába se ho lekla, na kolena klekla". /pročpak asi ?/. A ta národní písnička - "kováři nechce stát". Chudák kovář...

Frajer se rozvede a jeho bývalou si vezme kamarád. Po čase se potkají a exmanžel se ptá novomanžela: " Tak cooo, co ta moje stará ojetina?" "Jo, ta Tvoje ojetina?! Čoveče dobrý, prvních 5 centimerů ojetých, ale zbytek funglovka!!!!"

Bez manžela?AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!Ale nevěřím,že jste sama.Jo a slivovičku máte domácí?Nebo borovičku?

Dítě je neperiodická tiskovina, vycházející v intervalech nejméně devíti měsíců. Jeho vydavatelem je žena, nakladatelem domácí přítel a odpovědným redaktorem manžel.

Jestlipak si vzpomenete, v které české národní písničce se zpívá o impotenci ? A které dětské říkadlo připomíná orální sex ?

K tomu milování - od Nového roku se prý bude psát Mylovat, protože i v Ústavu pro jazyk český přišli na to, že milovat s malým a měkkým nejde. Co se týče komolení jmen, u mne přichází v úvahu prakticky jen Oborník. Ale když jsem sloužil v Praze, kluci kolegové mi neříkali jinak než "hajnej" a došlo to tak daleko, že jeden číšník ve své svědecké výpovědi k případu krádeže u nich v podniku uvedl, že na misto se dostavil nstržm. Hajný a vyšetřovateli, který případ zpracovával, dost dlouho trvalo, než zjistil, o koho vlastně šlo.

Slovák miluje všechny, jen s tou pálenkou neví, kdy má přestat. V mé rodné vísce se neřeklo jinak než Zvářala. a zapomněl jsem, také Zařval, Zvara, Zvaral- zkrátka exot od pohledu i podle jména.

A co miluje váš manžel?Omlouvám se za dotěrné otázky,ale omluvte mladickou zvědavost.

Fíha!No toto!A ako je to s manželkami?

Tak pokud se týká dětinské radosti komolení jmen, myslím, že moji maličkost těžko někdo překoná (je to ze života). Všechny si nepamatuji, ale schválně: Zvářel, Svářal, Zvařil, Zváňal, Zavářal, Zvář, Svařák, ale co mě nejvíc dostalo: rozlétly se dveře u doktora a sestra do chodby huláká Žvára!! Pan Žvára! Byli jsme v čekárně podle abecedy poslední tři (U, V, Z)...To asi budu já...

No ale Radku, teď Ti dokonce vypadlo ne písmenko, ale celé poslední slovo - voštěr. Zavádění voštěra je přece oblíbená společenská hra ! Hraje se ve dvojicích, stejně jako známější hra na zaječí prdy, při níž on jí ho tam prdne a ona zaječí.

Sakra!Vypadlo mi t!Omlouvám se za komolení Vilštěrovi.Mladická nepozornost,hlavně aby mu při říji nevypadl.

Jakej Vilšer?Vilšěr ne?Paní Anno,my se ale nedáme!

Štěrvil a Vilštěr - velice zajímavé ! Ten první mi připomíná kurvila - viz příspěvek z l6.9. v l9.22 - a ten druhý zas voštěra - velice zajímavé a užitečné zvíře, o kterém se zde zatím nediskutovalo.

Správně, já vám dám vy holoto, mrvit mi moje krásný komediantský jméno. A ještě bez tvrdýho....

Co takhle Pintžíková a Ježintner? Co Vy na to Pavle?

Dávám první návrh:Šterbi a Vili.Napsal bych to na konci radši s tvrdým y ,ale nějak nevím..........Vilimu se paří běl a Štěrbi?Váhám,tápu.....

Někdo se diví a je mu divno, jiný si hoví a je mu dobře. A ze závisti si nic nedělejte - vždyť to je vlastně nejvyšší forma obdivu. Ale přej a bude ti přáno, dej a bude ti dáno, kuř a bude ti.../hůř/.

Mirku,závist?To ne,možná se z něčeho vylížeš.I tak se to dá řešit a zajíce?Dnes jsem jednoho hrabavého potkal,ale přehráblo ho auto.Hele jak Vám tam klátí kukuřici?Tlačí to k Zahoří.Do městských že jo?Tak koukejte makat a tlačte to do mrazáků.

P.V.Někdy by to chtělo dostřelit i toho hosta...:-)) Radku,chlape ošklivá,víš ty,že závist je jedna z nejhorších lidských vlastností?Kdyby jí nebylo,stačila by jedna ženská pro celou ves! A nás,dědoušky,bys od zasouvání odháněl?Že tě hanba nefackuje,když sám nemůžeš,zakazovat to druhejm!To by mi pak domácí ani neuvařila,navrch jsem v této oblasti nezažil problém,z kterého bych se nedokázal vylízat...:-))Až bude za hlavní výhru něco,začnu přemýšlet(budu-li toho ještě schopen),neb zadarmo ani zajíc nehrabe!

Holt realita je tvrdá,nemovitosti stárnou a cena stoupá,kluci stárnou a nestoupne jim nic!Ani ta cena!Ale ty odpisy!!!!Hrůza!!!!Jen ta údržba!!!!!No děs!!!!!!!!!A spotřeba??Škoda mluvit!!!!

Po dešti jsou duo a politika mi nevadí jen se neoslovujte soudruzi a družky ju?Jo ale nějaké navazování budoucích zasouvacích vztahů tady trpět nebudu!Jasan Štěrba?Páč jsi mladý,zajištěný atd tak........!Jinak jdeš po žních k Turkovi.AAAle do Turecka,tam by se to zamotala hlava z turbanů,měl bys vembloudi,čokoděti-ale bez soc.dávek.a camelky.A my lidičky super dovolenou a ty lovy kapitálních kňourů...Hele Pavlíku Š. máš můj souhlas,ty můžeš navazovat,ale dědouškové ne,ty by u toho jen kecali a kecali.Ještě by je chytlo rehma,moribundus či diabetes chmelítus a to si nevezmu na svědomí.Tak PavleŠ.šup šup.A pro ostatní vyhlašuji soutěž kde hlavní výhrou je nic o přezdívky pro Pavla V.a Pavla Š.neb mne nebaví pořád psát komu a co patří aby se jeden z nich vždy nečertil.Jsou to holt kohouti.Ne vulgarismy a akademické tituly z dob před L.P.1989 ju?Hergot to jsou už staří kluci.

A ještě jedna otázka: jak je to s polskimi Bolkem i Lolkem íli paruskymi Nu padaždí? Ty jedou taky homo, nebo hetero?

Pepo, já se nehodlám zabývat ničí minulostí, jen by mne zajímala ta Vaše teorie o americko-komunistických líbánkách. Snad nás Radek neobviní, že mu sem taháme politiku:):)

Letos se urodilo, takže pálenice běží naplno. Přidám tedy krátký aktuální: Víš, kdy začal Brad Pitt? E? Když začal Pete Sampras...

Kdysi proběhla mezi našimi básníky zajímavá soutěž, kdo dokáže napsat nejkratší sprostý verš, v němž by se vyskytovalo jméno autora. Autor Písní kosmických napsal krátce, stručně a výstižně : Každý si rád zamrdá, i básník Jan Neruda. Leč nevyhrál, neb palmu vítězství si odnesl veršík o pěti slovech : Kunda smrdí vždycky - Jaroslav Vrchlický.

oprava : šlápka

Dnes opět přichází do módy ruština. Svá vnoučata jsem naučil i tuto krátkou pohádku : Žili - byli děd i bábka. Děd byl debil, bábka šlépka, děd orál - bábka anál.

Karle, to by špatně dopadlo ! Vždy jsem byl "magnet na průsery", do kterých mne zpravidla přivedla moje nevymáchaná huba - např. při studiu VUMLu jsem dokázal logicky zdůvodnit, proč ke komunizmu mají nejblíž USA /a nikdo mi toto tvrzení nebyl schopen vyvrátit/. Nebyl jsem doporučen ani ke studiu na důstojnické škole, ani pro práci v redakci časopisu Pohraničník - v obou případech to bylo zdůvodněno tím, že jsem dosud "politicky nevyzrál" a k 50. narozeninám jsem byl odejit z policejních služeb. Ale celkem mě to nesere. Na srazu absolventů lesárny po 40. letech někdo pronesl výstižnou větu : "Časy se mění a lidé s nimi - jen Pepa Voborník je pořád stejnej".

Josefe, Tebe je pro myslivost škoda, ty jsi mohl jezdit po estrádách s Jiřinou B., "znevažuješ" každou seriózní myšlenku. Neumím si představit, jak dětičky zblblé pohádkami typu Princ a princ se budou domáhat práva na polygamii a jaký kuláš budou mít v hlavě "jejich" děti...táta, táta, táta a čtvrtý táta.

Ve vláknu o jezevcích byla zmínka o "českých bratřích" Šuk a Hek, na které prý nikdo nemá. Dovoluji si nesouhlasit, neb známá přihřátá milenecká dvojice Prd a Mrd má daleko největší popularitu ! Ti další buzeranti /Křemílek a Vochomůrka nebo Bob a Bobek z klobouku/ jim nesahají ani po kotníky. Ale objektivně vzato musím přiznat a líbí se mi, že všichni výše jmenovaní na nás aspoň nevystrkují prdele, nechtějí adoptovat děti a neřvou o porušování svých lidských práv na festivalech typu Prague Pride. Pan profesor Kýbl /pardon, Putna/ a jemu podobné zjevy by si z těchto neškodných teploušků měli vzít příklad !

Padá letadlo a kapitán říká: "Polovina pasažérů musí opustit letoun. Aby nedošlo k diskriminaci, vezmeme to podle abecedy. Takže arabové, buzeranti, cikáni, debilové, atd..." Malý černoušek říká: "Tati, měli by jsme jít taky, říkal jsi, že jsme afroameričani." "Mlč, od teď jsme zkurvený negři!"

4 stupně lásky po slovensku : 1. stupeň - ruka v ruke, 2. stupeň - volačo v ruke, 3. stupeň - ruka vo volaču, 4. stupeň - volačo vo volaču.

Pavle, ve stejné honitbě jsem o pár let později s hostem v noci na sněhu našoulal 3 divočáky. V poli, velikost šlo těžko určit, ale jeden z nich byl proti těm dvěma ani ne poloviční. Po ráně zůstal v ohni. Šlo o sele, vyvržené 12 kg, ale zcela přebarvené. Mělo v sobě 4 zarostlé velké broky. Pokud vím, nikdo z našich členů brokem na černou nestřílí. Rovněž u toho jelena tenkrát nikdo nehlásil postřelení či chybenou ránu. V obou případech se to stalo kousek od SH s Polskem, tak bych se chtěl našich chlapů trochu zastat. Ne že by nikdy nic nepostřelili, ale takové rány se hlásily a prováděl se dosled. Že nebyl vždy úspěšný, toť otázka jiná.

Tak aby dámy nepřišly zkrátka: " Víte co má na prsou dvacetiletá, co čtyřicetiletá a co šedesátiletá žena? Ta dvacetiletá sperma, čtyřicetiletá zlato, no a ta šedesátiletá gumu od tepláku"...))

Správně Pepo, a jako dezert mu přidat ty broky do prdele!!

I když to nepatří do tohoto srandavlákna - toho divočáka si umím představit. V prosinci 1989 jsem ulovil sedmiletého oboustranně korunového dvanácteráka o váze 57 kg s rozstřeleným kyčelním kloubem. Rozdělili jsme tu vychrtlinu pro psy, ale tu hnisající kýtu jsem musel se sebezapřením nacpat do igeliťáku a odvézt na újeď. Tchoř je proti tomu navoněnej frajer. Ideální by bylo nechat to povinně sežrat včetně té pistáciové omáčky střelci, který to dokázal takhle vymršit.

Miroslave, mohl by to být i celý kus? Kolega minulý týden ulovil lončáka, který v nedávné době okusil chuť SGéček. Při vyvrhování se téměř po..il, takže nakonec nebohé prasátko zakopal pod posedem. Kdyby jste si ho sám vykopal, bylo by celé Vaše a můžete vesele testovat. Zvěřina má být přeci zamřelá:):)

Přátelé,štyrichinella,to je ještě máček!Podle nejnovějších výzkumů veterinářů v EU existuje i Devaťchinella,něco jako Trichinella na druhou!Je obzvláště nebezpečná,protože i po sebelepší tepelné úpravě zanechává termostabilní toxín,způsobující obrovskou závislost na zvěřině divočáků.Údajně větší než na heroinu!Jistě jste si klinických příznaků u některých myslivců ve svém okolí všimli. Tyto poznatky se zatím v Eundě,a zejména u nás,tutlají,protože tato závislost pomáhá překonat ekonomickou krizi!Nákup mrazáků,taktic kých svítilen,nočního vidění a termovize pomáhá mnoha výrobcům tohoto zboží a tím i státům(pokud ovšem producenti platí daně).A protože mi osud naších myslivců(aj slovenských polovníkov)není lhostejný,jsem ochoten zdarma zvěřinu vašich úlovků otestovat!A to tzv.BP(biologický pokus)na mé vlastní tělesné schránce.Jako vzorek se nejlépe hodí celá kýta,příp.hřbet.Způsob doručení dohodneme v osobní poště.Mohu otestovat i jinou zvěřinu,např.jelení,dančí i sika může být,čert totiž nikdy nespí!S pozdravem."Za zdravější myslivce(aj polovníky)" Váš Zajíc

O využití Štyrichinelly v myslivecké praxi mi není nic známo. Spíš bych hledal její uplatnění ve slovenském letectvu, až se ve zvýšené míře začnou místo tryskáčů používat štyriskáče.

O vyšší balistiku nejde v žádném případě. Bourdaj skutečně patří spíš do tohoto vlákna, ale respektuji právo toho, kdo jej vypustil na veřejnost, zda a koho s ním seznámí. Mně poslal SZ, tak jsem ho vyzval aby se o své zkušenosti s bourdajem podělil v tomto vláknu.

Mirku,nemůžu ve všem souhlasit.Jistější než rukavice atd.je FVE,termostat nastavit aspoň na 73,6 stupňů a med budou nosit i v zimě.Jen pozor na severojižní vítr,neb jak je známo mají fčely česno na jih.To aby jim nefoukalo na fíču a trupcům na fulky.To by se teplota musela navýšit o cca 30 stupňů.Aby pokračováli v rozvoji a snůžce.A Anna měla med.Nebo prd?

Vysíření včelstva je opravdu ideální léčba,např.proti injekční euthanasii T61,kde musíte chytiti každou pčálu a dát ji pigáro do srdíčka!Rychlá,levná a velmi účinná léčba.Letos už asi snůška nebude,protože po této léčbě jsou včely poněkud malátné.Pokud by jim však soused dal trochu medoviny(musí být ale kvalitní),možná že ještě něco nanosí.Pokud bude chladno,doporučuji zimní výbavu:ušanky,rukavice a lyže,případně zakrmit nemrzku,nejlépe starý dobrý Fridex.Zaručuji vám,že med z té příští snůšky tohoto včelstva sírou cítit nebude. Toto je odborná rada veterinárního lékaře s více jak třicetiletou praxí v chovu skotu,takže včelám vůbec nerozumím.To je dobře,neb nejsem zatížen znalostmi a zkušeností v oboru,takže se mi dobře radí!To je ostatně na fórech běžné,né?

Pepo, už jste se dozvěděl co je to ten bourdaj? Podle mne to buď bude nějaká vyšší balistika, pro obyčejného myslivce těžko pochopitelná, anebo by to taky mohl být kříženec ondoně s pivoněm.

Viem,nejdřív smést,spálit a na jaře dát nové a k eurohornovi 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14...........2 001 336,2 001 337.........

Aha takže blbounus debilus kurvilus?Hotový Moribundus!Ty zahraniční slova ze Slovenska mi dělají problém,nemají na Slovensku čučorietkokokotisko?Že mají drevokocura viem.

S tím se snad setkal už každý z nás, leckdy častěji, než by bylo milé. Nepatří však mezi zvěř, je to odrůda Homo nesapiens.

Mám dotaz:a jak je to s kurvilem?

Výborný nápad ! A pokud máme variábl - kurvítko, nemusíme to prase ani trefit a bude spokojenost na všech stranách, včetně toho prasete.

No tak to smekám klobouk. Takže když můj švagr nahradil benzínové čerpadlo u ARA, které nebylo k sehnání, čerpadlem ze staré Škodovky, které vypadalo úplně jinak, ale mělo stejnou přírubu a perfektně fungovalo, použili typický ondoň. Ještě bych dodal, co se týče těch součástek, že po bok bazmeku se řadí i kurvítko - součástka zpravidla vysoce poruchová, leč z hlediska celkové funkčnosti výrobku zbytečná.

A od mnou již zmíněného hovězího a vepřového přejděmež k drůbeži. Proč kohout zakokrhá, když sleze ze slepice ? A proč kohout nemá ruce ?

Děkuji paní Aničce za vyčerpávající výklad - jen si dovolím nesouhlasit s původem a prvním výskytem, neb je všeobecně známo, že - dávno, dávno již tomu - se o něm zmiňoval Vlasta Burian, mimochodem také myslivec, který o tomto vzácném tvorovi první informoval českou, nejen odbornou, veřejnost.

No, když už se sem naboural i hospodář z Oslova a narazil na správný výraz ondoně - víme všichni zde přítomní pánové, jaké máme tři stupně obezity? " stupeň číslo jedna - nevidíme si na ondoně, stupeň číslo dvě - nevidíme si na stojícího ondoně, a stupeň číslo tři - a to už je opravdu průser - nevidíme na tu,která se naším ondoněm zabývá."...

Jo u Hodonína to jsou biopásy.

Hele u Hodonína jsou nějaké trvnaté pásy,nemáte někdo zkušenost s čtvercovými dírami v kukuřicích?Není to od marťanů?

Pavle Š.vlka jsem měl a včas zamordoval takže revír v pohodě,ale pořád netuším co máte s tou bělí?Jinak mi spadl ze srdce,sice mám oteklý kotník,ale to zvládnu,že jste až na běl v pořádku.Teda pokud nekecáte,jo a neposlal jste mi ten ceník.Nejste zalubený?

Níže uvedený popis podivného savce rozhodně neodpovídá ničemu v živočišné říši,snad pouze českému politikovi ve vyšší funkci.Ten však, bohužel, není na pokraji vyhubení,patrně zásilka veverek byla zabavena na naší východní hranici.P.S.V příspěvku v 12:49 dochází k výraznému prolínání našich bratrských národů,že už by on doň?Alebo je pani Ježiková prekabátený Čehůň? :-))

Miroslave, ondoň, může taky znamenat "on do něj":):) A tuhle srandu si já klidně nechám ujít:):) Jinak v brdských lesích byl nedavno zaznamenán výskyt kobzínka. Je to kříženec jelena a lamy, velmi plaché a opatrné zvíře. Neviděli jste ho někdo?

Moji milí nemyslíci myslivci!To je z toho,že neumíte pořádně mateřský jazyk!Ondoň=starší verze"on do ní".Takže,pánové,pokud ondoně již nemáte,těžká pomoc.Možná si na něj jen nevidíte,pro krásnou klenutost těla.(U Pepy se tomu nedivím,neb jeho břuch je větší mého a to už něco znamená! :-))

Pokud ondoně neseženeš, pokus se o mezidruhové křížení s nějakým příbuzným druhem. Lesoň ani kaloň ale nepřichází v úvahu, neb jsou v našich zeměpisných šířkách nedostupní. Zkus pivoně ! Tam by určitý společný původ byl - ondoň i pivoň jsou přece typicky čeští tvorové či přesněji výtvorové. Já bych to nejraději zadal jako výzkumný úkol Dr. Ernstovi, odborníkovi na mysliveckou genetiku - možná, že mu zkusím zavolat a požádat ho, aby se pokusil sdělit nám své odborné stanovisko sem na fórum. Předpokládám, že jako blízký spolupracovník profesora Hromase od něj pochytil mimo jiného také jeho pověstný smysl pro humor.

Pepo, ale čím já teď nakryju onudoňu? Chtěl jsem od nich mít ondoňčata.

Klucí je zle!Pavla V. pálí běl.Teda píše to v bloku říje 2013.Aby nám tak kluk jeden ochuravěl.Hele nevíte někdo jestli má babu?Třeba by stačilo vytrvalé doléhání,trochu viagry a byl by v pohodě.Hergot!Jen aby ho nepálila prdel!!!A vlkem si nesasral revír!!!!!No to by byl průser!!!!!

Pavle, je všeobecně známo, že ondoň skočil - ale nikdo neví, kam a hlavnš zda vůbec vyskočil, takže jeho vypátrání bude opravdu, ale opravdu problematické.

Nikdo neví ? Přece u svině ! Jak prosté, milý Watsone,,,

No, něco Té tam naučili, to se musí nechat - ale kde má vlastně tu píču ?

Nevíte někdo, kde bych sehnal ondoně?

Pepo,ty nedáš pokoj,nač myslíš,že jsem tolik let studoval?:-)Kanec má smutné oči proto,že jeho žena je svině a děti prasata!

Tak kdy je ta kráva nejkulatějěí ? No přece když si líže prdel ! A os hovězího k vepřovému. U nás se používá rčení : Já ti ještě ukážu, kde má kanec píču. Ale zamyslíte-li se nad tím, kdopak ví, kde ji skutečně má ? A ještě jedna, známější - proč má kanec smutné oči ?

"Pepíčku, chceš pejska ?" "Ano, tati." "Tak vem nůž a běž si kousek ukrojit do trouby !"

Jedna rada pro Radka ke zlepšení manželského soužití: Zítra přijdeš za ženou a řekneš: "Miláčku, uděláme si hezký víkend?" Ona bude celá nadšená, určitě tohle oslovení celá léta neslyšela:) a nadšeně odpoví "Ano miláčku." A Ty řekneš: "Tak čau v pondělí!"

Když jste se dostali k té slovenské "poezii" a ke kravám, tak na jednu větu asi nikdy nezapomenu: "Keď Ti taků prijebem, pomyslíš že krava tě kopla!" Jo Radku, monokla nemám a jsem strašně unavenej)))

Bača se dožije 100 let. Přijede za ním TV NOVA a reportér mu říká: " Zajisté jste zde v horách za svůj život zažil nejednu napínavou příhodu. "Bača se zamyslí a povídá: "V tridsiatom roku prišiel vlk a zožral mi ovcu!" Reportér nato: "Tak to pro Vás jistě musela být rána, ale nebylo by něco napínavějšího?" V čtyriciatom prišiel medveď a zožrel mi tri ovce a barana!" "Tak to už je skutečná tragedie, ale nemáte pro naše diváky něco skutečně vzrušujícího?" " V čtyriciatomosmom prišel jaguár a zožral ich všetkych! Alebo to bol február?!?!"

Kráva je nejtěžší když mi stojí na noze a kulaou nechám ostatním.

Pavle, málem jsem Ti zapomněl poděkovat za příspěvek ve 13.55 - rozšířil jsi mé znalosti slovenské poezie. Už se těším, jak to naučím vnoučka, to budou mít rodiče i paní učitelka radost !

Když už jsme se dostali k té živočišné výrobě, mám dvě otázky : Kdy je kráva nejtěžší ? A kdy je nejkulatější ?

Kondom z ovčího střívka údajně vynalezli Angličané v 16. století. Není to pravda ! Slovenští bačové tento kondom používali již dávno a dávno předtím. Angličané tuto metodu pouze vylepšili tím, že střívko z ovce nejdřív vyndali.

A Olaši na Olaškách jen my ostatní jsme v prdeli.Jo jo,holt se mění časy.Třeba si za nás vrznul aspoň Pavel Š.Počkám co napíše kluk jeden,ale má zodpovědnost.To se musí uznat.Včera byl úřední zasouvací den,Pavel Š.byl na pivku,ale stihnul to.Nevím jestli dostal,ale to poznáme.Třeba bude poznávací znaménko monokl.Pořád lepší než kulkou do lopatky nebo lopatkou do kulky?Nebo do obou?A ako a kam sa chystáte na říji?

Keď neni sú ovce, neni sú ani bačovia ! Je to již dávno, co ten poslední prohlásil : "Ja som bača velmi starý, nedožijem sa do jari. Ovčáci se u nás zatím udrželi, protože jsou čtveráci. Pozor - nezaměňovat s vidláky. A ovce pásli Valaši při betlémské salaši. Jo, časy se mění. U nás například holiče nahradili kadeřníci a holiči jsou na holičkách. A Valaši na Valaškách.

Jen abys vůbec něco dostal.Buď dostaneš po čuni nebo dostaneš.....

Teď jsem přitáh z putyky, jdu se přitulit k Té svojí české Valašce. Snad nedostanu valaškou)))

Není Valaška jako valaška. Společné mají jen to, že s oběma se dá tancovat - ale i ten Jánošík by se nejspíš po boji nebo tanci s valaškou raději přitulil k pěkné Valašce, pokud by ji měl k dispozici.

Ale byl by to pohled pro bohy ho vidět s drnem v ruce jak se žene na policajty s flintama.

....a kuš Pavle!Už vidím Jánošíka ako útočí na četníkou a máva nad hlavou kusem Moravy a všeci berú nohy na chrbát a berú roha!Myslel jsem valašku,ne Valachy!Či Slovácko!Kurňa!

Vy máte valašky,my Olašky,ale za to hrdej nejsem.Vy máte dukelský průsmyk,u nás je Posraná Skála.Takže toho máme vážně hodně společného,i dluhy.My v korunách,vy v euro.Otázka je kdo je zaplatí.

Franta Ringo Čech jo,ale ne Franta Bingo Slovák či co!Ale jedno se vám musí nechat,borovičku,myslím v tekutém stavu máte dobrou.Teda pokud není od čonga.V

Po celá staletí si Češi libují, jaké to měli štěstí, že praotec Čech trpěl dýchavičností, zapíchnul to na Řípu, páč už dál nemoh a nechal nám tu recept na medovinu. Hotový národní klenot! A paní Anna si v tom klidně koupe nohy!!! Hrůza:):)

Paní Änno, tak za prvé - já se nepomýlil, bo jsem na tom honu nebyl a tu první či poslední pomoc jsem neposkytoval ! A za druhé - vždy jsem si Vás vážil, tak mi nekažte iluze ! Takhle zacházet s božím darem, jak doporučujete v O8.39, to je přímo rouhání ! Dalo by se to pochopit jen tehdy /ale to jste opomněla uvést/, kdyby se tou pětilitrovou lázní osladil ten čaj - po té koupeli musí mít použitá medovina ty správné grády a pro labužníka zajímavou sýrovou příchuť !

Chcete líznout?

To ja,ono to vyhupadlo.Právě jsem na vás Anno myslel,naléval jsem med do skleniček a ten je,mňam.

Hele Anno,vy už nepijte!Vono se potom totiž blbne!Pokud se totiž nepletu tak jste níže zmínila 3kg medu a náhle 28?Nojo šengen a slovenské dph žejo?A křídla z včelých matek?Nebudou,kupte si je u ping ponga,ten sežene všechno,ale budou čínský,jsou tenčí tak jich radši vemte víc.A kdyby tam byl ten rovnák na vohybák,prosím 1 zakupte pro mne,zajedu si.Díky A ještě se zeptám,nevíte kde se dá sehnat semeno z trubců?Letos jich bylo málo.Že bych je zasel a na jaře jich pak bude haba kuk.Zatím má praxe se včelkami je krátká,nemůžu ho sehnat,třeba máte na slovensku lepší podmínky.A kdybyste získala info kolik se toho seje na záhon 3x4m,nerad bych toho kupoval moc.Dík

Na honu došlo k postřelení honce. Hon byl samozřejmě zastaven, postiženému byla poskytnuta první pomoc a následoval urychlený transport do nemocnice. Hned ho odvezli na operační sál a čekali na výsledek operace. Když vyšel primář ze sálu, oznámil čekajícím kolegům myslivcům : "Ten zásah nebyl smrtelný a přivezli jste ho velice rychle - ale vyvrhovat jste ho opravdu, ale opravdu nemuseli !"

No, já ty parlamentní zelené zrovna nemusím a to lepidlo, zvané též vodníkovo sperma aneb LK /lisované kobylky/, rovněž nikoliv. Ale v sobotu jsem ochutnal jakýsi tuzemák s kávovou příchutí. Velice lahodný, mohu každému doporučit ! A na med nenechám dopustit ! Když praotec Čech stanul na Řípu, neopoměl sice s sebou vzít pípu - ale jedním z důvodů, proč se náš národ usadil právě zde, byl med - potažmo medovina. Ta také kudy teče, tudy léčí ! A pokud je mi známo, neohrozili jí ani ti obávaní věrozvěstové Metyl a Pančoděj.

No Pavle,někde mají zelené a někde zelenou.No a že jsi to přežil svědčí o dobrém zrnu.Vkrádá se mi malý dotaz:Co játra?Jinak koukám,že jsme ty kachny přežili jen my dva.I na Slovensku mají ztráty,paní Anna?Že by na výřadu?Nebo se už přecpala medem?Diabetez medíkus?

Jo a jak vidíš, tak kachny jsem přežil. Ale bylo to náročný:):)

Nerad Ti sem Radku tahám politiky, je to jen pro pobavení, a aby jsme nebyli smutní, že blbce (a obzvlášť Ty zelený) máme v parlamentu jenom my:):)

Poslankyně Spolkového sněmu Německa (Bundestag) za stranu zelených navrhla na jednání sněmu, že by se mělo něco podniknout proti diskriminaci žen při soutěžích o královnu krásy, neboť registrační komise uchazeček nepouští dále do soutěže ty ženy, které nemají šanci tuto soutěž vyhrát, což je zjevná diskriminace. Na to odpověděl jiný poslanec, že by si pani poslankyně měla zorganizovat vlastní soutěž o nejkrásnější ošklivku.

Hele přežil někdo včerejší kachny?neb to tu vypadá jako po vymření!No nic aspoň ušetřím med!

Paní Anno, to, že nikdo nereaguje na Vaše otázky, znamená jen a pouze to, že odpovědi neznáme. Tak nás už nenapínejte a sem s nimi ! A ještě nám dlužíte pointu toho, jak dělila liška mezi ty medvědy sýr !

Paní Anno,vy nás pořád jen zkoušíte,nejste učitelka?A kdy přijedete na 1.kurz včelaření?

No co by!? Ečka a sanytr. Možná že ten po domácku upečený tchoř je lepší.

Pořád lepší když kaňkuje řiť než kdyby pak štěkalo hovno!Nebo i mňoukalo!No a víme my,co je vůbec v salámech?HAF,HAF!

Když je hlad, i šunka je dobrá. A co my víme, jaký je tchoř....

K tomu tchořovi a lišce - dle sloganu Toyoty "nic není nemožné ! Ač je to k nevíře, letos si soused mého syna tchoře upekl a sežral - sežral, protože slovo snědl je asi v tomto kontextu nevhodné. Bohužel nevím, zda byl ten tchoř zdochnutý či ulovený, jak dlouho po smrti byl konzumován, ani zda dotyčnému pánovi poté nekaňkovala řiť - ale slibuji, že jakmile se s ním setkám, podrobně se ho na všechno vyptám a zjištěné poznatky zde pro poučení zveřejním !

Paní Jezíková, prostitutka na rozdíl od rybáře je nejspokojenější, když nic nechytne ! A druhá otázka - ten rozdíl je veliký ! Slovo "prostitutka" zpravidla pznačuje zaměstnání a slovo "kurva" charakter. Řekl snad někdy někdo o někom, že je "prostitutka chlap" ? Ale že je někdo "kurva chlap", to je slyšet běžně.

To vás radši naučím včelařit,ale vaše odpověď není správná nebo vy už jste jedla nechcíplého tchoře či lišku?A nekaňkovala vám potom řiť?

5 dní zdochnutý myslivec?Alebo kopa smradu?

NeslIší, slYší

No jo Pavle, jen si jeďte, se sestřičkama:):)Jo, tenhle znáte?: Leží zajíc za pařezem, najednou sliší lomoz a dupot, kouká, poslouchá, přemýšlí co se děje, a najednou hup a přeskočí přez něj jelen. Zajíc nevěřícně zakroutí hlavou a povídá: "Teda já mít takovýhle péro, tak mi nikdo parohy nenasadí!"

oprava : řádné - památkou

Ještě k tomu hajnému Fišerovi, o kterém jsem se zmínil v jiném vláknu. Když jsem se se zpožděním dověděl, že se odebral do věčných lovišť, věnoval jsem mu na stránkách Myslivosti tuto vzpomínku : Odešel hajný Fišera. Byl fousatý jak příšera, leč jeho vizáž kosmatá skrývala srdce ze zlata. S nezkušenými si práci dával, žádné myslivce z nich vychovával. Metody měl sice svérázné, úspěchy však nesly výrazné. Božínku, jak jen ten čas letí ! Je to již víc než čtvrt století, když já v lesáckém kolektivu jsem zasedl v hospůdce k pivu a pln nadšení jim popisoval, jak pěkného srnce jsem pozoroval. Fišera houkl z plna hrdel : Pěkná může být ženská prdel, myslivci v Orlickém Záhoří o dobrém srnci hovoří ! Ty ještě od nás hodně zkusíš, dokud se řádně nenaučíš po myslivecku vyjadřovat a v mariáši licitovat ! A abys z toho neměl jundu, hned zaplať velkých rumů rundu! Před jeho pmátkou nechť každý smekne. Já navždy vím, co DOBRÉ je a co PĚKNÉ.

Jde po ulici chlap, na tričku nápis : Nesnáším cikány ! Jeden nepřizpůsobivý spoluobčan na něj houkne : Co to tam máš napsáno ? No, tohle je první věc, která mě na vás sere - že neumíte číst ! Cigoš začne hulákat :Laco, Dežo, Fero, všetci sem, dáme mu do držky, je mu asi 30, nás je taky 30 ! A tohle je druhá věc, co mě na vás sere - že musíte být vždycky v přesile ! Tak uvidíme, povídá cikán a vytáhne kudlu. Chlápek se jen usměje : A to je třetí věc, co mě na vás sere - že vytahujete nože, když se bude střílet !

Jak je možné, že jsem tohle nádherné vlákno objevil až dnes ? Dovolím si přispět ke všeobecnému gaudiu - nejdřív dvěma hádankami : Páni rybáři, čím se liší rybář od prostitutky ? A jaký je rozdíl mezi prostitutkou a kurvou ?

Správně, je třeba se konečně odlepit od bahna spodiny, přejít do vyšších sfér a začít řešit něco konstruktivního. Nevíte někdo, jak to bylo ve dvaašedesátým s povodněma ve Španělsku?

To je jasný,že by šel první,páč nejlepší na konec že jo?A čeho že si to líznul?Nebylo to úplně,čistě náhodou něco jiného?Vlhkého?Atd?Není po 22 hodině tak.........Člověče,ještě aby on tak něco chytil?Třeba vlka?

Nebuď bláhovej Radku, ten nám nic neřekne. Určitě si líznul toho tvýho afrodisiakálního medu, a teď se nechce o ty baby dělit))) Přitom kdyby se kamarádsky rozdělil, tak by jsme ho ale jakožto nejstaršího nechali jít prvního)))

Teda VY jste ale hubatej!Se mi zdá,že Vás s Pavlem navštívíme,pozveme Aničku ze Slovenska a pokecáme!Aj o babách!TAK šup šup!!Aké boli tie babi?Koukejte se přiznat!!!Hlavně nepište-tmavovlasá blondýna,modrooká hnědoočka apod!!!JU?Do detailů se nepouštějte co a jak,nám stačá vědět oka vyzerali hej?

Chudák ďambory!No a připojuji si se k Pavlovi Š.tož aké boli tie babi?Naozaj krásné?Aĺebo klametě?

Se mu nedivím, že nemluvil ani znakovou řečí, já ležet na patologii, taky by mi moc do řeči nebylo)) Jo Pavle, jaký tam byly sestřičky???

Teda člověk tu chvilku není a pak čumí!Lidičky vy teda máte téma!A Pavle V.kolik těch brambor jste nakopal a kam?

Jo jo, všichni tam musíte:):):)

No jo, to by mohl. Je neděle, to jsou návštěvní hodiny určitě i na patologii. Hlavně by mu tam měl vzít nějaké zdravé ovoce, třeba bimbanány, mrdalinky a pomrdanče. A taky něco na čteni, aby se nenudil. A teplé ponožky, na patologii se strašně šetří s topením)))

To jako ty že zachraňuješ stát?A můžu vědět čím?Obě ruce máš v kapsách....A mám po pití páč začínám na novém místě a ......Tak mě musíš nahradit!

Co bych tak asi plánoval jinýho než práci. Na chlast tu máme tebe, na výrobu dětí cikány a někdo ten stát živit musí))

Nebo že by padla vláda?Kudla no to jsou mi události!!!A co na Slovensku?Žijete?Nebo jste padli na borovičku?Myslím tekutou

Hele Pavle Š.nevíš co dělá Pavel V?A Anna J?Páč Marti H. se to.....a jinej vomastek se neozval,není revoluce?

nic jsem nezlomil,nic jsem nechytil,zmatlal jsem se málo páč byla blbá parta,ale hříbci rostou vy sirotci,přece vás tu nenechám samotný.Co plánujete na víkend?Snad ne práci?

Tak jsou z nás Pavle na konec úplný sirotci. Martin a Any na to kašlou, asi jim došel humor:):) Radek se jel nachlastat k vodě a pro oetatní asi nejsme dost nóbl:):) Nemáte po ruce nějakej dobrej?

A jak se jet ožrat na jednu cestu?My to zapíjíme už 3 dny,kámoš měl narozky 11.8.tak to bereme jedním vrzem.A ža vržem,byljsem sice dnes v práci do 3,návštěvy odjeli a zítra razíme na ryby s pivem,panáčky atd.Budu na Vás vzpomínat.

Methyl ne a v sobotu jsem to měl do Brna cca 70km,byl jsem za strejdou u moravských budějc tak příště,polepším se

A nevím jak se zde dnes ukážu páč mažu do Tábora do práce a pak máme nějakou nepatrnou chlastačku páč jsem o kilo starší,takže kdyby někdo z vás jel okolo tak se stavte,postele tu máme.A dáme hltánka a štamprličku.

Hele nejedete někdo v sobotu do Budějc?Že bychom se tam potkali?

Správně Radku, a vůbec nejlepší by bylo, kdyby se ta pálka ještě hustě omotala ostnatým drátem. A pak pěkně, pomalu,.... To by pak byla ta správná léčba šokem.

Móžem sa opýtať aký brok byste použily krom čokou na Connora,Honnora a ostatné kokoty?Móžetě aj dodať aké čoky byste použily.Mě sa ako najlepší šok javí bejsbolová páĺka.

Jak říkám stačí rovnák na vohybák a je votevřeno,na co nové vlákno,stejně na tu nit vytáhnete leda prd!Nebo prd na vlákno?Kudla teď tápu!Nebo tápu na kudlu?Ako je to po slovensky?Áno aj?Alebo aj áno?Som z toho voĺaký zmatený!

Tak to tu trochu oživíme ne!? Chlap přejede cikána, přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do Vás ten Róm naběhl?"

Paní Anno, já bych si s tím zase takovou hlavu nedělal. Krom toho, ono se taky dá žít bez problémů??:):)

..už to pominulo. Mluvil jsem s nim.

Ahoj lidi,jsem na krupici a potřebuji pomoc páč nevím kudy kam.Mám doma mamku v urně,kde je táta nevím,nevím jak bránit zesnulé,páč není poslední vůle a zbytek je jen tvrzení proti tvrzení,jsem našrot a stejně se mi nechce spát,nevím kam a jak uniknout,prosím o radu,připadám si bezbranný,nahý v trní je frajer,jdu pít pa

Paní Anno, je vzteklina a vzteklina. Někdo to má od lišky, někdo od boha:))

Dnes ftipkujte sami,mám trable v rodině,jdu se ožrat páč to nějak nezvládám jen se zeptám kamarád prodává SKS za 3000kč,flinta v pohodě,kdybyste o někom věděli dejte mi prosím vědět.Dík a zatím ahoj

Správně Pavle, žádný med a propolis, ale afropintnerodisiakum!)))

Pokud měl predvlaňajší lanštiak trichinelu a aujeszkyho chorobu, tak si na oběd vyndejte něco z mrazáku a dejte ho tmavým spoluobčanům rovnou.

Jo, a víš vůbec, že nedávno na Moravu dorazili nový věrozvěsti Metyl a Pančoděj a donesli tam Brailovo písmo?

Tomu nešťastnému lanštiakovi upřímnou soustrast, tomu dělostřelci co ho nechtěně zasáhl Lovu zdar. To se stává, neměl ten lanštiak ignorovat ceduli ostré střelby. Hele Radku, sám jsi od pasu dolu úplně mrtvej a budeš do někoho rejpat.

Tomu nešťastníkovi LOVU ZDAR,zbytek do mrazáku a s tím měkkým je to snad jednoduché.teda měla to být narážka,že s měkkým......Přece jen jsou již kluci v letech a viagra taky nezachrání všechno.Takže máte pravdu,je to stav!Teda spíš nepostav!

Záměrně jsem napsal Pavly s měkkým.Hádejte proč?

Pánové,vaše starosti a kuvajtskou ropu bych chtěl mít!A paní Anno,pro ten med si klidně přijeďte,pošlu vám termíny naháněk a zachlastáme.Teda osobně se poznáme.Případně mohu pozvat i Pavli,jenže mám obavy,že bychom nikam neodjeli.Jo a dostal jsem litránek strejdovi nemrznoucí kapaliny a ta voní!A chutná!

Přesně tak Pavle, aby nedošlo k tomu, co je při sexu zezadu pro chlapa nejhorší - když je vepředu:)))

Hele Radku, buď na sebe na těch cestách opatrnej. Hlavně ať tě na tý Moravě někdo neznásilní.

Hle jak tak koukám ftipkujete beze mě co?A kofoličku nee?A co borovičku tekutou?JUU?Já taky.Mažu na moravu,ozvu se večer tak nezlobte děti.A ta česnečka stála 20kč,zbytek byly paňáci páč jsem holku zapíjel 5 dní.A je zdravá jako rybička!!!Krásná,chytrá po mě a neduhy má po manželce.

))) Jednu by ještě měl: ta mořská panna taky dokáže naklást tolik jiker a potěru, jako ta more panenka?)))

A jak je to s mořskou panou?

Česnečka za 700,- to jde! Alespoň jsi měl změnu. Beztak máš jako ženáč každý den držkovou a stojí tě to celou výplatu)))) Né že bych jí já neměl rád, ale po tom, co jsem jí měl několik let deně, se mi přejedla))) Silně přejedla)))

Pavle Š.doplatil,mládí je v trapu a zmůžou mne i 4 piva teda jak kdy,záleží jak se a s kým toulám.Časy,kdy se mi narodila holka a polívka mě stála 700kč jsou pryč.A byla to česnečka.

Tak já vám koupím kofolu jo?A klidně do půlitru a dvě heč!Pak vám koupím toho panáka jako prevenci proti řídkému případu s hustým běháním

To bych se nedoplatil))) A od teď ticho a spinkat milé děti

Platíš a já piju ju?

Máte pravdu holky. Pudem někam na panáka.

Martine oprava,ráže žádné,bez střapce KOKOT.A máš pravdu,dáme pauzu,úplně to tu dojebal.

Ráže nevyvinuté, střapec nevýrazný - a máme po krafárně:(((

Bodejď by ten Kondor nebyl zamindrákovaný pták. Zahnutý zobák, plešatá červená hlava, dlouhý prohnutý krk, živí se mršinami a špatně se snáší i s jedinci vlastního druhu. Joo, a víte že ptáci nemají penis? Nedivte se mu, že má mindráky!!!

Ona se dělila?Nojo demokratka s rudým ocasem!Martine díra byla na prst tenká,ale jistý vlezdoprdelové se dostanou všude.Anno škoda,že jste ho vytáhli.Já bych ho přišlápl a až by dobublal,byl by klid.Stejně si myslím,že prudí schválně,aby se psalo a psalo,páč snad nemůže být někdo tak blbej,jedovatej,zlej.Vlastně jo ON!Tím o tom individuu přestávám psáti.Škoda času.Jo a máte pravdu paní Anno,jsem z přírody,rozený mechošlápek.

Radku říkal jsem Ti, aby jsi tu vstupní bránu nastavil od 5 cm, neměl jsi to nastavovat na 4, zase sem lezou podivná zakomlexovaná individua:)))

Pmlouvám se:Condore.Jsem se nějak umáčkl.Toho Condoma jsem tam napsat nechtěl.

Condome,zase si to nepochopil,ale my se ti nedivíme.Toto je jediná a poslední reakce z mé strany na tebe.Pa pa

Dobře,rozdělím se s vámi půl na půl,já 80%,vy 20%.

Kudla!Jste mě odhalila!A mám po ptákách!Teda % z tržby!Nó jó,ženská!!Ale dobře se s vámi ftipkuje.

Tato porucha není na vašem přijímači paní Anno,to určitě zvoral ping pong když to v Číně balil,doporučuji znovu reklamovat.A mám dotaz mohu-li,chtěla jste 2 levé či 2 pravé?Nejlepší je objednat 2 balení a máte vystaráno!Teda i náhradní.

Tak to jsem zvědav,jak dlouho toto vlákno bude bez urážek když sem vlezl Xindl.

Jdu do řiti páč mámvyhrocené rodinné vztahy,teda ukončené se ségrou a je to mazec.Spíš chci jít na ryby,jen si musím najít chvilku,co ty?Jdeš?

Kapr žužlá a saje!)) Právě že jsem toho vodníka neviděl, tak si s tím nevím rady. Hele Radku, jdeš dneska ven?

Hele co myslíš kouše kapr?

Nevím,vodníka jsem ještě neviděl,podvodníka jo a žábry neměl,ale těch keců.Fůra.Ty jsi vodníka viděl?Jestli jo tak co bereš?

Špatná odpověď. Kůň má sádlo, lůj mají jen přežvýkavci. Heleď, dám Ti poslední otázku. Je taky přírodopisná, a vzhledem k tomu, že si s ní sám nevím moc rady, tak můžou odpovídat i ostatní. Tak tady to je: má vodník žábry?

Co je porno?Mám kouknout na net?

Lůj sýkorko

Já to věděl, že v tom bude zase nějaká krávovina. A odpovíš mi už konečně, jak je to s tím koněm? Nebo si mám začít myslet, že to nevíš a v hlavě máš akorát myslivost a porno?

A máš po medu vulgaristo!!!Správná otázka je:NETREFIL!A páč si kámoš,sice hubatej ale co nadělám tak med ti dám,dneska jsem stočil kýbl,zítra bude zas.Holki letos magoří,loni jsem už krmil,letos ještě stáčím.Dle mé životní zkušenosti nás chlapy potrestal pán bůh 3 tvory,kterým nikdy nebudeme rozumět:1:TA -včela,2.TA-ryba,3.TA žena-do všech se seru,ale hovno jim rozumím.Občas chytnu žihadlo nebo čudlu nebo držkovou co vy a vaše zkušenosti s těmito tvory?

...Ty chlíve:):)

...a koukej mi laskavě odpovědět na mojí otázku

Sodomista Ty Vole!!!!!

...a né, že to bude nějakej zcukernatělej šmejd z řepky!

Klidně 2,mám medu dost a poslední otázka pro Pavly:Jak se jmenuje muž,který to strká dámě do prdele?A odborně prosím.

...to je pravda, Radek bude muset navalit ty skleničky medu dvě!

Škoda že se ten domácí bioplyn nedá skladovat. Energetická krize by byla ta tam:):)

Jo Radku, doufám že soutěžím o skleničku medu!))

Pavle nenapovídejte, já nejsem hloupej, třeba bych na to taky přišel:):) Tady je má druhá otázka: kůň má lůj, nebo sádlo?

Máš Pavle taky za 1,dělám trochu do včel a letos celý rok se tam kecá o čmelácích tak proto machruju.Tak a za 2.pro tebe:Jak se odborně jmenuje člověk,který sexuálně obtěžuje děti?

Bunblinky nehledejte, z Bruselu přišel manuál o 3000 stranách na jejich požadavky, tak jejich výrobu všechny renomované firmy v Čechách, na Moravě a na Slovensku tiež zastavily. Možná je ale vyrábí Hanoj nebo Peking

Jo, už z tebe nějak blbnu, čmelák má i ty dělnice. A bude to asi ten, zoofil

Já ti dám TY a trubci ne)) Od kdy má čmelák dělnice Ty entomologu? To ti radil přes osobní poštu Nekola co!?Částečně špatná odpověď. Píšu, jdi si sednout Já ti dám "TY" a trubci ne))) A asi si z tebe brzy udělám živý terč, ať vidíš jak umím střílet. Budeš si ho moct rozhoupat! Ale jinak za 1. Kterej entomolog ti radil přes osobní poštu?

Paní Anno,toto nakupuji pouze u ping ponga,pořád mi říká:nemame,seženeme tak až to doveze,koupím i pro vás a pošlu vám to poštou.Snad to nevyšumí na hranicích.

Královna jo,dělnice taky ty a trubci ne a nikam nechoď páč se stejně netrefíš.A jeď já:jak se lékařsky jmenuje úchyl co souloží se zvířátky?A nehledej to na netu.

A né, že to budeš hledat na seznamu, hezky namáhej mozkový závity šmudlo.

Tak tady je první: má čmelák žihadlo? Jdu na posed, ve 22 h jsem zpátky, tak ať to máš!

3 otázky?No nevím nevím,ale zkusíme to.Taky ti pak položím 3 otázky.Taky vědomostní.

To já tady byl hned, mam na Pintneráčka čuch. Teď kdyby jste dovolili, rád bych si s panem Pintnerem soukromě pohovořil. Ostatní se samozřejmě dál vesele bavte, ať nám zábava nevázne. Radku?! Můžu Ti položit 3 vědomostní otázky? Jinak k těm parohům: párkrát jsem v životě taky někomu přidal výsadu, ale nijak je z toho hlava netížila. Takhle jste Pavle myslel tu grácii a eleganci:)?:)?:)?

Aha, tak takhle je to s těma parůžkama, dík Pavle, člověk se má stále co učit:)), a až paní Anna položí tu otázku pro M. K., očekávám odpověď typu. " co je Ti do toho, teta", takže si to asi probereme na tomhle vláknu, kam jak se zdá hodil admin asi nějaký vstupní heslo, kterým se někteří asi nedokážou prokousat, já měl otázku 1 a 1, a trvalo mi to tři dny než jsem prorazil., jak jste na tom Vy, Chlapci a dámo?

Aha, tak takhle je to s těma parůžkama, dík Pavle, člověk se má stále co učit:)), a až paní Anna položí tu otázku pro M. K., očekávám odpověď typu. " co je Ti do toho, teta", takže si to asi probereme na tomhle vláknu, kam jak se zdá hodil admin asi nějaký vstupní heslo, kterým se někteří asi nedokážou prokousat, já měl otázku 1 a 1, a trvalo mi to tři dny než jsem prorazil., jak jste na tom Vy, Chlapci a dámo?

Paní Anno, moc si to s tou slabou imunitou našich spoluobčanů nemalujte. Tenhle živočišný druh hyne pouze stářím, nebo tragicky. Vyprávěl mi známý, jak jim na státním statku v padesátých letech pošla kráva na sněť slezinou. Hodili jí do jámy, posypali chlorovým vápnem a zahrnuli. Jenže na druhý den byla jáma prázdná, tak přijela pátračka a ta objevila v lesích cikánskou tlupu v počtu 40-i kusů a ohlodané hovězí kosti. Naházeli je do antonů a odvezli do karantény. No a víte co bylo dál? Nic! Nikde v českých zemích nebyl tehdy zaznamenán úhyn cikána na antrax. Tak nevím, jestli budete úspěšná. I když, bylo by to na Nobelovu cenu:):)

Teda koukám,že se to tu pěkně rozjíždí,Ondro Nádhera!!Je to pecka!A s Teplicema si vrásky nedělej,Sparta hrála s Plzní vasi ve Studénce páč jim zamrzl pohyb.Jinak kousek od nás pečou v hospodě jezevce a narváno,ale paní Anno takový Rom se vzteklinou na šípkové pro celou osadu....HMMMMM zkuste to.Lepší jak nějaká zeď.A zkusím ftípek:Jde myslivec po leči a pár pivech na záchod,přijde,sedne mezi kamarády a povídá:jdu vám teďko na záchod a na zemi leží tisícovka,ohnu se a najednou cejtim jak si jí vydělávám.

Tedy řeknu Ti Ondřeji, ten profesor musel mít ale život!! Samá polízanice:):)

Radek Pinter, Pavel Štěrba: Chlapi o moje milované Teplice (říká se jim tady Tepláky) se mi tady neotírejte, to bych si velmi důrazně vyprošoval!:) Díky. Mimochodem, když je to tady i vtípkárna, tak tenhle znáte?: Stoletý profesor přednáší na Lesnické univerzitě a studenty to moc nebaví. Tak se jeden zvedne a povídá: "Pane profesore nezlobte se, ale tahle látka se nedá poslouchat, blíží se konec roku, zkouškový za dveřma... . My si to nastudujem sami doma, vyprávějte nám místo toho jak jste lovil lvy v Africe." Profesora to taky moc nebaví, tak se nedá dlouho prosit a začne: " Tak dobře. Šel jsem takhle jednou tou africkou savanou a najednou koukám, v křovině lev, silný samec. Začal jsem se k němu blížit a vytvářet si dobrou pozici pro střelbu. Zakleknu, naláduju dvoják a čekám, až se mi lev líp postaví. Najednou mě zblejsknul a neskutečnou rychlostí a za strašného řevu se ke mně rozběhl, že mě roztrhá. No, nebudu vám lhát, měl jsem srdce v krku, ale nečekal jsem ani sekundu, zamířil, vystřelil. První rána lva škrtla bez vlivu na jeho rychlost, jen jsem ho víc rozzuřil. Blížil se šíleně rychle, tak druhá hlaveň, teď nebo nikdy. Co vám budu studenti vyprávět, jak jsem byl pod tlakem, minul jsem. Odhodil jsem pušku, okamžitě vzal nohy na ramena a....". V tuchvíli se profesorovi rozezvoní mobil. Mrkne n něj a říká: "Omlouvám se studenti, neodkladná záležitost" a s tím vyleze na chodbu vyřídit hovor. Za deset minut se vrátí, studenti celí napnutí jak to dopadlo s tím lvem. Profesor už je starý pán, pamět neslouží jako kdysi, takse ptá: "Studenti, o čem jsme to mluvili?" a studenti: "No skončil jste jak jste vzal nohy na ramena a...". Profesorovi se rozzáří očíčka a říká: "Už vím, už vím - no vzal jsem nohy na ramena a tak jsem jí vylízal, studenti....to bylo teda něco...".

Radku myslivec už nějakej ten pátek jsem, asi ne takový borec jako ten odborník co založil vlákno o daňcích, ale neztotožňuju se s kolonkou lovec - proto tam mám ne. Dneska jsem se s hafanem toulal po revíru, viděl jsem spoustu odřených stromků, ale žádný parůžek tam neležel, nevíte někdo jak to tedy s tím shazováním je? A pro paní Annu, mám starou kuchařku, mimo jiné je tam recept na liščí jaterničky..., no, včera jsem lišku střelenou v noci raději zakopal. Tak a teď hurá ven, svítí to jak lampa. A až se vrátím, nedá mi to, abych se na ten myslivecký " fejsbůk" nepodíval.

Holky bereme do party taky. A gurmánky obzvlášť. Já takový recept neznám, snad jedině Zdenda Pohlreich)))

Jinak na holubech jsem nebyl minimálně 8 let. Dneska vidím raději holuba živýho a střelim si lišku, nebo kunu

Ve čtvrtek máme schůzi a v pátek jedu na dančinu ke kámošovy. Taky nevim jak se tam zdržim a jak to bude náročný)) Tak Ti ten bordel přivezu až toho budu mít víc)) Ty choke používám 3/4 v horní a 1/2 v dolní. Ale tu čočku mají holuby rozhodně raději.

V sobotu jedu za strejdou na moravu a v neděli dorazí kámoš z vysočiny,tak ve čtvrtek můžu či v pátek a hele takovej mladej perspektivní,zajištěnej a máš bordel v pytli?AJAJAJAJAJAJ!!!!Hele a co ty čoky na holuby?Jak je používáš?

))Ošklivá není. Jenom na mne)) U nás zatím roste úplný houby. Asi vyrazím o víkendu na houby k Vám. Mám doma nějaký bordel v pytlích, tak....

Martine ty nejsi myslivec?Škoda,mohli jsme se někde zmatlat,teda potkat na akci.A krafat.

Martine,ten hrob mi řekla 1 slečna už před lety a to mi bylo sotva přes 30 a jí cca 20,tak jsem jí dal trochu stařecké moudrosti se slovníkem šumavského dřevorubce a byl klid.Jsem rád,že si se přidal,vono furt krafat s P.Š. je sice hezký,ale mám rád dobrou partu,hodně lidí,je pak větší zábava.

Tak jo to je tak ošklivá?Tak proč sis jí tenkrát bral?Nojo kdo má vědět co z toho za pár let vyroste viď?Hele a jaký téma dáme?Za chvíli mažu na čekanou tak abych něco přidal.Jo byl jsem s holkou dopoledne njuknout na houby a mazec.Přes 60 za půl hodiny,ale je to samý červ.Teprve začínají,v sobotu bude v lese zase nával pražáků a to je hnus.Chodí v rojnici,halekaj jak 17.listopadu a když odjedou tak pytle s bordelem,neříkám,že to dělají všichni,ale je jich dost!

Hele Radku, nezměníme téma? Teď jsem potkal exmanželku, tak nemam na ženský náladu:):)

Malý omyl, nikoli Pavel V., ale Radek....

Pavle Š. - Radek to nebyl, podle tohoto vlákna je to jen pes který štěká, ale nekouše:))), Pavle V., já na klíně můžu držet už jen tu flintu, 20ka dvounohá by mi sdělila název jednoho filmu: Vrať se do hrobu...:))

TAK POJĎ!!!

Hele Radku, když jsi psal že tvoje paní je každou noc spokojená páč jí neotravuješ!? Víš že se jí vůbec nedivím?!?! A jestli myslíš demonstrací ten sobotní pochod Prahou, tak na takovou sešlost bych odvahu neměl!)) A že jinak bych se klidně porval i s medvědem...

Pavle,P.V.shání starou štětku na kůži nemáš?Nebo starou kančí kůži na štětku?Herdek jsem to asi poplet.Možná,že ta kůže má být i zimní?

Pavle!Ty kluku hubatá,že ti vypohlavkuju barvu z vlasů!!!Ve vlaku jsem jel naposled 4.8t.r.a to když jsme jeli z raftů a manželku jsem měl s sebou!!Nejmladší slečně bylo 8 a je to má dcera.Pak už tam byly jen podstatně starší kusy!!A na candátech jsem nebyl neb lilo jako z konve!A úplně tě na demonstracích vidím a ty hlášky:Hele úchyl,zdrhejte!!A žádnou čočku ale čoky šmoulo!Dojdi si na oční ať ti dají sluchátko!A Martine co bys dělal ty s 20 na klíně?Jako s 20ti letou?Ne brokovnicí ráže 20 ju?Chytil bys jí v pase a dělal TRAMTADADÁ?

Jo Martine, ten myslivec ve vlaku se jmenoval Pintner)))

Kratochvílovi z Buzic neznám.

Tak na tu větev je nejlepší vychytávka harvestor a čočku na holuby klidně použít můžeš. Pěstuje se zelená, červená, bílá,... Taky mají rádi hrách, pelušku, kukuřici, pšenici,.... Kapříci nepřipluli, nejspíš jsi je vyplašil když jsi blbnul u vody s tím svým "candátem". A laskavě neurážej mojí chloubu. Vůbec netušíš, co já už s ním rozehnal demonstrací!!

Včera jsem v obchodě vyslechl rozhovor dvou zákaznic, udělalo to na mě výborný dojem o tom, že nás myslivce mají lidé rádi: jedna paní povídala té druhé, jak jsou ti myslivci ochotní a milí - že se jí stalo ve vlaku, že jeden myslivec vzal její dceru na klín a celou cestu se jí věnoval. ta druhá to také kvitovala s nadšením, jen když se zeptala kolik je dceři, dostala se jí odpověď že 20 let, tak nevím:)))

Hel a ktej větvy u posedu,to ji uříznete pylkou nebo tam přivážete bobra,aby jí ukousal?

Hele kluci mám dotaz.Je založené vlákno jaké čoky na holuby,já jsem chodil s brokama a nyní tápu jak ty čoky se používají?Nevíte?To je mezi holuby v letu házíte?Nebo jima krmíte?Poraďte.Díky R.

Znáš z Buzic Kratochvílovi?A neftipkuj rozhodčí.Hele ty máš vlastně parádní průser jako rozhodčí!!!Jak jsi to cčera pískal na Slávii?Blbě viď?Bylo málo kapříků???

Hele ty rozhodčí!Ty bys jí s tím svým 2cm hovadem ani nepošimral!Tím bys ani voko jezevčíkovi nevypíchl,ale můžeš nám dávat taktické rady jak na to!Kecal nikdy neuškodí po ruce.A pojedeš!!!!Potřebujeme šoféra!!!A finančního sponzora!!A když se osvědčíš,dostaneš na další naháňce při zahájení pochvalu před nastoupenou ozbrojenou jednotkou.A můžeš nám nosit flinty!!!I zvěř!!!Zvěř námi ulovenou nosit nemusíš,měl bys kudrnaté nohy!

Oprava - nejedu!!!

Počkej, počkej, jako že P. Vilšer bude lovnou zvěří, roba na něj bude vytrvale doléhat a pak budou mít ještě mordu v mordě? Jooo!? Počítam, že ty jí budeš připravovat ke zkouškám a já budu jenom rozhodčí? Pěkně děkuju za takovou zábavu! S Vámi nikam nejedu?

Jo a psal mi P.V.pojede s námi na nějakou akci,jen aby to pak rozdýchal.Musíme sebou vzít nějakou robu,aby mu pak mohla dát dýchání z úst do huby,či vytrvale doléhala.Popřípadě uvidíme jak pracuje u vsuku.

Dva šátky nemám,ale můžu ti půjčit po tátovi hasičský opasek to je skoro stejné,nebo spar´tanskou čepici,no a koho si vzala Borhyová to nevím,asi chlapa ne?Ale řeknu já mít takovouhle mámu tak si dělám sourozence sám!Hele koho ty znáš z Buzic?Mám tam strejdu a bratrkance.

Hele Radku, koho že si to vzala ta Borhyová?

Tak z Teplic říkáš! A já myslel že z Buzic. Taky si těch 7 pionýrů koupím. Jen škoda že táta můj šatek použil v devadesátým na označení dlouhýho nákladu, a s košilí si utíral ruce od oleje. Nebude to čtivo mít tu správnou atmosféru. Hele Radku, tys byl určitě vzornej pionýr, nemáš doma schovaný dva šátky? Nebo mi puč alespoň svazáckou kravatu.

A jací komedianti?Ať je jakékoliv vlákno tak se to tam časem zhádá-Nekola,Posluchač,JanX?Y atd a přitom jsme tu jen krátce:Smích je nejlepší lék jo a hele koukal jsem na netu,že slávisti znovu vydávají 7 pionýrů!No to je prdel!Koupím si 1 výtisk,uvážu šátek a začnu listovat.Škoda jen,že vydavatel je z Teplic,abych si nepopálil prsty.Že oni ti Tepličáci byly nabuzeni z toho sobotního pochodu Prahou?Ale šlo jim to za 1!!!Teda ty góly.

Pavle V.klidně Vás s P.Š.vezmeme a uděláme spolu kšeft,Vy dáte 100kč,já dám 100kč,P.Š.dá 100kč a ožereme se.Co vy na to?A tu držkovou od manželky si nechte na pondělí.To už trochu vychladne,obzvlášť když jí celý víkend nezvednete mobil.

Pavle, když se za nás nebudete stydět, tak Vás na tu naháňku vezmeme taky. Druhý den Vám Vaše pani k obědu připraví hovězí nářez a pěkně horkou prdelačku:):)

To je jasný že můžeš kdy chceš. Třeba vloni, tak to se ti nechťělo vůbec?! Neboj, s tim návratem to nějak vykoulíme. Tak třeba já se opřu o futra, na krk jí pověsim píšťalku a vodítko, na hlavu jí posadim klobouk a řeknu: "A proč Ty nejsi taky taková veselá jako já?" No, a buď dostanu ráno na srovnání držkovou, nebo kyselo)))

Ba si myslím,že až se vrátíme tak nám nedá ani lednička.Teda myslím něco příjemného,držkové bude dost.

Jo moje paní je spokojená každou noc páč jí nevotravuju,můžu kdy chci,ale.......A dnes navečer jdu na přívlač zkusit candáta a pak se uvidí.A copak copak,že až v 1 v noci?Někdo ti přilehl košili?Že by Lenin dědo?Hele jak tak koukám krafeme tu jen my 2,ostatní mají asi zaražené vycházky na net.A neříkej mi ptáku,holube!Pavle mi až se potkáme na kačenách či naháňce tak to bude mazec.

Joo, heleď ty důchodče, představ si, že jsem se na čekanou vypravil zase až v 1 v noci. A bílej sex za to nemoh. Letos budem mít v kukuřicích asi veliký škody:):)

Když s tebou je to těžký ty ptáku: člověk by se tu chtěl bavit o ženských, jenže pan přestárlý myslí na žrádlo a nakonec to převede na politiku. Ty, hele, dneska když prší tak ven určitě nejdeš, tak to by pani Pintnerová mohla večer usnout konečně spokojená ne)))

Hele já myslím ledničku!To je v mém věku nejlepší milenka co znám,v sobotu jsem přišel z čekané v půl 4 a dala mi.Kousek salámku,okurčičky no pohoda.A nedržkuje!Jo a toho s Olaškou a černým kroužkem na penisu mi nepřipomínej,no ale co naděláš jsou různí experti.Koukni do vlády,tam jich najdeš kopu.Hele co kdybychom založili politickou stranu a šli do voleb?Název by mohl být třeba SRNKY SOBĚ,nebo ZELENÁ VPŘED,nebo FERNET NA HRAD,hm to ne ,ten už tam je,nebo slivovice?Sakra tápu.Hergot a jsem v politice!!!Tak aspoň -páč jsem neznaboh -sem nedávejte témata na náboženství.

Mnoo, na těch bílejch holkách asi něco bude! Byl tu jeden co měl Olašku, a strašně od ní utíkal za bílýma kočkama do Brna. Od té doby neotravuje. Takže asi proutek hore!!!)))

Hele lidičky jen mi sem netahejte prosím politiku a náboženství ju?SEX jo ten je chlebem chudého lidu a my milionáři........KJBP!!!!Hele taky máte bílou milenku?Jste s ní taky spokojeni?

Ten mám i špuntkvínu,ale kup si semtele je to dobrý na rehma.

Joo a zítra jedu pro panapr a špuntkvaně. Mam Ti vzít taky?

Byl, a vřele doporučuji i ostatním. Velmi příjemné)))

Hele Pavle byls tam?

Tak to vím naprosto přesně!Dnes to bude foukat na p..u páč večer bude kouřmo,místy kořalečno,při příchodu domu místy hromy blesky.Prostě srpnový mrdelec

Ty Radku!? Netušíš, kterým směrem to dneska fouká?

Rovnák na vohybák nemám. Taky jsem ho sháněl a nic. Všude mi nabízeli akorát bublinky do vodováhy a plamínky do autogenu. Kdybys Radku potřeboval, tak Ti můžu poradit kde seženeš šestky štafle.

Kudla,já to snad neseženu.Ping pong to taky nemá.Hele Ondro a už u vás začala růst mezinožka řasnatá?Myslím tím mladé plodnice,ne sluku svraštělou.U nás co jsem se oženil nic moc,nějak se ty mladé plodnice s přibývajícím věkem ztrácejí.Dík za odpověď.

ne ale mám doma podběraky na kozaky,a trníti vriti :D

Hele nemáte někdo doma rovnák na vohybák?